Capítulo 6 - Virando a página

Capítulo 6 - Virando a página

PEDRO PIMBAU: Ok, ok... Amanhã já vejo o Ministério Público colocando o programa depois da meia-noite, mas enfim. Zé Vagínio, meu querido, diga agora a sua decisão como anjo... como se eu já não soubesse...

ZÉ VAGÍNIO: É o Máquis, né Pimbau!? Eu vou imunizar ele!

MÁQUIS: Atóóóóron! Super vanguarda!!

PEDRO PIMBAU: Ok, ok... antes da formação do paredão, alguém tem alguma coisa a dizer?!

Todos ficam em silêncio...

PEDRO PIMBAU: Ninguém!? Ninguém tem nada a dizer?

ANAPAIA: AI, NA VERDADE EU TENHO SIM, PIMBAU!!

MÁQUIS: Ai, ma era só o que faltava. Sossega a buça sá gritalhona dos inferno!

PEDRO PIMBAU: OK, OK... Anapaia, o que você tem a dizer!?

ANAPAIA: É O SEGUINTE... EU ATENDI O BOTE PHONE! EU TENHO PODER DE VETO E EU VÔ VETÁ! VÔ VETÁ ESSE ANJO, VIU PIMBAU!!

ZÉ VAGÍNIO: Como é que é!???!?!?!?!

MÁQUIS: Ai, meu Deus!

XEREILLA MELLA: Gente, que babado! Virei água, tchibum!!

ZÉ VAGÍNIO: Mas isso é um absurdo! Ela já é a líder!! É injusto que ela tenha poder de veto!

PEDRO PIMBAU: Ok, ok... Depois a gente comenta a coerência das regras do Big Bote Brasil...

Enquanto isso, na casa de Guayfeçandra...
Miletty abre a porta, e vai entrando na maior falta de educação.

MILETTY: Guayfeçandra, sua linda! Mas que barrac... Guayfeçandra!?

Ela vê Guayfeçandra toda estatelada, desmaiada, fuderengada e derrotada no chão

MILETTY: GUAYFEÇANDRAAAAA!! GUAYFEÇANDRA FALA COMIGO!! FALA COMIGO!!!

GUAYFEÇANDRA: Aaaaiii...

MILETTY: Guayfeçandra, você não tá passando bem!?

GUAYFEÇANDRA: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaai.... aquele filho de uma que ronca e fuça!!

MILETTY: Calma, amiga!

GUAYFEÇANDRA: Ele me falou que não ia me trair com mulher nenhuma naquele Big Bote. MULHER NENHUMA! Era isso que aquele disgramado queria dizer!? BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

MILETTY: Não chora, amiga não chora!!

GUAYFEÇANDRA: Ai, Milletty! Tão rindo de mim na rua?

MILETTY: Errr... mmmmmm... não.

GUAYFEÇANDRA: Mileeeeety! Não mente pra mim!

MILETTY: Tão rindo não.

GUAYFEÇANDRA: Ai, fala a verdade... eu agüento!

MILETTY: NA VERDADE TÁ TODO MUNDO TIRANDO MÓ SARRO, ESCULACHANDO GOUSHTOSO! HAHAHAHAHA! O ZÉ VAGÍNIO VIROU A CHACOTA DO BAIRRO.... KKKKKKKKKKKKKK.... E VOCÊ TÁ COM FAMA DE MULHER DE BONEQUEIRO NA RUA TODA!! iuahsoihsaoisHAAuiaHSAuiHASUIOSha!!

GUAYFEÇANDRA: BUAAAAAAAAAAAAAAA! Que derrota derrotante!!

E no reality show...

PEDRO PIMBAU: Ok, então vamos confirmar. Está formado o primeiro paredão do Big Bote Brasil. Xereilla Mella, Laiá e Máquis. Um de vocês vai ser eliminado depois de amanhã.

MÁQUIS: Snif... snif... não é justo! Eu tava imunizadjénho, tsá!

em casa

GUAYFEÇANDRA: Ué, o Máquis não tinha sido imunizado pelo meu marido? Quer dizer... pelo meu ex-marido?

MILETTY: Ih, amiga! Mó barraco, cê não viu!? Tava desmaiada!? A tal da Anapaia tinha poder de veto!

GUAYFEÇANDRA: HAHAHAHAHAHAHH! Ipuuuuuuuuuu!!! Bem feito! Se lascou aquele artista plástico piriguete!!

MILETTY: Miga! Cê já sabe o que fazer com a história do Zé?

GUAYFEÇANDRA: Ô se sei! Vou lucrar muito com isso a partir de amanhã!! Cê me aguarde!!

[Imagens noturnas do Rio de Janeiro pra encher lingüiça]

PEDRO PIMBAU: Ok, antes de dar aquela espiadinha, nós vamos fazer um flashback aqui, pra quem não acompanhou pelo pay-per-view, de como a Anapaia conseguiu o poder de veto...

[Começa o VT]

Anapaia, Laiá e Elijegue estão em boias em cima da piscina, enquanto Xereilla Mella já virou água dentro da piscina

ANAPAIA (cantando muito mal): EU QUERO MAIS, É BEIJAR NA BOCAAAA, EU QUERO MAIS É BEIJAR NA BOCA E SER FELIZ E PARA SEMPRE... PARA SEMPREEEEE ♫

LAIÁ: Anapaia, nháfilha... é "Ser feliz daqui pra frente". Cê errou a letra da música!

ELIJEGUE: Dãããã... errrr... precisa cantar de novo não.

ANAPAIA: ARRIÉGUA... QUÊ QUE CÊIS INTENDE DE MÚSICA?

LAIÁ: Eu sou cantora e promoter, tá!

Botephone toca freneticamente
ULULULULULULULUULULULULULULULUULULULULULULULUULULULULULULULU

ANAPAIA: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! É MEU! É MEEEEEEEEEEU!!!

Anapaia sai correndo igual égua desmamada e atende o Bote Phone. A voz no Bote Phone diz:

BOTE PHONE (voz distorcida): ATENÇÃO! PRESTE BASTANTE ATENÇÃO! VOCÊ  TEM O PODER SUPREMO PARA MODIFICAR O RUMO DA VOTAÇÃO! VOCÊ PODE VETAR A PROTEÇÃO DO ANJO E INDICAR UMA PESSOA AO PAREDÃO. APÓS O TÉRMINO DA VOTAÇÃO PEDRO PIMBAU VAI PERGUNTAR SE ALGUÉM GOSTARIA DE SE MANIFESTAR. NESTE MOMENTO, VOCÊ DEVE DIZER O QUE DECIDIU, SE FALAR SUA DECISÃO ANTES DA HORA VOCÊ ESTARÁ AUTOMATICAMENTE ELIMINADA... TU-TU-TU-TU

ANAPAIA: Eita pêga!!

[VT Termina]

PEDRO PIMBAU: E é isso aí pessoal! Votem no site do Big Bote Brasil pra escolher quem sai nesse paredão. Máquis, Xereilla Mella ou Laiá? Quem deve deixar o Big Bote? Até amanhã!! Mas antes, vamos dar aquela espiadinha?

Câmera no quarto. Máquis e Zé Vagínio conversam

ZÉ VAGÍNIO: Prostituta que deu a luz!! Que ódio!!

MÁQUIS: Ai, pára amô!! Fica tranqüeelo!!

ZÉ VAGÍNIO: Tranqüilo aonde, Máquis! Deu tudo errado! Queimei meu filme a toa! Agora você corre o risco de sair do jogo. E se isso acontecer, eu serei o próximo!!

MÁQUIS: Relaxa, meu amô! O povo a-tó-rããn as guei! Até já teve uma que ganhou o Big Bote!

ZÉ VAGÍNIO: Tá, mas e aquele Doutor Parcelo? E a drag Dixeca? Eles nem chegaram à final! Não é bem assim...

MÁQUIS: Aiiiiin.... mas que estréssiiiissshhhh!!

ZÉ VAGÍNIO: Claro, né Máquis! Deve estar todo mundo rindo de mim lá fora! Eu preciso ganhar pelo menos o terceiro lugar nessa budega, senão vou ter queimado meu filme a toa!!

MÁQUIS: CHEGA! JÁ DEU!! DEITA NESSA CAMA A-CÓ-RAN! E vamo brincar de passa-anel!

ZÉ VAGÍNIO (muito puto): Tô afim não...

MÁQUIS: Aiiin, já tá brochandom!? E a gentchi nem casôaa!? Onde fui amarrar meu djéguy!?

[Imagens do Rio de Janeiro amanhecendo pra encher lingüiça]

No outro dia, à tarde...

Vinhetinha anuncia que está começando mais um programa "A Tarde É Chula"

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? Tá começando mais um programa A Tarde É Chula. E hoje nós vamos falar sobre a polêmica que parou o Brasil! Os participantes do Big Bote Brasil Zé Vagínio e Máquis que assumiram um romance omoçeqiççual no reality show. E hoje nós estamos aqui com a Gefersandra, que é esposa do participante Zé Vagínio. E ela vai contar tudo pra gente!

GUAYFEÇANDRA: É Guayfeçandra, Xânia...

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? A gente vai dar um girinho rápido, daqui a pouco a gente volta com essa bomba!!

:: COMERCIAIS ::(continua abaixo dos anúncios)

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XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? Todo mundo deve ter visto ontem a cena que simplesmente parou o país. O Zé Vagínio, carismático participante do reality show Big Bote Brasil, da Rede Lobo, assumiu um romance com um participante do mesmo sexo, o artista plástico Máquis Cimizi. Só o que pouca gente sabia, mas é que o Zé Vagínio já é casado aqui fora com a Gefersandra. Ela inclusive já esteve aqui no programa alguns dias atrás, por causa de um problema de tirar calcinha numa encruzilhada... como é que foi mesmo, Gefersandra?

GUAYFEÇANDRA: Ai, 'taquiparil!! Quantas vezes vou ter que dizer que é "Guay-fe-çan-dra"? Tu é surda, Xânia!?

XÂNIA HEBREU: Ok, Gefersandra... O que o Brasil inteiro quer saber: o Zé Vagínio já dava sinais de gostar de outra fruta quando estava fora do bote?


GUAYFEÇANDRA: Ai, desisto! Olha, Xânia... na boa. Nunca prestei atenção. Mas até onde eu sei, a gente ia na praia e só eu ficava olhando a bunda dos salva-vi... quer dizer... errr.. bem... COF, COF... não, não que eu olhava a bun... COF... tipo, eu sou uma mulher de família, meu marido também. Pronto, acabô.


XÂNIA HEBREU: E o que levou o Zé Vagínio a se inscrever na promoção do Sabonete Íntimo que levou ele ao Big Bote Brasil?

GUAYFEÇANDRA: Foi uma surpresa pra mim! Ele não me contou nada!!

XÂNIA HEBREU: A Romildinha Cangaço, lá de Pela Jegue da Serra, Acre, tá perguntando via e-mail, Gefersandra, se nunca nenhum homem reclamou pra você de ter recebido olhares do Zé Vagínio.


GUAYFEÇANDRA: PORRA! E tem internet em Pela Jegue da Serra? HAHAHAHAHAHAH

XÂNIA HEBREU (muito nervosa): A pergunta... ¬¬'

GUAYFEÇANDRA: Xânia, eu já disse. O Zé nunca me deu motivos pra desconfiar de sua masculinidade. Nunca! Nunca!!!

XÂNIA HEBREU: Taí. Olha, Gefersandra, a nossa equipe foi atrás e encontrou uma travesti lá do bairro de vocês, chamata Geraldinha Fofação. E ela tem uma versão diferente pra contar...


GUAYFEÇANDRA (pasma): COMÉQUIÉÉÉ!!!???? o_O

XÂNIA HEBREU: Pode entrar, Geraldinha...

Geraldinha entra ao som de Drag Music, batendo cabelão e com um leque estilo japonês

GERALDINHA FOFAÇÃO: Inhaíííoooooommmm!!!

GUAYFEÇANDRA: .............................

XÂNIA HEBREU: Pode se sentar, por favor... Geraldinha, tudo bem!? É verdade que você já sabia sobre o Zé Vagínio!?


GERALDINHA FOFAÇÃO: Boa tárdji, Xânia... Boa tárdji Braseeeel!! Ólhã... eu já cantei essa bola há muito tempo, néa!


GUAYFEÇANDRA: Isso é um absurdo!!

XÂNIA HEBREU: Gefersandra, se controle por favor!! E... me conta, Geraldinha... como foi a história de adolescente que você me contou?

GERALDINHA FOFAÇÃO: Ai, Xânia... eu era jovenzinha, tinha uns 16 anos, e o Zé Vagínio vivia me dando ciclétttccchyyy na rua!

GUAYFEÇANDRA: Haha! Isso não quer dizer muita coisa. Eu também vivia te dando chiclete. Afinal, você sempre foi um moleque muito pidão!


GERALDINHA FOFAÇÃO: EEEEEEEEEEEPPPAAAAAAAAAAA!! EEEEEEEEEEEPPPPPPPPPPAAA! Respeito com a classe transgênera, rashuó!!


XÂNIA HEBREU: Taí, gente, cês esperem só um minutinho que eu vou aqui fazer o jabá da Iogurteira do Sol... não é mesmo Choracy!?

CHORACY: Ai, Xânia, tudo bem!?

XÂNIA HEBREU: Tudo! Conta pra gente sobre a Iogurteira do Sol!

CHORACY: Vamo falar de coisa boa!? É uma emoção, Xânia! Essa máquina, iogurteira, transforma qualquer cogumelo em iogurte, pra trazer mais saúde pra sua casa e pra sua vida! Também dá pra fazer mousses, massas de pão... uma maravilha!

XÂNIA HEBREU: Que beleza, Choracy! Qualquer cogumelo é?

CHORACY: Sim, sim! Qualquer cogumelo! Você pode ir debaixo daquele pé de manga, cheio de manga podre que tem no quintal da sua casa. Você pode pegar aqueles cogumelos venenosos que nascem debaixo do pé de árvore, joga tudo na Iogurteira do Sol, e ela transforma em iogurte! É mais saúde pra você e pra sua família!!

XÂNIA HEBREU: Mas que maravilha! Tem promoção prás primeiras pessoas que ligarem!?

CHORACY: Tem sim, Xânia! As 50 primeiras pessoas que ligarem, levam inteiramente grátis, uma câmera fotográfica, filmadora e MP4 TekPica!

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente! Obrigado, Choracy... 

XÂNIA HEBREU: ...Bem, voltando aqui pro nosso debate com Gefersandra e Geraldinha Fofação...

GUAYFEÇANDRA: Eu não tenho nada o que debater com essa oportunistazinha aí não, Xânia...

GERALDINHA FOFAÇÃO: Ainnn, mal amada! Tá mal comida é!? HAHAHAH! Alycra!!

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente! Nós vamos dar um girinho rápido, daqui a pouco a gente volta com mais A Tarde é Chula. Não sai daí...

Uma hora depois, com o término do programa, Guayfeçandra sai da emissora, cabisbaixa pelo rumo que toda a história levou, porém muito surpresa! Enquanto saía do estúdio, ela deu vários autógrafos para várias pessoas. Ela nunca pensou que fosse um dia dar autógrafo pra alguém. E ela nem via motivos pra isso! Mas um telefonema que ela recebe agora, enche-a ainda mais de surpresa:

ULULULULU

GUAYFEÇANDRA: Alô.


AGENTE: Boa tarde, dona Guayfeçandra. Tudo bem com a senhora? Ou será senhorita?

GUAYFEÇANDRA: Quem tá falando?

AGENTE: Olha, eu sou agente do portal Papa-rato, da Lobo.com. A gente faz fotos sensuais, a senhora conhece?

GUAYFEÇANDRA: Claro que eu conheço!!

AGENTE: Então! Você tá em evidência agora, por causa da traição do seu marido. Tá todo mundo querendo ver a bunda da senh... quer dizer... ummm... rrrr.. COF, COF... ai, resumindo... quer posar pra gente!? Rola uma graninha boa!

Imediatamente Guayfeçandra se lembra das juras de amor que o infiel do seu marido a fez (ver capítulo 2), dizendo que não a trairia com MULHER NENHUMA. Subitamente tomada por uma raiva daquelas, ela responde ao agente!

GUAYFEÇANDRA: Demorô já é! Aceito sim!! Quando a gente pode?

AGENTE: Agora! Agora mesmo!!

GUAYFEÇANDRA: Mas já!? Eu nem molhei o bico! Não tô preparada!!

AGENTE: Não tem problema, dona Guayfeçandra!! A gente mete um Photosh... digo... errr... a gente maquia a senhora. Nosso trabalho é completamente profissional!!

Guayfeçandra aceita. Em 50 minutos, ela aparece no lugar combinado, e começa a tirar fotos só de calcinha e sem sutiã na beira de uma piscina, ao som da música-tema do Papa-rato, cantada por Luquinhas Escabroso.

As melhores fotos pra descabelar o palhaço
Papa - Papa-rato

Homem de toalha
E mulher com calcinha enfiada no rabo

Papa - Papa-rato

Tudo boa bisca

É a prévia da revista

As melhores fotos pra descabelar o palhaço
Papa - Papa-rato

Pedro Pimbau, por coincidência, passava por perto e estranhou aquela movimentação de luzes, maquiadores, câmeras...

PEDRO PIMBAU: Salve, salve, mocinha. O que tá acontecendo aqui!?

MOCINHA: É um ensaio çemsoal para o site Papa-rato, seu Pimbau!

PEDRO PIMBAU: E cês tão usando o filtro solar?

MOCINHA: Sim! Eu, a fotografada, brothers and sisters!!

PEDRO PIMBAU: E quem é a fotografada?

MOCINHA: É a Guayfeçandra. A corna do Big Bote Brasil. A esposa do Zé Vagínio.

PEDRO PIMBAU: Hummm... posso dar aquela espiadinha?

MOCINHA: À vontade, seu Pimbau!

Pedro Pimbau adentra o recinto e vê Guayfeçandra tirando fotos, quase nua. Ele fica encantado com tamanha formosura. Olha tudo com um olhar cheio de empolgação...

A sessão de fotos termina. Guayfeçandra veste um ropão, e vai saindo de mansinho. Pedro Pimbau a intercepta.

PEDRO PIMBAU: Salve, salve!!

GUAYFEÇANDRA: Seu Pimbau!! O senhor por aqui!! Que surpresa!

PEDRO PIMBAU: Sim! Eu tava dando aquela espiadinha no seu ensaio! Ficou muito bonito, viu!

GUAYFEÇANDRA: Ai, brigada, seu Pimbau!!

PEDRO PIMBAU: Seu!? Ah, para de chamar de "Seu". Me chama só de Pimbau...

GUAYFEÇANDRA (sem graça): Hihihihi...

Começa a tocar na cabeça de Guayfeçandra a mesma música de amor que tocava com as juras que Zé Vagínio a fazia outrora...
.

.

PEDRO PIMBAU: Olha, moça... eu achei uma puta falta de sacanagem o que o seu marido fez com a senhora... ou melhor... talvez senhorita.

GUAYFEÇANDRA: Ai. Nem quero falar sobre isso. Tô querendo virar a página, sabe!?

PEDRO PIMBAU: É, eu entendo você. Se precisar de um ombro amigo, pode contar comigo, viu!

GUAYFEÇANDRA: Ai, seu Pimbau... quer dizer, Pimbau... hehehe... o senhor é tão galante! Tão simpático! Tão sensível!

PEDRO PIMBAU: SÓ NÃO TÃO SENSÍVEL COMO SEU MARIDO NÉ... HAHAHAHAHAHAHHAHAHAH!!!

GUAYFEÇANDRA: Aaaiiiinnnn =/

PEDRO PIMBAU: Ok, ok... desculpa! Err... bem... eu preciso ir pra Rede Lobo agora. Toma aqui o meu cartão. Tem meu telefone, meu Skype, meu MSN pra mostrar a rola na webca... digo... digo... errrr... bem... COF, COF... ah, tem tudo aí!

GUAYFEÇANDRA (já meio mexida): Tá certo! Hehehe...

PEDRO PIMBAU: Me liga, hein! Vou ficar te esperando...

Enquanto Guayfeçandra e Pedro Pimbau ficam no clima, VOTE!

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