Capítulo 10 - Aqui se faz, aqui se paga

Capítulo 10 - Aqui se faz, aqui se paga

Filhuk entra no Bote, em ritmo de festa, e é super bem recebido por todos.

FILHUK: E aí, galera irada!

PEDRO PIMBAU: O Filhuk vai dormir aí esta noite. E amanhã, ele vai com o Máquis e a Anapaia no passeio na fábrica de refrigerantes Nokú, filial do Guaraná Ancáustica. Tratem bem a visita, viu!? Cambada de insolente. TCHAAAU!

TODOS: Tchau, Pimbaaau!!

PIMBAU: (apenas pro pessoal de casa): Vamos dar aquela espiadinha??

UHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUULLLLLLLLL

FILHUK: Daê, macacada! Vim fazer aquela zoeira do barulho, tá ligado!?

CLÁUBER TONTÁN: Faiz Paarrrrte!

ANAPAIA: AIAIAIAI MINHA NOOOOSSA EU VOU TER UM PASSAMENTO, MIACUDA!

MÁQUIS: Ai, Anapaia! Como você é desagradável, fia! Vai desmaiar no feijão que você comeu, vai...

XEREILLA MELLA: Ai, Filhuk! Que emoção! Quando eu era dançarina do El Tchu Tchu eu já sacodi a bundinha no fim de semana no palco do seu pai!

FILHUK: É nóis, Xereilla!

XEREILLA MELLA: É muita emoção gente! Tô ficando toda molhadinha! Virei água, TCHIBUUUUUUUUMMMMMMMMMM!!!

MÁQUIS: AIIIIIIIIIN! Aquilo é uma pick-up? Você vai atacá de DJ, gáton!? TOLOOOONSSKAAAA!!!

FILHUK: Se é pra tentar ser alguém bem melhor, eu vou tentar virar DJ, tá ligado!

MÁQUIS: Aiiiiiiin! ATÓÓÓÓÓÓÓRONNNNNNNNNNNNN!! SUPER VANGUARDA!!!

ZÉ VAGÍNIO (enciumado): Menos, Máquis! Cê tá se derretendo demais. Sossega, hein!

MÁQUIS: Você tem brincado de passa-anel comigo cada vez menos. Não tá em condições de reclamar... TSÁ MELBEIN!!??

FILHUK: Vamo soltar a batida aê então, galera irada?

TODOS: UHUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!

FYNNA (batendo panela): AI AIAIAI AIAIAIAIAIAIAI ENCIMA EMBAIXO PUXA E É RITMO DE FESTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Filhuk assume a pick up, e começa seu 'ataque de DJ' com uma canção estonteante!



 
Fynna fica ao lado dele batendo panela no ouvido do convidado. Tontán fica fazendo onda onda olha a onda cada vez que Xereilla vira água, provocando ciúmes em Elijegue

ELIJEGUE: Daew ow... Anapaia ali ó... dããããã... ela tá co cu pegãno fogo... essa aqui tem dono! Vlw flwssssss...

XEREILLA MELLA: Ai, Elijegue. Fica calminho! O Tontán não tem segundas intenções. Né Tontán?

CLÁUBER TONTÁN: Faiz parrrte!!

Enquanto isso, na casa de Guayfeçandra

ULULULULULULULULULULULULU

GUAYFEÇANDRA: Alô?

PEDRO PIMBAU: Salve, salve! Como vai, amada Guay!?

GUAYFEÇANDRA: PIMBAAAU ♥_♥

PEDRO PIMBAU: O que você está fazendo.

GUAYFEÇANDRA: Ai, Pimbau! Eu tô aqui com caneta e tesoura na mão. Tô fazendo bigodinhos nas minhas fotos com a Miletty, aquela amiga da onça. Depois tô rasgando ela das fotos e queimando com álcool e arruda! Ai, é tão triste quando uma amizade de tantos anos acaba, Pimbau... ='/

PEDRO PIMBAU: Não fique assim, Guayfeçandra! Usa o filtro solar!!

GUAYFEÇANDRA: Tô sem amiga, o povo da praça me olha estranho, seu Gevinaldo da banca de revistas me olha torto... ai, acho que eu vou me embora desse bairro! Isso sim!

PEDRO PIMBAU: Então espera, meu amor! Amanhã, depois da festa de lançamento da sua Playbronha, eu vou te fazer um belo convite...

GUAYFEÇANDRA: Que convite? o_O

5 horas depois, no Reality Show...

FILHUK: Uhuuuu! Valeu moçada cabulosa! É nóis!!

TODOS: UHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!

MÁQUIS: Inhóóiiiim, Filhuk! E a banda Hôxi, hein!?

FILHUK: Então, Máquis! Ficaram todos no salão de cabelereiro fazendo decoupage no cabelo... Por isso que só eu vim aqui, e ataquei de DJ...

MÁQUIS: ATÓÓÓRON!! SUPER VANGUARDA!!

Zé Vagínio olha com muito ódio e ciúme.

FILHUK: Bom gente... agora eu vou tomar aquela ducha irada, e ir dormir, porque amanhã tem aquele passeio na fábrica de refrigerantes com a Anapaia e o Máquis. Tá ligado?

ELIJEGUE: Daããããã! Vlw, flws....

Todos vão dormir. Já é bem umas 3 da manhã. Xereilla Mella foi esfriar Elijegue na cama d'água. Fynna dorme agarrada a uma panela de pelúcia. Zé Vagínio e Máquis se deitam na mesma cama, mas não brincam de passa-anel, pois estão cansadíssimos.

A verdade é que só Zé Vagínio foi dormir. Máquis, muito do safado, só se deitou e ficou esperando que Zé Vagínio adormecesse. Sem perder tempo, assim que Zé adormece, Máquis se levanta e vai rumo à ducha. Filhuk está lá cantarolando..

FILHUK: "♪ Demorei muito pra te encontraaaar, agora eu quero só pavê ♫..."

MÁQUIS: Oi, Filhuk! Cê tá bom?

FILHUK: O quê que você acha?

MÁQUIS (olhando o corpo de Filhuk de cima a baixo): Eu acho que tá óóótemo! HAHAHAHAHAHHA, alõõka!!

FILHUK: É NÓIS QUE MALHA, BRUXÃO!

MÁQUIS: Mas, sabe o que é, Filhuk... eu atóron seu papel na novela Amolação! Eu também queria ser ator, néa! Aí, tipaçým... eu queria umas dicas de interpretação, saca?

FILHUK: Saco.

MÁQUIS: AAAAAAAAAAAIIIII!!! SACOOOOO!!! ATÓÓÓÓRON! RIARIARIARRRR... ALÕÕÕKA!!

FILHUK: Mas, afinal, que dica você quer?

MÁQUIS: Ai... tipaçým... dica de... sei lá.. BEIJO TÉCNICO!! Você me ensina o beijo técnico?

FILHUK: Claro, mano! Demorô, tá ligado!! É nóis que beija, bruxão!

Máquis chega mais perto de Filhuk, que está todo molhado. Filhuk então, joga um verde...

FILHUK: Você tem certeza que quer só técnico?

MÁQUIS: AAAAAAAAAIIIIIINNNN!! ATÓÓÓRON!! Sempre imaginay que você era do bá-bá-don! UUUUI! Alõnnnsssska!!

Filhuk puxa Máquis pra dentro do box. Fecha a porta, liga o chuveiro, e os dois começam numa agarração sem tamanho... Enquanto isso.... Anapaia, depois de achar estranhos os barulhos que vêm da direção da ducha, entra no quarto e acorda Fynna

ANAPAIA (estranhamente falando baixo): Fynna! Fynna! Acorda rapariga! Acho que o Máquis tá ficando com o Filhuk no chuveiro da piscina!

FYNNA: AI! PARAGUAY! que bafo! Vamos dar  aquela espiadinha?

Anapaia e Fynna saem, na ponta dos dedinhos, e vão futricar, enquanto olham toda a sem-vergonhice de Filhuk e Máquis, que acontece na frente delas!

[Imagens do Rio de Janeiro amanhecendo pra encher lingüiça]

No dia seguinte, às 5 da manhã...

FYNNA (COM AS PANELAS) :  AI! PARAGUAY! AIAIAIAIAIAÁ ENCIMA ABAJO METE TUDO E VAI!

ANAPAIA:  QUIQUIÉIÇO.... AI! ADOREI ESSA BATIDA.... ISSO ME LEMBRA UMA MUSICA!

“eu lavava e passava  eu lavava e passava   tu nun dava valô  tu num dava valô  Agora keu sol puta você ké falá di amô!”

XEIRELLA: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!  Parem com isso!!!! Eu preciso dormir!

BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM!

[A VOZ DE GRALHA AMPLIFICADA PELAS PANELADAS DE FYNNA ESTOURARAM A CAMA D’AGUA DE XEIRELLA]

ANAPAIA & FYNNA: HYAHYAHAYHAYAHAYAHAYHAYAHAHYAH POKASPOKASPOKASPOKAS  XEIRELA SIFODEL!

XEIRELLA:  Eli?! A Anapaia e a Fynna tão me gongando.... você num vai fazer nada?!

ELIJEGUE: Errr... Hã?

XEIRELLA: BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ MINHA CAMA D’ÁGUA!

CLÁUBER TONTÁN: Xeirella, não fique assim.... Lembra daquela musica do El Tchu Tchu  que você dançava na praia?

XEIRELLA: Qual? A do cd do El Tchu Tchu no Haiti?

CLÁUBER TONTÁN: Essa mesmo... que você cantava.... OLHA A CAMA! OLHA A ONDA! PAN PAN! OLHA A ONDA! OLHA A CAMA!

XEIRELLA:  AAAAAAAAAAAAAAAI QUE LINDO!!!! Nunca ninguém foi tão legal comigo!!!

ELIJEGUE (com raiva): /q?

CLÁUBER TONTAN:  Xeirella, você num é de cana.... mas eu te chupava toda...

XEIRELLA:  Ai pára.... hihihihihi... Eu num sou assim... que nem a Anapaia...

FYNNA (OUVINDO TUDO NA MOITA):  AI! PARAGUAY!!!! XEIRELLA CHAMOU A ANAPAIA DE POOTA!!!! AHAHAHAHAAHAHAHAHAHAAHA XEIRELLA TÁ AFIM DO CLÁUBER TONTÁN!!!! XEIRELLA TÁ AFIM DO CLÁUBER TONTÁN!!!!

ELIJEGUE:  /Q!?

XEIRELLA:  AI ELI....  Não ouve isso... é só intriga da Fynna... tu sabe que tu é quem preencheu o vazio que existia dentro de mim...

ANAPAIA: ÓLHI AQUI XEIRELLA... EU PENSAVA QUE AGENTE TINHA AFINIDADE, VICE?!  TU É UMA FALSA SUA RAPARIGA DO BREJO...

CLÁUBER TONTÁN: Anapaia, você fica tão gata nervosa... Se você fosse uma cana, eu te chupava toda...

ANAPAIA:  AÍ PÁRA..... EU PEGO AMIZADE FÁCIL CLÁUBER..... hihihihihih

XEIRELLA: /Q?! a mesma cantada!!! TÔ PASSADA EM VENEZA!!! VIREI ÁGUA! TCHIBUUUUUUM!!!

ELIJEGUE: HÃ.... quer dizer.... que.... hã.... você foi cantada...

FYNNA (PANELANDO PELA CASA) : AI! PARAGUAY! AIAIAIAIAIÁ! É CHIFRONÉZIO RÁ RÁ RÁ!

XEIRELLA:  FYNNA SUA COBRA JARARACUÇU... VOCÊ QUER MIACABÁ CA MINHA VIDA?!

FYNNA (PANELANDO):  AI! PARAGUAY! AIAIAIAIAIAIAIÁ! AH XEIRELLA QUÉ MIM MATÁ!

XEIRELLA: SUA NAJA! MAS AS PESSOAS ESTÃO REZANDO POR MIM.... VOCÊ VAI MI PAGÁ!!!

(XEIRELLA MERGULHA FURIOSA NO RIO! TCHIBUUUUUUUUUUUUUUM!)

ZÉ  VAGINIO (SONOLENTO):  UÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!! Bom dia pessoal! Alguém viu o Máquis?

ANAPAIA:  Ó QUÉRIDO.... LONGE DE MIM FAZER O INFERNO.... MAS  SE EU FOSSE VOCÊ EU IA TOMAR UM BANHO PRIMEIRO.... uhuhuhauhsuahsuahsauhsauhsauhsaushausahsuahsuah

A porta do box do banheiro abre. Subitamente, Máquis e Filhuk saem juntos...

MÁQUIS: ÁÁÁÁÁÁÁÁÁIN.... ATÓRO!

FILHUK: IAÊ GALERINHA?! TUDO IRADO?!

FYNNA (panelando): AY!  PARAGUAY! AIAIAIAIAIÁ! Um namoro vai acabá!

ZÉ  VAGÍNIO:  O que que você foi fazer no banheiro com o FILHUK???

MÁQUIS:  Ô amor....  como você tava dormindo tão bonito, eu não quis te atrapalhar... aí eu pedi ajuda pro Filhuk ensaboar as minhas costas.... hihihihihih você não tá com ciume não, tá?

ZÉ  VAGÍNIO: Ô AMOR...  só você pra se preocupar com o meu soninho.... eu te amo tá!

ANAPAIA: LÁ NA MINHA TERRA ISSO TEM OUTRO NOOOOOOOOOOME!!!!

FILHUK:  BOM GENTE... PRECISAMOS  IR... ANAPAIA, MÁQUIS... SIMBORA MAZEU?

MÁQUIS: AI GENTEM... BEIJOS! Bora rashuó!

ANAPAIA:  OLHE!!! PARE JÁ COM A HETEROFOBIA! VOCÊ ME REISHPEITE VICE?! TCHAU CAMBADA!

Filhuk, Anapaia e Máquis sobem na lancha da produção...

Vinhetinha anuncia que vai começar o Mais Vexame, programa matinal da Ana Marília Vargas

ANA MARÍLIA: Acooooorda, vagaba! Tá começando o Mais Vexame!! Não é isso, Tolo José!?

TOLO JOSÉ: Exatamente, Ana Marília.

ANA MARÍLIA: Gente, hoje nós temos uma receita deliciosa de uma farofa de alho com pêssego e creme de dendê! HUUUUMMMM, uma delícia! Mas antes, nós vamos conversar com duas pessoas muito queridas no nosso Brasil...

Ana Marília vai chegando num cenário com dois sofás bem grandes, e vai cumprimentando os convidados...

ANA MARÍLIA: Bom dia, Pedro! Bom dia, Guayfeçandra...

PEDRO PIMBAU: Salve, salve, Ana Marília Vargas!

GUAYFEÇANDRA: Bom dia, dona Ana Marília!

ANA MARÍLIA: Então, gente! O Pedro Pimbau e a Guayfeçandra estão aqui hoje pra comentar sobre as declarações dadas por Miletty, ex-amiga da nossa querida Guayfeçandra, numa emissora concorrente. A Guayfeçandra, vocês já conhecem. Ela é, ainda é, esposa do Zé Vagínio, do Big Bote Brasil, que não assinou o divórcio ainda, e todos sabem aqui fora desse amor, né gente, que já não é mais segredo, esse amor que nasceu entre a Guayfeçandra e o Pedro Pimbau. E agora a Guay tá super famosa, acabou de posar pra revista Playbronha, meu filho já disse que vai comprar... AHAHAHAHAHAHAHAH... mas e aí, Guayfeçandra. O que você tem a dizer sobre a Miletty, que disse que você é exploradora e macumbeira?

GUAYFEÇANDRA: Ai, Ana, ela é uma moça muito desagradável. Demorei muito pra perceber a naja que eu tava alimentando. Mas a gente supera, né..

PEDRO PIMBAU: Eu até tava comentando, né, ali atrás, nos bastidores, que acho que essa moça, a Miletty, não deve estar passando o Filtro Solar regularmente. Isso deixou ela com uns devaneios...

MILETTY (assistindo em casa): OOOOOO QUUUÊÊÊÊÊÊÊ!!!????? CÊS QUEREM MIACABÁ CA MINHA IMAAAAGEEEEM!!!!???????

ANA MARÍLIA: E, me conta Guayfeçandra, quais são seus projetos pro futuro? Alguma novela? Alguma peça de teatro? Vai seguir a carreira de modelo?

GUAYFEÇANDRA: ...........................................

PEDRO PIMBAU: Err... hehehe... não faz pergunta difícil, Ana Marília! Primeiramente ela precisará resolver o divórcio com o Zé Vagínio...

ANA MARÍLIA: Mas e pra quem você tá torcendo, Guayfeçandra?

GUAYFEÇANDRA: Ai, Ana, por um lado eu não torço mais pelo Zé Vagínio, por tudo o que ele me fez passar, sabe? A mágoa fica no coração da gente. Mas, por outro lado, tô torcendo pencas pra ele ganhar, porque aí EU BOTO ELE NO PAU E PEGO PELO MENOS 700 MIL DO PRÊMIO DELE TUDO DE INDENIZAÇÃO POR DANOS MORAIS.... HWHWHWHWHWHWHWHW!!!!

PEDRO PIMBAU & ANA MARÍLIA riem: HUAHUAHUAHUAHUA!!

TOLO JOSÉ: Maravilha! Ô, Guayfeçandra... qual foi a sua posição preferida no ensaio da Playbronha?

GUAYFEÇANDRA: Ai, Tolo José, teve uma que eu coloquei uma perna em cima do corrimão de uma escada. aí o fotógrafo desceu pra debaixo da escada e... assim, sabe o útero? Então... aí o fotóg...

PEDRO PIMBAU (interrompendo drasticamente): OK, OK!! Ô Tolo José... quer amanhã amanhecer depenado, dentro de uma cumbuca com farofa e cheio de vela vermelha em volta?

TOLO JOSÉ: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ANA MARÍLIA VARGAS: Acoooooooooooorda, Vagaba!! Então, essa fama de macumbeira tem mesmo uma procedência, é? HAHAHAHA! Pra ambos do casal, pelo que vejo... AHAHAHAHA!!

MILETTY (assistindo em casa): RIARIARIARRRRRR!! BRASIL VAI VÊ! SUA MÁSCARA VAI CAÍ, GUAYFEÇANDRA!!!

GUAYFEÇANDRA: Nada disso, Ana!! É tudo calúnia da Miletty! Se ela continuar dizendo essas coisas, vou processar ela por calúnia e danos morais!!

MILETTY (assistindo em casa): -Q!? o_O

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São 4 e meia da tarde. Anapaia e Máquis já voltaram do passeio na fábrica do Refrigerante Nokú, filial do Guaraná Ancáustica, e já estão no Big Bote. Filhuk picou a mula (e picou o Máquis também mas isso é outra historia), e voltou pro Rio de Janeiro, pra gravar Amolação. Xereilla tá tomando banho no rio desde de manhã, quando os gritos de Anapaia e a panela de Fynna estouraram sua cama d'água. Zé Vagínio tá sentado na varanda do bote, com muito tédio.

ULULULULULULULULULU
(Bote Fone toca incessantemente)

XEIREILLA (voltando do rio correndo desesperada): AI MELDELS!!!! É O BOTEFONE!!!!!

ZÉ  VAGINIO:  EU ATEEEEEEEEEENDO!!!!!

BOTE FONE (voz metalizada): ATENÇÃO! PRESTE MUITA ATENÇÃO! VOCÊ DEVE CHAMAR OS PARTICIPANTES PARA FICAREM EM VOLTA DA PISCINA, E CONVENCÊ-LOS A PULAR NA PISCINA. A SEGUNDA PESSOA A PULAR, ESTARÁ AUTOMATICAMENTE NO PAREDÃO!!

ZÉ VAGÍNIO: Eita, porra!!

Zé Vagínio desliga o telefone, e começa a gritar bem alto. Ele vai pra um grupinho onde estão Fynna, Xereilla e Anapaia e grita:

ZÉ VAGÍNIO: VAMO LÁ, COLABORA COMIGO, VAI PRA BEIRA DA PISCINA VAI, AJUDA EU!! RAPIDINHO, RAPIDINHO...

ANAPAIA: Mas PUUURQUÊ?

ZÉ VAGÍNIO: Coisa do Bote Fone... vai ajuda eu!!

As três ficam à beira da piscina.

ZÉ VAGÍNIO: Ei, Tontán! Chega aí!!

Tontán não entende direito. Fynna pergunta.

FYNNA (panelando): AI AIAIAI AIAIAIAI EM CIMA EMBAIXO PUXA E AONDE É QUE ISSO VAI??

ZÉ VAGÍNIO: Err... peraí, tenho que chamar mais gente...

XEREILLA MELLA: Mas é pra gente pular na piscina?

ZÉ VAGÍNIO: É sim... peraí... ô Elijegueeee!! Chega aí, rapaz!!

Xereilla Mella não agüenta e pula na água...

XEREILLA MELLA: OOOBBBBAAAAAAAAAAAAA!! INUDEI O MUNDOOOO!!! UHUUUUU!!

ZÉ VAGÍNIO: 'Taquipariu, Xereilla!! Peraí! Eu tinha que chamar mais gente!!

Máquis chega fazendo barraco

MÁQUIS: JOSÉ VAGÍNIO DA SILVEIRAAA!! O QUÊQUI TÁ ACUNTECENDO AQUIIII, HEIN!!??

ZÉ VAGÍNIO: Coisa do Bote Fone, amor... peraí... eu explico assim que...

MÁQUIS: MENTIROSO DUMA FIGA!! QUÊ QUE CÊ TÁ FAZENDO PERTO DESSAS TRÊS PIRIGUÉTCHHYYY HEINNN!!???

ZÉ VAGÍNIO: Eu já te disse que era o Bote Fone

MÁQUIS (muito, muito bravo): TRAIÇUERO DUMA FIGAAAAA!!! NUM OUVI BOTE FONE NENHUUUUMMM ò_Ó

Máquis empurra Zé Vagínio na piscina

ZÉ VAGÍNIO: NÃÃÃÃÃOOOO!!!!

TCHHIIIBBBUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMM

DIRETOR: Zé Vagínio! Você está no Paredão!!

MÁQUIS: COMAÇÝN!? O_o

ZÉ VAGÍNIO: Você fuderengou com meu plano!!

ANAPAIA: AHAHAHAHAHAH!!! ERA UMA ARMADILHAA!! BEM FEITOO!!! AHAHAHAHAHAH!! BICHA SURDA!! ELE TAVA FALANDO A VERDADE!!

MÁQUIS: Que derrota!! Me perdoa, Zé =/

Zé Vagínio sai da piscina puto, prostituto e garoto de programa da vida.

Cai a noite. É a grande noite!! Lançamento da Playbronha da Guayfeçandra, a corna do Big Bote. Enquanto ela ainda está se arrumando, e chegará no evento em uma limousine, Pimbau está na porta do Centro de Convenções Cloro Hall

SEGURANÇA: Boa noite, Seu Pimbau!!

PEDRO PIMBAU: Salve, salve!! Pode conferir minha credencial, viu!

LAIÁ (chegando sorrateiramente): Boa noite, Pimbau! Tudo bem?

PEDRO PIMBAU: Salve, salve!! Mas que surpresa interessante!! Como vai, Laiá!?

LAIÁ: Muito bem, obrigada ^_^

PEDRO PIMBAU: Como tá sendo a vida depois do Big Bote?

LAIÁ: Super agitada!! Milhares de eventos vips! Milhares de notinhas no site Ebó!!

PEDRO PIMBAU: E o que você faz aqui, nessa noite tão noturna?

LAIÁ: Vim prestigiar o lançamento da Playbronha da Guayfeçandra...

PEDRO PIMBAU: Mas que coisa boa! Quem te convidou!?

LAIÁ (surpresa): CONVIDOU? O_o

PEDRO PIMBAU: Isso... con-vi-dou ¬_¬

LAIÁ (sem graça): HEHEHE... eu nem sabia que precisava convite pra isso... mas, bem... eu vou fazer uma apresentação lá dentro. Afinal, sou cantora, DJ e promoter.

PEDRO PIMBAU: Você vai atacar de DJ? Ué... não foi esse o combinado...

SEGURANÇA: Mentira, Pimbau, sá véia gorda!!

PEDRO PIMBAU: Ok, Laiá... O papo tá bom, mas eu preciso entrar agora, viu. TCHAU!!

LAIÁ: Comaçýn, Pimbau! Peraí!! Me põe dentro dessa festa, PLEEEAAAASSSEEE!!! Eu preciso de uma notinha no site Ebó, por favor!! BUÁÁÁÁÁÁÁ ='/

Pimbau entra na Cloro Hall sem nem olhar pra trás.

Alguns minutos depois, chega a Limousine. Milhares de fotógrafos estão na porta do recinto. Dois homens de terno abrem as portas. Guayfeçandra sai de lá de dentro, trajando um vestido carésimo da estilista internacional Donatella Passivacce.

Fotografias que não acabam mais. Repórteres, flashes, helicópteros, todos querem pegar o melhor ângulo. Guayfeçandra é, nesse momento, a mulher mais desejada do Brasil.

PEDRO PIMBAU: Salve, salve!!

GUAYFEÇANDRA (muito emocionada): Ai, Pimbau!! Isso é um sonho!!! ♥_♥

PEDRO PIMBAU: Você ainda não viu nada.

Uma cavalinha da Playbronha acompanha Guayfeçandra até dentro do recinto. Ela é servida dos pratos franceses com nomes mais esdrúxulos. Muitos garçons com champagne. Champagne legítimo. Não era aquela sidra Cerejeca que ela bebia todo reveillon, não.

CÉZAR VAIA: Um brinde a Guayfeçandra Mebarak Silveira!!

PEDRO PIMBAU: Um brinde!!

Taças fazem TIM TIM TIM

GUAYFEÇANDRA: Um brinde... hehehe... só uma correção, Guayfeçandra Mebarak apenas. O Silveira é do meu futuro ex-marido!!

PEDRO PIMBAU: Ok, então... Guayfeçandra Mebarak Pimbau!!

GUAYFEÇANDRA: Aiiinnnn, que meigo ♥_♥

CÉZAR VAIA: Eu, como governador do Rio de Janeiro, não poderia deixar de presenciar um lançamento como esse, que valoriza tanto a mulher de nosso estado.

PEDRO PIMBAU: Mas e então, governador, gostou do ensaio?

CÉZAR VAIA: Claro! Você acha mesmo que eu passei esses 40 minutos no banheiro fazendo xixi? HAHAHAHAHAHAHAHAHA!

GUAYFEÇANDRA: Ai, pára governador... assim você me expõe... HIHIHIIH ^_^

O DJ coloca uma música agitada, excelente página do cancioneiro esloveno



PEDRO PIMBAU: Vambora dançar, Guayfeçandra?

GUAYFEÇANDRA: Ai, será que devo?

PEDRO PIMBAU: Claro!! A festa é sua!!

Pedro e Guayfeçandra dançam até suar! Quando, por fim, o DJ coloca uma música bem lenta, já conhecida...



Pedro e Guayfeçandra vão ficando cada vez mais pertinho um do outro. Aquela vontade vai crescendo. Pimbau olha pra tás e vê que lá no canto da parede, tem uma mesa com frutas, toda abandonada lá, e ninguém nem dando bola pra ela.

PEDRO PIMBAU: Guayfeçandra...

GUAYFEÇANDRA: Fala, Pimbauzinho...

PEDRO PIMBAU: Só quero te avisar que eu não tô com um microfone no bolso. Isso que você tá sentindo é outra coisa...

GUAYFEÇANDRA: HihiIhIhiHI ^_^

PEDRO PIMBAU: Meu Big Bote quer dar uma espiadinha no seu Rio Xingu...

GUAYFEÇANDRA: Ai, Pimbau... aqui? agora? desse jeito??

PEDRO PIMBAU: Ali ó, debaixo daquela mesa lá...

Pedro Pimbau e Guayfeçandra vão pra debaixo da mesa. E lá, como esperdo, acontece o CRÉÉÉÉÉUUUUU...

Muito vuco-vuco depois...

PEDRO PIMBAU: Foi bom pra você?

GUAYFEÇANDRA: Ai, Pimbau!! Tô com meu shimbalaiê ardendo, mas foi ótimo!! ♥_♥
Ainda bem que eu trouxe aquele tubo de lubrificante WY!!


PEDRO PIMBAU: Então vambora correndo, que eu ainda tenho que ir na Rede Lobo apresentar a edição urgente-relâmpago do Big Bote!!

Pedro Pimbau e Guayfeçandra se recompõem rapidamente. Meia hora depois, Pimbau já está na Rede Lobo, apresentando o Big Bote Brasil...

PEDRO PIMBAU: SALVE! SALVE! CAMBADA!

TODOS: OLÁ PIMBAU!!!

PEDRO PIMBAU: Máquis e Anapaia, foi bom pra vocês?

MÁQUIS: Ai atóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóron!!! O Filhuk é mara!!!! Tipo assim... Eu adorei Muito PRA SEMPRE!!!!

ANAPAIA: AÍ PIMBAU.... EU ADOREI TOMAR NOKÚ.... É MUITO GOSTOSO.... VOCÊS TODOS DEVERIAM EXPERIMENTAR!!!!

PEDRO PIMBAU:  Não seja por issso... Nosso patrocinador do Guaraná Ancáustica está mandando um carregamento enorme de refrigerante pra todos vocês tomarem Nokú até o fim do programa!

MÁQUIS: UI!!! ARRASOU GUARANÁ ANCÁUSTICA!!! IT’S ACID BITCH!!!!

PEDRO PIMBAU: Bom... pelo visto o  Máquis adorou tomar Nokú com o Filhuk... né Máquis?

MÁQUIS: Do que cê tá falando, Pimbau? o_O

PEDRO PIMBAU: SOLTA O VT PRODUÇÃO!

VT entra no ar pro Brsil e pra todos no Bote verem. Máquis e Filhuk aparecem se agarrando no banheiro, enquanto Fynna e Anapaia aparecem brechando os dois atrás de uma moita.

ZÉ  VAGINIO:  MAKIKIÉ ISSO?! SEU FILHO DUMA QUERONCA E FUÇA!!! EU SENDO EDUCADO! TE DANDO ATENÇÃO E VOCÊ ME CORNEIA COM O FILHUK!

ANAPAIA: EU TE AVISEI ZÉ.... VOCÊ LEMBRA QUE EU DISSE PRA VOCÊ IR AO BANHEIRO....

MÁQUIS: CALA A BOCA SEU LIXO! SUA RASHUÓ! TU SEMPRE TEVE INVEJA DE MIM!!! HAUHSUAHSUAHS

ANAPAIA (simulando bondade) :  EU NÃO SOU INVEJOSA!!! EU SÓ ACHAVA QUE O ZÉ PRECISAVA SABER A VERDADE! BRASIL!!! EU ESTOU SENDO VITIMA DE HETEROFOBIA! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

FYNNA (panelando):  AI AIAIAI AIAIAIAIAIAIAIAI EM CIMA EMBAIXO PUXA E VAI! PARAGUAY! AIAIAIAIAIAIÁ! AGORA O MÁQUIS VAI VAZAR!!!!

CLÁUBER TONTÁN: NÃO CHORA ANAPAIA....  SEUS OLHOS COR DE MEL ME FAZEM LEMBRAR UMA CANA.... E SE VOCÊ FOSSE UMA CANA, EU TE CHUPAVA TODA....

XEIREILLA(cochichando): Ai de novo essa cantada?!

ANAPAIA:  UI... PÁRA CLEBER... hihihihi... Eu tô carente... rsrsrsrs

PEDRO PIMBAU: OK! OK! DEPOIS AGENTE COMEMORA A HARMONIA DO BOTE!!!! Tchau!!

PEDRO PIMBAU (FALANDO SOMENTE COM O PESSOAL DE CASA):  Vamos dar uma espiadinha?

Guayfeçandra vibra em casa com a humilhação de Zé Vagínio em rede nacional.

GUAYFEÇANDRA (assistindo em casa): AAAAAAAHAHHAHAHAHA!! BEM FEITO!!  Vem aqui fora, vem!! Vamo pro litigioso!! Quero só ver você na míngua, eu rica por causa da Playbronha e da Cloro, e você com fama de bonequeiro corno!!

ULULULULULULULULULULULULULULULULU

GUAYFEÇANDRA: OI COISA LINDA DA MINHA VIDA?! *_*

PEDRO PIMBAU: Salve! Salve! Tudo bem minha flor? Advinha o que eu tenho pra você?

GUAYFEÇANDRA:  Aín.... num sei... conta logo amor!

PEDRO PIMBAU:  Que tal alguns dias em Paris comigo???

GUAYFEÇANDRA: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! EU NUNCA IA IMAGINÁ QUE IA SAIR DE VILA COIÓ... QUE DIRÁ IR PROS ESTADOS UNIDOS!!!!

PREDRO PIMBAU: Er... bem.... Paris é na Europa minha linda! Na França meu docinho... E tem mais... A Cloro quer que você faça o desfile de abertura do ARGÉLIA FASHION WEEK.

GUAYFEÇANDRA:  Ain que lindo... Aquele que só estilista argelina de véu imigrante faz as roupas?

PEDRO PIMBAU: Exatamente.

GUAYFEÇANDRA: Amei!!! Eu e você juntinhos....

 
BLIIIIIIIIIIIIIIIIM BLOOOOOOOOOOOOOM ♫

GUAYFEÇANDRA:  Amor, depois agente conversa que a campainha tocou. Vou ver quem me incomda uma hora dessas! Beeeeeeijos! Tchau!

Guayfeçandra desliga o celular e abre a porta. Nisso ela encontra um prato na porta da sua casa com um CRÂNIO HUMANO COM UMA VELA ACESA EM CIMA DELE! Embaixo do crânio um papel com várias palavras cortadas do jornal dizendo...

“EU TE AVISEI SUA CACHORRA! 

A TUA VIDA  VAI COMEÇAR A PIORAR... ”

Guayfeçandra fica passada na Indochina...
 

Dê você também suas sugestões. Escreva nos comentários os rumos que você gostaria que A BARREGÃ tomasse. E não deixe de votar na sua continuação preferida. Participe!!

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Capítulo 9 - Reviravoltas em série

Capítulo 9 - Reviravoltas em série

Guayfeçandra faz sua Ginástica Argentina, depois de tomar seu banho de iogurte embelezador. Está se sentindo linda, absoluta, quase uma Stefhany. O que ela tem em mente agora é apenas se preparar e ficar o mais sexy possível para sua sessão de fotos publicitárias para a Cloro Celular.

Para passar o tempo, ela liga seu computador pangaré no site de celebridades Ebó. Obviamente, ela irá trocar o computador por um de última geração, assim que ela tiver tempo, afinal de contas, ela tá  RIIIIIIIICCCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

Guayfeçandra, então, coloca uma musiquinha bem tranqüila para relaxar...



Então, ela liga seu computador no site Ebó.

GUAYFEÇANDRA: Hihihi... deixa eu ver o que essas celebridades estão aprontando...

Uma manchete, porém, chama sua atenção...:

GUAYFEÇANDRA: Ei... peraí... quê que é isso? "Guayfeçandra vai à farmácia comprar absorvente"??? Como assim!! o_O

Muitíssimo chocada com suas fotos no site Ebó, Guayfeçandra começa a ler a matéria

GUAYFEÇANDRA "A modelo... hahahahahaha... modelo, eu?... ok, continuando....

"A modelo Guayfeçandra Mebarak da Silveira, também conhecida como 'Corna do Big Bote'( ¬¬' ), mulher traída do participante Zé Vagínio do Big Bote Brasil, foi fotografada numa farmácia próxima ao bairro onde ela mora, comprando um pacote de absorventes, diga-se de passagem, o mais barato da farmácia..."

COMOÉQUIÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!!????????? ò_ó

"Guayfeçandra também comprou um tubo do lubrificante íntmo WY. Será que rolou bundalelê?"

MAS QUE ABSURDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! Esses jornalistas marrons!! Que ódio, que ódio, que ódioooooo!!!! Quem foi o traiçoeiro que informou pra essa gentama aonde eu costumo comprar absorvente???

ULULULULULU
[toca o celular de Guayfeçandra]

GUAYFEÇANDRA: Ai, Kerelhul... quem será? Alô!

PEDRO PIMBAU: Salve, salve!! Bom dia, filtro solar da minha espiadinha.

GUAYFEÇANDRA: ♥ PIMBAAAAAAAAUUUU ♥, bom dia pra você... tudo bem? *__*

PEDRO PIMBAU: Uma beleza!! E aí? Vamos dar aquela saidinha?

GUAYFEÇANDRA: Ai, Pimbau, nem sei... tô meio com medo dos jornalistas marrons. Você acredita que tiraram fotos minhas comprando absorvente na farmácia e postaram no site Ebó?

PEDRO PIMBAU: Mas que derrota derrotante!! Mas, amor do meu coração, não adianta fugir. Mais hora, menos hora, a imprensa marrom toda saberá que estamos tendo um tico-tico-no-fubá!

GUAYFEÇANDRA: Ai, é verdade né... Bom, mozão... eu preciso desligar. Preciso me preparar para fazer as fotos de divulgação da Cloro. Vai rolar uma graninha boa, e ainda ganhei um celular fuderoso!

PEDRO PIMBAU: Ok, então. Mais tarde posso dar aquela ligadinha?

GUAYFEÇANDRA: ♥ AI, PIMBAAAAAAAAAAAAU ♥, Clarooooo, môzããão!!!! *__*

Guayfeçandra desliga o celular e vai espairar um pouco. Sai pra fora de casa e faz sucesso. Já no portão, dá autógrafo pra várias pessoas: Criancinhas, velhos tarados, velhinhas recalcadas que fingem que não assistem TV pra agradar o pastor da Igreja, vendedores de picolé. Todo mundo queria tirar uma foto ou ter um autógrafo de Guayfeçanda, a corna do Big Bote.

Guayfeçandra começa então a se sentir no céu. A rainha da cocada preta cravejada de tâmaras tunisianas. Por fim, ela passa na frente da Banca de Revista do Seu Gevinaldo. Na porta da banca, uma enorme faixa da revista Playbronha:

GUAYFEÇANDRA: AAAAAAAAAAI, QUE EMOÇÃÃÃO!!! Ai, seu Gevinaldo!!

GEVINALDO: Fala, Guayfeçandra!

GUAYFEÇANDRA: Seu Gevinaldo, quando que chegou essa faixa da revista Playbronha?

GEVINALDO: Hoje de manhã, minha fia!

GUAYFEÇANDRA: Ai, seu Gevinaldo! Que emoção esse meu sucesso! Tô tão realizada!!

Nisso, Guayfeçandra olha uma revista perto das revistas de bordado. É a Revista Varas. Na capa, uma notinha: "Pimbau pode estar namorando esposa de Zé Vagínio".

GUAYFEÇANDRA: OOOO QUUUUUUUUEEEEEEEEEEEE??? Ò_Ó' QUEM FOI O FOFOQUEIROOOO!!!???

GEVINALDO: Calma, sá Guayfeçandra! Não se apoquente, minha fia!!

GUAYFEÇANDRA: AAAAH, Mas isso é um absurdo! Deixa eu ler aqui...

"Segundo fontes quentíssimas, o apresentador Pedro Pimbau está consolando muito bem a modelo..."

IH, Gente! Me chamaram de modelo de novo... HIHIHI ^_^
Mas, bem... continuando...

"o apresentador Pedro Pimbau está consolando muito bem a modelo Guayfeçandra Mebarak, que ficou conhecida depois de ser traída pelo marido, José Vagínio da Silveira, o Zé Vagínio do Big Bote Brasil. O 'love' entre os dois estaria tomando proporções sérias, e isso, supostamente, estaria se refletindo nas indiretas que Pimbau dá no Zé Vagínio cada vez que entram ao vivo"

GEVINALDO: Ô, fia! Não se apoquente quesses fofoquero não, viu! Vou fazer uma novena pra Nossa Senhora Desatadora dos Nós...

GUAYFEÇANDRA (chorando): AAAAAAAI, SEU GEVINALDO!! BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! ='/

GEVINALDO: Não chora, minha fia...

GUAYFEÇANDRA: Seu Gevinaldo, tão expondo minha vida! Snif... snif... tão pensando que Guayfeçandra é bagunça...

Nisto, Miletty rompe dentro da banca de revistas, correndo e com sua falta de educação característica.

MILETTY: OI, POVOOOOOOOOOOOO!!!! Guayfeçandra!? Porque chora, minha amiga!?

GUAYFEÇANDRA: Ai, Miletty! Eu ainda não sei se quero ser famosa! São tantos dilemas!!! :'(

MILETTY: Larga de frescura, Guayfeçandra!! Quisera eu ter essa sorte de virar corna e encher o cu de dinheiro desse jeito!! Não se esqueça que eu tô aqui! Confia em mim, amiga!!

Um pivete remelento pega um cartão no chão e entrega à Miletty

PIVETE REMELENTO: Moça, você deixou cair isso aqui...

MILETTY (sem graça): Ah é!? Ehehehe... err... Huummm... hehehe... obrigada...

GUAYFEÇANDRA: EI! DÁ ISSO AQUI!!!!

MILETTY (desesperada): NÃO PRECISA, GUAYFEÇANDRA!!! EU JÁ PEGUEI!!! O_o

GUAYFEÇANDRA: O quê que é issssssoooo!!??? "Revista Varas. Gavião Canaglia, Abutre profissional". O cartão de um jornalista marrom!?!?!?! Então era vocêê!??

MILETTY: Hã?

GUAYFEÇANDRA: Era você, sua Jezebel traiçoeira!? Era você que tava contando meus segredos pra Revista Varas? AAAAAAAAAH!!! E se duvidar, era você revelando minha vida pro site Ebó também né!? Sua fiaduma rapariiiiga!!

MILETTY: Guayfeçandra, por favor, eu posso explicar! Não é bem assim!

GUAYFEÇANDRA (meio chorando): AI, Que perfídia!! Traída pela própria amiga!!

MILETTY: Calma, Guayfeçandra!! Eu posso explicar!

GUAYFEÇANDRA (agora nervosíssima): ENTÃO EXPLICA PRA MINHA MÃO!!

TAABBEEEEEEEEFFFFFFFFFF
Guayfeçandra dá um sonoro tapa na cara de Miletty

MILETTY: Socorrooooooooooo!!

CRIANÇAS REMELENTAS EM VOLTA: Porrada! Porradaaaaaaaa!!!

GEVINALDO: Minhas fia, parem com isso!!

Guayfeçandra sobe em cima de Miletty. Dá vários sopapos em sua cara. As duas rolam na calçada, mas Miletty só apanha

GUAYFEÇANDRA: Isso, sua vagabunda, é pra você aprendêÊêÊÊ (tabeffff) a não derrotá ca reputação de uma amiga (TABEEEEEFFFF), sua rapariga duma figa (TABEEEFFFFF), é pra cê aprendêê (TABEEEEEEF), a não fuderengá ca vida e com os segredos (TABEEEEEEEFFF) de quem te pôs fé! Sua naja jararaca peçonheta dos infeeerrrrnuuuu! (CATAPLEFTTTT)

GEVINALDO: Minhas fia, parem com isso! Os fotógrafo tá tudo tirando foto!!

Cinco fotógrafos tiram fotos da briga nos mais variados ângulos
FLASH FLASH FLASH FLASH

MILETTY: SOCORRROOOOOOOOOOOOO!!! SOCORRROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

GUAYFEÇANDRA: Toma peteleco, sua raparriiiiiiiiiiiiiiigaaaa!!!

Pimbau aparece repentinamente

PEDRO PIMBAU: Guayfeçandra, pára! Pelo amor de Deus!

Pimbau aparta a briga

GUAYFEÇANDRA: BUAÁÁÁÁÁÁ!! Pimbau!! Essa invejosa!! Era ela quem tava dedurando minha vida pras revista!! ='(

MILETTY (muito irada): MAIS CÊ VAI VÊ, GUAYFEÇANDRA!! ISSO É SÓ O INÍCIO DO COMEÇO!!! EU VOU DERROTÁ CA SUA CARA TE ACABAR CA SUA VIDA!!

PEDRO PIMBAU: Vá embora, moça!!

MILETTY: Eu vou!! Mas essa derrota vai ter volta! FUI!!

GUAYFEÇANDRA (encostando no peito de Pimbau): BUÁÁÁÁÁÁ!! E agora, Pimbau!?

PEDRO PIMBAU: Calma, Guayfeçandra! Se recomponha! Você ainda tem que estar linda, bela e bonita para o ensaio fotográfico da Cloro.

GUAYFEÇANDRA: Ai, Pimbau! Era disso que eu precisava! Um homem pra se preocupar comigo... Tô tão fascinada!! ♥_♥



PEDRO PIMBAU: Venha, vou tratar desses seus machucados! Vou te passar um filtro solar...

[imagens panorâmicas do Rio de Janeiro pra encher lingüiça]

Guayfeçandra chega ao estúdio, onde irá tirar fotos para a Cloro. Lá, ela dá uma espiadinha (inspirada em Pimbau, obviamente) na internet. Qual não pode ser sua pior surpresa quando acessa o site Ebó:

"Guayfeçandra, a corna do Big Bote, sai na porrada com amiga no meio da rua".

Agora, Guayfeçandra teme sobre o que pode acontecer com sua fama, fortuna, poder e sedução.

Do outro lado da cidade, na sede da Rede WC!, a apresentadora Xânia Hebreu entra no estúdio. Logo, começa a vinhetinha, anunciando que o programa "A Tarde é Chula" começar-se-á.

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? Boa tarde! Hoje nós vamos falar de um assunto que parou o Rio de Janeiro essa tarde! Foi o caso da modelo Gefersandra, esposa do participante Zé Vagínio, do Big Bote Brasil, que enfiou a chulapa em sua amiga Miletty! Não se fala em outra coisa nos sites de fofoca! Boa tarde, senhorita Miletty.

Miletty não trocou de roupa de propósito. Está toda ensanguentada, fuderengada, derrotada, carcomida. Sua cara está cheia de curativos, inchada propositalmente. Uma maquiagem de tom amarronzado dá mais ênfase ao drama. Miletty parece estar voltado da guerra. Fingindo nem poder falar direito, Miletty diz...:

MILETTY: Boa tarde, Xânia... UUUUI... só uma correçãozinha... o nome da minha ex-amiga é Guayfeçandra, e não Gefersandra.

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente! Nós vamos dar um girinho rápido. Daqui a pouco a gente volta com essa história que é pura polêmica!!

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XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? Estamos de volta aqui, no A Tarde É Chula. E aqui, a Miletty! Ela levou uma coça bem fuderenga hoje, mais cedo, da Gefersandra, aquela que foi traída pelo marido, que tá no Big Bote e mudou de lado. Depois que ela apareceu aqui no A Tarde É Chula, ela já posou semi-nua pro site Papa-rato, e recentemente, peladinha da silva pra revista Playbronha, que ainda não chegou às bancas. Então, agora ela acha que as coi...

MILETTY (interrompendo): Dona Xânia... olha... AAAI... desculpa interromper, mas o nome dela é Guayfeçandra, e não Gefersandra.

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? Então, Miletty! Conta pra gente... afinal né, contar é o que você mais sabe... HAHAHAHAHAH... desculpa, não resisti. Mas, me diz, é verdade essa história que estão falando de que você era a cagoete que contava toda a vida da Guayfeçandra pras revistas de fofoca e pro site Ebó, tudo em troca de uns trocadinhos?

MILETTY: VOCÊ TEM PROVASH?

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? Prova eu não tenho. Mas já que é assim... afinal, quais são suas queixas da sua ex-amiga, a Gefersandra?

MILETTY: É Guayfeç... ah, deixa pra lá! Xânia, é o seguinte... ela era muito exploradora!

GUAYFEÇANDRA (assistindo numa televisãozinha do camarim, comendo mussarela de búfala light): OOOO QUÊÊÊÊ???? SAFIADUMARAPARIIIIIIIIIGA!! Ù_ú

MILETTY: E eu digo mais, Xânia...

XÂNIA HEBREU: Menina, não conta nada agora não!! Vamos dar um girinho rápido e depois tu continua

GUAYFEÇANDRA (no camarim do estúdio da Cloro): Ai, Deus! BIP BIP BIP BIP (ela disca o celular) BIP BIP... Alô, Pimbau!?

PEDRO PIMBAU: Salve, salve! Meu amor!! Fala rápido que eu tô indo pra uma reunião aqui na Rede Lobo...

GUAYFEÇANDRA: E agora, Pimbau! A minha amiga... quer dizer... a Miletty tá nesse exato momento, derrotando ca minha imagem no programa da Xânia Hebreu!! Além disso, você também apareceu nas fotos do barraco que saíram no site Ebó.

PEDRO PIMBAU: Calma, minha linda! Passa um pouco de filtro solar no rosto que tu se acalma...

Programa da Xânia Hebreu volta do intervalo

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? Então, Miletty... o que você tinha a dizer de grande revelação da Gefersandra?

MILETTY: Ela é uma falsa, Xânia. E interesseira também.

GUAYFEÇANDRA (assistindo no camarim da Cloro): O QUEEEEEEEEEEEE? Víbora!!

MILETTY: Esse namorico dela com o Pedro Pimbau é puro interesse! Tudo o que ela quer é ser RIIIIIIIICCCCCCCCCCCAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

XÂNIA HEBREU: E quem não quer, né... Hihihihi... se eu fosse rica, mandava aquela véia chorosa da Iogurteira do Sol tomar bem na olhota do cu!

DIRETOR (gritando pelo ponto): TÁÁÁÁ LOOOOUCA, XÂNIAAAAAAAAAAAAAAA!!!???

XÂNIA HEBREU: AaAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaAAI! Diretor! Quer me deixar surda?

DIRETOR (gritando pelo ponto): E VOCÊ? QUER DEIXAR A REDE WC! POBRE???

MILETTY: Xânia?

XÂNIA HEBREU: Errr... bem, voltando. Você conhece a Gefersandra desde quando, Miletty?

MILETTY: Olha, Xânia... antes de mais nada, eu quero só deixar um recadinho pro Pimbau, se ele tiver me assistindo... Bem, Pimbau meu querido! Olha bem nos meus olhos!! Presta bastante atenção: a Guayfeçandra vai arruinar ca sua vida, derrotar ca sua fortuna! Cê tá me ouvindo!!???

GUAYFEÇANDRA (assistindo no camarim da Cloro): AAAAAAAAAI, QUE ÓDIOOOOOO!!! Que ordináááriaaa!! Como eu pude alimentar esse lobo dentro da minha casa!? BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!

MILETTY: E ainda tem mais uma Xânia! Senta que essa é bomba!

XÂNIA HEBREU: Pode contar! Só temos girinho rápido daqui a dez minutos...

MILETTY: A Guayfeçandra, fica se posando de santinha, aí ó... pffff... ela fez macumba pro Zé Vagínio! ÉÉÉÉ!! Macumbra pra ele não ficar com a Anapaia!

GUAYFEÇANDRA (muito muito muito irada):
QUE ÓÓÓÓDIIIOOOOOOOOOOO!!! LINGUARUDA SEM-NOÇÃO!! QUÉ ME ACABÁ CA MINHA IMÁGE, SUA DOOOIDAAAA!!!


XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? Acho que a macumba deu certo, né!?

XÂNIA E MILETTY riem juntas: HOHOHOHOHOHOHOHOHOHO...

GUAYFEÇANDRA: Grrrrrrrrrrrrrrrrr!!! Ma isso não vai ficá assim!!!

[Anoitece. Imagens noturnas do Rio de Janeiro 
pra encher lingüiça. Obviamente.]

PEDRO PIMBAU: Salve, salve!! Está começando o Big Bote Brasil!! E hoje eu já vou direto conversar com nossos heróis. Boa noite, macacadaaaa!!

TODOS: Boa noite, Pimbau!

PEDRO PIMBAU: Bem, gente! Antes de mais nada, eu quero falar com o Zé Vagínio.

ZÉ VAGÍNIO: Comigo, Pimbau!? o_O

PEDRO PIMBAU: Sim! Tem um envelope pra ti na dispensa. Vá lá pegá-lo.

Zé Vagínio, muito desconfiado, pega o envelope e volta à sala. Senta-se do lado de Máquis, obviamente.

PEDRO PIMBAU: Pode abrir o envelope.

ZÉ VAGÍNIO: Errr.... hmmmm... bem... vamos lá... "Comarca da Justiça Jurídica do Rio de Janeiro..." MAS O QUÊ QUE É ISSO!?

PEDRO PIMBAU: São os papéis do seu divórcio, Zé!

MÁQUIS: AAAAAAAAAI, QUE TUDO!! SUPER VANGUARDAAA!!!

ZÉ VAGÍNIO: Mas que patifaria é essa!?

PEDRO PIMBAU: É simples! Você assina, e já estará divorciado da Guayfeçandra. Assim, formalizará sua situação com o Máquis

ZÉ VAGÍNIO: NUNNNCAAAAAA!! Mas isso é um absurdo!! Eu quero resolver essas coisas eu mesmo quando estiver lá fora. Esse divórcio só vai sair no litigioso!

GUAYFEÇANDRA (assistindo em casa): OOOO QUUUUÊÊÊ!??? MAS QUE DESGRAÇADO FILHO DE UMA RAPARIGA RAMPEIRA VÉIA E SEM DENTE!!! QUÉ MIACABÁ CA MINHA VIDA!! FUDERENGÁ COM MEU FUTURO!!!  Ò_ó

MÁQUIS (enchendo Zé Vagínio de tabef): MAS ISSO É UM ABSURDOOO!!! JOSÉ VAGÍNIO DA SILVEIRA!! ASSINA ESSA PORRA DESSE DOCUMENTO Á-GÓ-RAN MESMO!!!

ZÉ VAGÍNIO: Máquis, menos! Eu não vou assinar! Divórcio com a Guayfeçandra só depois que eu ganhar o Big Bote!

ANAPAIA: AHAHAHAHAHAHHAHAH!! MARRR VAI GANHÁ MUITO!! HAHAHAHAHAH! MÁQUIS SIFUDEL!! HAHAHAHAHAH!!!! CADÊ SUA EXCLUSIVIDADE AGORA, BISHUÓ!!

MÁQUIS: ANAPAIA, SUA MAL COMIDA! CALA ESSAS FUÇA!!! SUA AGOURENTA!!! CÊ VAI VÊ NO DIA QUE EU SAÍ DESSE BOTE VOU ARRASTÁ VOCÊ NO CHÃO AMARRADA NUMA LEITOA, NA LAMA, CHEIO DE CACO DE VRIDOOO!!!!

XEREILLA MELLA: Ai, gente! Vamos se acalmar! Você precisam de um baldinho de água fria!!

ELIJEGUE: Dãããã... hehehe... Xereilla... hehehe... vlw, flwwwssss...

PEDRO PIMBAU: Ok, ok! Zé Vagínio me surpreendeu agora! Tudo poderia ser bem mais fácil se você quisesse, saiba disso!

ZÉ VAGÍNIO: É questão de honra, Pimbau, só isso...

GUAYFEÇANDRA (furiosa assistindo em casa): FIADUMA QUI RONCA E FUÇAAA!! TRAIU A MULHER COM OUTRO HÔMI, NUM RIELITIXOU CAÍDO, CHEIO DE MULHER PIRIGUETE, E VEM ME FALAR DE HONRA AGORA? AAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRHHHHHHHHHHH!!! Kerelhul! Aquela praga daquela cigana véia carcumida fuderenga deve de tar dando efeito! XÔ URUCUBACA!!!

Celular de Guayfeçandra toca

ULULULULULULULULULULULUULULULULULULULULULULULUULULULULULULULULULULULU

GUAYFEÇANDRA: Mas será o Benedito!! Alô!

PEDRO PIMBAU (um pouco triste): Salve, salve... =/

GUAYFEÇANDRA: Oi, Pimbau... ♥_♥

PEDRO PIMBAU: Desculpa, Guayfeçandra... eu tentei.

GUAYFEÇANDRA: Não tem problema não, Pimbau! A gente se ajeita. Daqui a pouco esse fi duma péste sai com 99,99999% dos votos, e eu quero só ver se ele não assina essa separação.. E COM A LÍNGUA!!

PEDRO PIMBAU: Não se estresse tanto, meu amor! Agora eu tenho que desligar, que o programa vai entrar no ar...

O Big Bote Brasil recomeça

PEDRO PIMBAU: Salve, salve! Então, ontem nós terminamos lançando a votação para saber se vocês queriam que cumpríssemos a decisão judicial que obriga o Big Bote a abrigar mais dois participantes, pela cota de débeis mentais. Como vocês votaram que sim, então hoje temos a entrada de dois novos participantes na busca por um milhão de reais em barras de ouro que valem mais do que dinheiro. Bem, pra começar, apresentaremos a todos vocês o Cláuber Tontán.

[VT com jeito de FlashBack começa, ao som de Für-Elise (a.k.a. Musiquinha do gás)]

PEDRO PIMBAU NARRANDO: Clauber Tontán é um rapaz de origem humilde que vive na cidade Catolé do Rocha (PB), sendo orfão, foi criado pelo Sr. Genésio, um criador de cabras que reside na zona  “alegre” da cidade, onde os trabalhadores locais vão ao final do dia pra aliviar a tensão, onde ganha seu pão de cada dia nos negócios de seu tutor. Na sua folga foi assistir televisão na casa de Dona Gisleide e de lá assistiu pela primeira vez o Big Bote Brasil, onde eu, Pimbau, anunciava o prêmio de 1 milhão de reais...

CLÁUBER TONTÁN: Preciso de qualquer maneira ganhar esse dinheiro, preciso de ir pro bote! Quero olhar a onda onda, olha a onda!! Mas como posso entrar pro bote?

DONA GISLEIDE: Já sei, mande uma carta para o Sérgio Babando, ele é o apresentador da Janela dos Apavorados e lá ele dá as coisas pras pessoas.

CLÁUBER TONTÁN: Certo! Vamu vê  se o cabra é bão!


Nisto, Clauber Tontán escreveu uma carta a próprio punho...

SÉRGIO BABANDO: HHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Na “Janela dos Apavorados” de hoje temos um pedido especial, do Paraibense...

DIRETOR:  Paraibano

SÉRGIO BABANDO: Ié ié!!! A Paraíba é minha, eu chamo quem nasce lá do que eu quisé... RRHHHÁÁÁÁ!!! É isso ai, Cláuber Tontááánnn!! Ié ié, piu rááááá! É ele que quer entrar no Big Bote Brasil!! Gluglu ieié!! Por que você quer entrar no reality show da concorrência?

CLÁUBER TONTÁN: Porque eu preciso daquele milhão! Oxi!

SÉRGIO BABANDO:  Então vamos ver se temos seu ingresso pro bote! HHHHAAAAAAAAAAAAAAA! Tontán, escolha uma janela: Janela 1, Janela 2 ou janela 3?

CLÁUBER TONTÁN: Eu não sei ler, só sei as cores!!

SÉRGIO BABANDO: Ô produção...comofas?

DIRETOR: Ai, xicarái! Leva esse mongo na janela.

SÉRGIO BABANDO: Positivo... RRRAÁÁÁÁÁÁ

As três janelas estão lá.
Sérgio  leva Tontán até a janela 2 e pergunta:

SÉRGIO BABANDO: Você está certo disto?

CLÁUBER TONTÁN: Ôxi hômi, se eu num tivesse certo eu não tava aqui.

SÉRGIO BABANDO: Então vou abrir as janelas anteriores

Janela um, sai um carro no valor de 100 mil.
Janela três, sai Jolesma cantando "Accelerate".

SÉRGIO BABANDO: Vamos para a janela dois.
Sérgio abre a janela e lá está  um telefone.

SÉRGIO BABANDO: Será que é a entrada pro Big Bote????

CLÉBER TONTÁN: Fala logo hômi, deixe de cunvessa!
Sérgio pega o telefone e atende.

SÉRGIO BABANDO: Alô, quem é?!

DRª. VALDIRENE: Boa noite!! Meu nome é Drª Valdirene! Eu e meu escritório de advocacia, entraremos com um processo contra a Rede Lobo, usando como base a Lei nº 1278321324645236537543 de 2009, inciso 5, parágrafo 2, versículo 13 e um oitavo, que prevê a entrada de participantes em reality shows cumprindo uma cota para débeis mentais.
 
SÉRGIO BABANDO: IEIÉÉ!! E o que vocês podem fazer pelo fortão aqui?

DRª VALDIRENE: Vamos entrar com um processo fudido em cima da Rede Lobo!! Se eles não aceitarem o Cléber Tontán no Big Bote, nós vamos botar aquela emissora na chón!!

SÉRGIO BABANDO: IEIÉÉ!! Glugluuuuu!! Pode comemorar, Cláuber!! Seu sonho tá quase realizado!!

CLÁUBER TONTÁN (chorando): BUAAAAA!! Devolve meu boneco!!
[VT acaba...]

PEDRO PIMBAU: Seja bem vindo ao bote Tontán! Você está sendo aceito no programa de livre e espontânea pressão!!

Tontán entra no Big Bote com o UHUUUUUUUUUUUU característico

PEDRO PIMBAU: Ok, ok... além do Tontán, nós temos Também a Fynna, a nova participante feminina do Big Bote! Ela sofre de Distúrbio Panelônico, e também está entrando essa noite pelo sistema de cotas...

[OUTRO VT Começa]

PEDRO PIMBAU: Então, Guayfeçandra, filtro solar da minha espiad...

(Segunda linha.. ULULULULULULULU)
PEDRO PIMBAU: Oi Fynna, fala logo que estou com a minha Guay na outra linha.

FYNNA (batendo panelas): AI! AIAIAI! AIAIAI AIAI AIAI, EM CIMA EMBAIXO PUXA E VAI!! PARAGUAAAY!! Oi Tioooooooo, quando é  que você vai me por no Bote?

PEDRO PIMBAU: De novo com essa história? Não é assim que funciona menina! Acho que você tá com carência de filtro solar!!

FYNNA (batendo panelas): Mas eu sou uma Cantriz, sou linda e quero sair no Papa-rato çemsoal, AI AIAIAI AIAIAIAIAIAIAIAI TIO! Precisa mais que isso?

PEDRO PIMBAU: Se eu fizer isso eu arrumo briga com a sua mãe!

FYNNA (batendo panelas): Tiooooooooooooooo, seja bonzinho comigo vai, AI AIAIAI AIAIAIAIAIA, EM CIMA EMBAIXO PUXA E VAI!! Te dou 50% do cachê quando eu sair na Playbronha!

PEDRO PIMBAU: Playbronha? Aí você  mata seu pai do coração!! E como você vai convencer os diretores da revista a deixarem você posar? Dando paneladas??

FYNNA (batendo panelas): AI AIAIAI, AIAIAIAIAIA, você é um chato tio! Pois saiba que eu vou entrar pelo sistema de cotas! Você me aguarde!! Vou te acabá ca sua vida!!

[fim do VT de Flashback]



PEDRO PIMBAU: Enfim, foi isso. Aí ela entrou com processo, quase arranca as calças da diretoria da Rede Lobo, e agora está aqui dentro!  Seja Bem vinda Fynna!! Que além de fazer parte da cota para débeis mentais, ainda vai representar o núcleo nepotista do programa!

FYNNA (batendo panelas): AI AIAIAI Boa noite a todos! QUE EMOÇÃO!! EM CIMA EMBAIXO PUXA E VAI, PARAGUAY!!!

Fynna entra na casa. É acolhida por todos, mas logo olha para Zé e o come com os olhos. Máquis pega uma navalha e se dirige a Fynna...

MÁQUIS: Escuta aqui, Rashuó, se tu olhar pro meu macho eu te corto a sua cara! Tá me ouvindo!? TE CORTO A SUA CARAAAAA!!!

FYNNA (batendo panelas): AI, AIAIAI, EM CIMA EMBAIXO PUXA E.. vai com calmaaa

PEDRO PIMBAU: Ok, ok... já vi que a recepção foi calorosa.  Mas antes, como prometido, e já que estamos falando de nepotismo, vocês ficarão com o cantor, ator, e filho do Fábio Júlio, Filhuk, da Banda Hôxi!

TODOS: UHUUUUUUUUUUUUUUUUULLL

Filhuk entra no Bote, em ritmo de festa, e é super bem recebido por todos.

FILHUK: E aí, galera irada!

PEDRO PIMBAU: O Filhuk vai dormir aí esta noite. E amanhã, ele vai com o Máquis e a Anapaia no passeio na fábrica de refrigerantes Nokú, filial do Guaraná Ancáustica. Tratem bem a visita, viu!? Cambada de insolente. TCHAAAU!

TODOS: Tchau, Pimbaaau!!

PIMBAU: (apenas pro pessoal de casa): Vamos dar aquela espiadinha??


COLABOROU COM ESTE CAPÍTULO: LEH PRADO

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Capítulo 8 - Colheita cabulosa

Capítulo 8 - Colheita cabulosa

XEREILLA: Ai, gente! Tô muito arrasada! É a segunda prova do líder que eu me dou mal! Vou deitar no meu colchão d'água. Beijos...

ELIJEGUE: Dããããã... beijos, Xereilla.

Xereilla vai para o quarto debulhar-se em lágrimas! Seu rosto vira água! 

TCHIBUUUMMMMMMMMMMM!!!

[Imagens do Rio de Janeiro amanhecendo pra encher lingüiça]

Guayfeçandra e Miletty descem do táxi. O motorista a reconheceu e, portanto, deu-a um desconto de 50% na corrida (justo agora que ela tá ganhando dinheiro que nem água).

GUAYFEÇANDRA: Ai, Miletty... tô com medo! Será que era mesmo pra eu ter vindo aqui?

MILETTY: Larga de ser medrosa, Guayfeçandra! Uma cartomantezinha marota vez ou outra não faz mal a ninguém.

Guayfeçandra e Miletty entram. A fachada da casa é horrorosa, mas por dentro, a sala é bem ajeitada. Bons estofados, um monte de figura esotérica. Um ar condicionado potente. Na mesa da recepção, um radiozinho bem ordinário, toca uma música bem bu-ni-ta.






GITINHA: Bom dían! Que posso te ajudar-lhes?

GUAYFEÇANDRA (cochichando para Miletty): "Te ajudar-lhes? Rsrsrs....

GITINHA: Oi?

MILETTY: Nada não, Gitinha. Tudo bem? Nós temos hora marcada com a Madame Zunaide!!

GITINHA: Ah, sim sim... A Madame Zunaide está atendendo uma cliente. Quando terminar, ela atendê-los-á.

GUAYFEÇANDRA: Ai, moça... a gente tem hora marcada! Vai demorar muito? Eu ainda tenho que ir fazer um ensaio çemsoal pra revista Playbronha!!

GITINHA: Escuta, você nasceu de cinco meses?

MILETTY: Hehehe.. ai desculpa moça, ô Guayfeçanda! Não apressa essas coisas espirituais! Tá ficando doida?

Vinte minutos depois

GITINHA: Pode entrar, Dona...

GUAYFEÇANDRA: Porra!? Foi plantar a árvore pra imprimir as cartas do tarot ou o quê?

MILETTY (envergonhada): Hehehe... ENTRA LÁ LOGO, GUAYFEÇANDRA!!


Guayfeçandra entra, enquanto Miletty faz a íntima com Gitinha, que fica na recepção.

ZUNAIDE: Bom dia, Guayfeçandra...

GUAYFEÇANDRA: Errr... bom dia, Madame Zunaide.


ZUNAIDE: Pois bem...

GUAYFEÇANDRA: Ai, Madame Zunaide, tô que é uma interrogação só, menina do céu!! Olha... eu e meu marido começamos uma firma de Tele Mensagens fonadas e...

ZUNAIDE: Aqueles carros de som cafoníssimos?

GUAYFEÇANDRA (envergonhada): Hum... errr... é.

ZUNAIDE: E faliram?

GUAYFEÇANDRA (muito envergonhada): Hum... errr... é.

ZUNAIDE: AHAAHAHAHAHAHHA!!! Nem precisa ser cartomante pra prever isso! RIARIARIARIARRRRR!!!


GUAYFEÇANDRA: Pois é né ¬¬'


ZUNAIDE: Vai, minha fia. Continua contando seu sucesso...

GUAYFEÇANDRA: Eu e meu marido ficamos com quase um milhão de dívidas. Aí ele entrou no Big Bote Bras...

ZUNAIDE: Ok, queridinha... Cê pode embaralhar logo esse tarot aí, que daqui a pouco tem uma receita de Abacaxi no Rolete no programa da Ana Marília Vargas que eu não quero perder...


GUAYFEÇANDRA: Ai.... tá bom....

Guayfeçandra corta o baralho. Zunaide arruma as cartas. Guayfeçandra começa a tirar as cartas do Tarot.

GUAYFEÇANDRA: Ai, Madame Zunaide... QUE AFLIÇÃO!!! O que as cartas dizem sobre meu futuro?

ZUNAIDE: Você tirou a carta da Tia do Couve de Copas. PERAÍ!! Auummmmm... tô captando!! Você vai esperar um filho do Daniel!!

GUAYFEÇANDRA: Hey, minha tia! Não faz a loca! Isso é outra novela!!!

ZUNAIDE: Ainnn, sorry... RECAPTULANDO... auuummmmmmm... tô captando! Tô captando!!! Tem uma presença entre nós!

GUAYFEÇANDRA (amedrontada): Aiiiin o_O

ZUNAIDE: Tira mais uma carta, por favor....

GUAYFEÇANDRA: Pronto, tirei...

ZUNAIDE: Você tirou o Vendedor de Pamonha prateado... como eu imaginava

GUAYFEÇANDRA: Me conta, dona Zunaide!!

ZUNAIDE: Eu vejo muita fama e riqueza...


GUAYFEÇANDRA (muito feliz): Sériooo!??? *_*

ZUNAIDE: ... e um homem no seu caminho...

GUAYFEÇANDRA: Que beleza! =)

ZUNAIDE: ... uma terra estrangeira... mas seus problemas só pioram!!

Guayfeçandra fica passada na Indochina! Puta da cara...

GUAYFEÇANDRA: OOOOOOOO QUEEEEEEE? CÊ QUÉ ME ACABÁ CA MINHA VIDA? TÁ PENSANDO QUE EU SOU PALHAÇA!!!???

Guayfeçandra levanta da mesa furiosa

GUAYFEÇANDRA: Ah, ma eu vou é embora daqui!!

ZUNAIDE: Não, peraí... peraí...

GUAYFEÇANDRA: Miletty, vamo embora dessa espelunca!! Isso aqui tá muito derrubado!! Essa mulher é uma charlatã!!

GITINHA: Ei, moça, tu não pode sair sem pagar não. Doidô, foi!?

GUAYFEÇANDRA: Não vou pagar um puto pra essa farsante aí!

ZUNAIDE: COMEQUIÉ??? Ò_ó

MILETTY: Guayfeçandra, calma pelo amor de Deus!!

ZUNAIDE (nervosissima): POIS EU VOU LHE ROGÁ UMA PRAGA DAS MAIS FUDERENGA!!! TÁ ME OUVINDO??? EU VÔ TE AMALDIÇUÁÁ!!!!!

GUAYFEÇANDRA (agora com medo): Não, pera, calmaí...


ZUNAIDE: CURUBUÇU DENDÊ!! SÓ FICA BOA QUANDO MORRÊ! IHIAHAIHAIAHIAHAIHAIAHAIHAIAHAIHAIAHAIH!!!

Zunaide e Gitinha batem a porta na cara de Guayfeçandra e Miletty. Guayfeçandra tem um passamento

GUAYFEÇANDRA: Ai, eu não tô passando bem, Miletty!! Acho que eu vou desmaiar.

MILETTY: Peraí, Guay!! Eu tô mandando um SMS aqui, segura um pouco!!

GUAYFEÇANDRA: Ai, vou caí...

Guayfeçandra desmaia e sai carregada por Miletty! As duas entram no Táxi, rumo ao estúdio onde as fotos para a Revista Playbronha serão tiradas.

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Guayfeçandra chega no estúdio. Durante o caminho ela se recompôs e, agora, está muito feliz. Miletty, porém, olha tudo com sua inveja característica.
Guayfeçandra tira a roupa toda e bota um roupão. Lá vai ela toda saltitante tirar fotos pelada bezuntada na água de coco. Enquanto isso, Miletty confabula por telefone...:


MILETTY: Oi... sim... isso mesmo... estão todas comigo. Claro!! Como não! O valor é aquele que foi acordado... AFFFF, Acordado de "acordo", sua mula!... sim, naquela praça mesmo.... sim, tirei umas quentíssimas!!

[Imagens da Lua pra encher lingüiça...

no Rio de Janeiro, óbvio]

PEDRO PIMBAU: SALVE! SALVE! Estamos começando a edição de hoje do Big Bote Brasil com mais um resultado de uma emocionante prova do lider. Depois de 37 horas dentro da piscina! Vamos conferir!

[VT COMEÇA: Xereilla foi eliminada logo no início da prova, Máquis e Zé Vagínio decidiram, logo depois, abandonar a prova juntos pra ir brincar de passa-anel... Anapaia e Elijegue seguiram numa disputa implacável, até que Anapaia decidiu cantar pra expulsar Elijegue da Piscina... ]

ANAPAIA: NA CAMA EU FAÇO DE TUDO! SOU EU QUE TE DOU PRAZER! SOU
PROFISSIONAL DO SEXO! MINHA BUCETA É O PODEEEEEEEEEER! BUCETÃO NO CHÃO! BUCETÃO NO CHÃO! MINHA BUCETA É O PODER! BUCETÃO NO CHÃO! MULHÉ BURRA FICA POBRI MAZEU VÔ TI DIZÊ! SI TU FOR INTELIGENTE PODE ATÉ INRRIQUECÊ!

XEIRELLA: Ai Anapaia tá bom fia! Chega com essa musica!

ANAPAIA: O QUE FOI QUÉRIDA?! NÃO GOSTOU NÃO?! VOU CANTAR OUTRA PRA VOCÊ!!!! EU CHAMEI O MISTÊ CATRA E VO REPITI GOSTOZU! AH NEGÃO! TO CUM CU PEGANDO FOGO!

XEIRELLA: Ai Anapaia.... como você é baixa! To passada contigo!

ANAPAIA: FICA PASSADA COM ESSA!

“ Água, tou virando agua corredeira abaixo
Inundando o mundo vai correndo agua
Tou virando agua teu corpo suado
Você me secando e eu virando agua
Mas só que eu vou resistir, não da pra insistir
Se tiver que acontecer
No teu corpo eu faço chover
Porque sou
Agua, tou virando agua corredeira abaixo
Inundando o mundo vai correndo agua
Tou virando agua teu corpo suado
Você me secando e eu virando agua...”

XEIRELLA: FILÁDAPOOT....

ANAPAIA: AHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

[xóóóóóóóóóóóóóóóó]

PEDRO PIMBAU: ANAPAIA VOCE MIJOU! ESTÁ ELIMINADA! NÃO FEZ O REQUISITO! Elijegue você é o novo lider!!!!

ELLIJEGUE: /q?


ANAPAIA: EU NÁCREDITO! EU PENSEI QUE EU IA GANHÁ! ISSO É UMA PUTA FALTA DE
SACANAGEM!

XEIRELLA: Elijegue amor!!!! Você é o lider!!!! BORA COMEMORÁ NA CAMA D’AGUA!?

[FIM DO VT]

PEDRO PIMBAU: Pois é minha gente! Anapaia foi gongar a Xeirella e acabou gongada. Vamos ao bote falar com essa cambada! OLÁ POOOOOVO!

TODOS: OLÁ PIMBAU!

PEDRO PIMBAU: Elijegue, conte pra gente, como foi aturar a Anapaia cantando por 37 horas na piscina?

ELIJEGUE: Hã.... foi.... eh.... só...

MÁQUIS: EU NUM GANHEI MAS SÓ DE VER A CARA DA ANAPAIA FLOPADA DEPOIS DA
PROVA... EU RI ALTO PIMBAU!!!! AHAHAHAHAHAHAHAHAH

ANAPAIA: SUA BISHUÓ!! OLHE! CÊ NUM ME APOQUENTE VISSY? EU TO AQUI TODA
EDUCADA DANDO ATENÇÃO... TA PENSANDO QUE ANAPAIA É BAGUNÇA?!

MÁQUIS: TU SÓ TÁ ASSIM POR QUE O ZÉ VAGÍNIO NUM QUIS BRINCAR DE PASSA ANEL COM VOCÊ... AHAHAHAAHAHA SUA MAL COMIDA!

ANAPAIA: OLHA COMO ELA É UMA BISHAMÁ BRASIL! ESTOU SENDO VÍTIMA DE
HETEROFOBIA!!!!!

O MINISTÉRIO DA JUSTIÇA INFORMA QUE TODAS AS

DECLARAÇÕES QUE FORAM EMANADAS PELOS PARTICIPANTES

DESTE REALITY SHOW SÃO DE INTEIRA RESPONSABILIDADE DOS PRÓPRIOS PARTICIPANTES, A REDE LOBO DE TELEVISÃO NADA

TEM A VER COM ESSA PATIFARIA

PEDRO PIMBAU: OK! OK! Depois da censura da Justiça, voltamos com o BIG BOTE
BRASIL! HOJE TEREMOS UMA PARTICIPAÇÃO ESPECIAL. Vamos falar com os nossos
sobreviventes.

TODOS: OLÁ PIMBAU!

PEDRO PIMBAU: Atenção... Elijegue vá a dispensa e pegue uma caixa cheia de gorros.

ELIJEGUE: Hã.... tá!

PEDRO PIMBAU: VOU FALAR COM O POVO DE CASA DEPOIS EU VOLTO!

TODOS: OK, PIMBAU!

PEDRO PIMBAU: Bom pessoal, a caixa contém quatro gorros. PUTA, NAJA, AMIGUE, LUSHO. Elijegue vai escolher um dos quatro envelopes que possuem os nomes dos participantes. Ganha a prova do anjo quem usar o gorro NAJA. Quem pegar o gorro PUTA ganha uma imunidade e um prêmio surpresa. Elijegue como é o lider, pode trocar os gorros dos participantes. Vamos lá! ...De volta, pessoal...

MÁQUIS: Ai, Pimbau! Já!? Esse seu entra e sai... UUUUI! Assim você me expõe.

PEDRO PIMBAU: Ok, ok... Máquis, por favor. Eu não quero dar mais motivos de ciúmes ao Zé Vagínio... pode paraê e...

ZÉ VAGÍNIO: Como assim, mais motivos?

GUAYFEÇANDRA (assistindo em casa): HAHAHAHAH!! Adivinha, seu traiçoeiro duma figa!!!

Celular de Guayfeçandra toca

ULULULULULULULULULULULULULULULULULU

GUAYFEÇANDRA: Ai, Jesus!! Quem será uma hora dessas... AlÔ?

PUBLICITÁRIO: Boa noite, Dona Guayfeçandra! Tudo bem contigo?

GUAYFEÇANDRA: Ai, moço, "dona" não, né!?

PUBLICITÁRIO: É o seguinte... a senhora conhece a Cloro?

GUAYFEÇANDRA: Claro que conheço!! Hehehehehe....

PUBLICITÁRIO: Então, a Cloro tá profundamente interessada em ter vossa tão estimada pessoa como nossa garota propaganda...  Nossos executivos viram o ensaio da senhorita para o site Papa-rato e bateram muita punh... err... COF COF... bem... digo, digo... gostaram muito. A senhora topa?

GUAYFEÇANDRA: CLARO QUE TOPO, MEU FILHO!!! AAAAAAAAAAAAI QUE EMOÇÃO!! TÔ FAMOSA TÔ FAMOSAAAA!!!!

PUBLICITÁRIO: Ok, então! A senhora já ganhou, por tabela, um lindo, belo e bonito celular NFNK55509i, da Moto-rôla, que tem MP3, MP4, MP5, MP6, câmera de 5 GigaPixels, Filmadora embutida, GPS, Acessa Twitter, Facebook, tem 150 TeraBytes de memória, imita uma capivara, tem maçarico embutido e lava roupas. É o nosso brinde. Deve ter chegado essa tarde na sua caixa de correio...

GUAYFEÇANDRA: Sério, moço!? Ai, vou lá fora pegar agora mesmo!!

Guayfeçandra sai correndo, rumo à caixa de correio. Chegando lá, abre o pacotão...

GUAYFEÇANDRA: AAAAAAAAAAAAI, MOÇO! Que celular lindo!!

PUBLICITÁRIO: Que bom que a senhorita gostou!! Amanhã o nosso agente vai pegar a senhora pra levar pro estúdio. "Pegar" no sentido de transporte mesmo, porque ele joga NO MESMO TIME DO MARIDO DA SENHORA... AHAHAHAHAHAHAHAHA... ai, desculpa, não resisti.

GUAYFEÇANDRA: Hummm... então... ¬¬'

PUBLICITÁRIO: Tenha uma ótima noite!

GUAYFEÇANDRA: Aí, ó! Isso é a primeira prova de que aquela cartomantezinha fuderenga não tava com nada! Mais um contrato que eu vou assinar! Ganhei esse celular carésimo totalmente de graça!! O Pedro Pimbau tá caidinho na minha! O que pode piorar, hein!!?? Hein!!?? Nada!! Aquela cartomantezinha é uma pedante!! Ela que me ligue que eu vou desligar na cara dela... E DE CELULAR NOVO!! HWHWHWHWHWHWH!!! Ai, kerelhul!! Esqueci do Big Bote Brasil!! Deixa eu entrar correndo em casa pra assistir!!

Volta o foco para o Big Bote Brasil...

PEDRO PIMBAU: Tá bom, gentalha! Cala a boca que eu tenho que passar as instruções da prova do anjo!! Elijegue. Abra um dos envelopes.

ELIJEGUE: Hã..... Tá...

PEDRO PIMBAU: O que está escrito, Elijegue?

ELIJEGUE: M...A... Má... k... Mak... Máquiis!

MÁQUIS: Atoooooooooooooooooooooooooooooooooooron!!!!!!! Super vanguarda!! Eu começo. O meu gorro pra ANAPAIA! Sua NAJA!

ANAPAIA: Óbrigado quérido. Aqui está o seu.... Sua Puta!

PEDRO PIMBAU: Bom... Como o Máquis já escolheu a Anapaia, é a sua vez Zé Vagínio.

ZÉ VAGÍNIO: Eu escolho a XEIRELLA, Amigue!

XEIRELLA: Ai Zéééééééééééééééé.... Páááááááááára! To ficando toda molhadinha.
Aqui está o seu, você é LUSHO!

ZÉ VAGÍNIO: Obrigado Xeirella, você é linda!

MÁQUIS: PÓPARÁ KESSA RASGAÇÃO DE SEDA HEIN?! ESSI BOPHY EH MEU TÁ KÉRELHUL!

XEIRELLA: Ei hein Máquis.... Nun aconteceu nada demais. Depois, eu sou mais o Elijegue. Pelo menos esse num é biba, só parece.

ELIJEGUE: /Q?

PEDRO PIMBAU: ELIJEGUE, você quer trocar os gorros?

ELIJEGUE: SIM! MÁQUIS VC É UMA PUTA! ANAPAIA VOCÊ É UMA NAJA! \q

PEDRO PIMBAU: Você está certo disso?

ELIJEGUE: NÃO, EU QUERO PEDIR AJUDA DAS CARTAS!

MÁQUIS: Ei gáton num faz aloka! É o num é?

ELIJEGUE: É isso mermo.

PEDRO PIMBAU: Vocês não querem trocar entre vocês os gorros?

TODOS: NÃO!


PEDRO PIMBAU: Bom.... o que vocês não sabiam é que além do direito de ser o anjo dessa semana, havia uma imunidade em jogo. Quem pegou o gorro da Puta?

MÁQUIS: Eu Pimbau!


PEDRO PIMBAU: PA-RA-BÉNS! Você gannhou a imunidade e vai pegar um helicoptero pra conhecer a fábrica do refrigerante NOKÚ que será o mais novo lançamento do nosso patrocinador com o astro da novela Amolação, o ator, cantor e filho do cantor Fábio Júlio... FILHUK!

MÁQUIS: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! ATÓRON!!!!!!!
LUSHUUUUUUUUUUUUUU!!!! SUPER VANGUARDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

PEDRO PIMBAU: E quem pegou o gorro escrito NAJA?

ANAPAIA: FUI ÉU PIMBAUM MÉU RÉI!

PEDRO PIMBAU: PARABÉNS ANAPAIA! VOCÊ É O NOJO ops... NOVO ANJO DA SEMANA!

ANAPAIA: AI MEL DELS! AI MEU PADICISSU! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

PEDRO PIMBAU: AH... ANAPAIA... O big Bossy decidiu que tu também poderá ir com o
Máquis conhecer a fabrica dos refrigerantes Nokú.

ANAPAIA: BREGADÁ!!! BREGADÁÁÁÁÁÁ!!!!! ACEEEEEEEEITA MEU AMOR!
AHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAAH

PEDRO PIMBAU: Bom pessoal, Anapaia e Maquis, vocês partem amanhã para conhecer a fábrica... Boa noite, pessoal!

TODOS: Boa noite, Pimbau!!

Conexão com o bote se encerra. Pimbau fala somente para os telespectadores.

PEDRO PIMBAU: Bom, estimados telespectadores. O que eu tenho a vos-lhes-dizer-tes é algo um tanto chato, que eu achei que nem ia ser preciso. O Tribunal da Comarca Judicial de Justiça Jurídica está, já há alguns meses, pressionando a Rede Lobo para colocar mais dois participantes no Big Bote. De acordo com a nova lei, todos os reality-shows são obrigados a reservar uma cota para débeis mentais. Mesmo a direção da Rede Lobo já tendo exposto que esta cota já foi preenchida com o Elijegue e a já eliminada Laiá, o Tribunal da Comarca Judicial de Justiça Jurídica EXIGE que o Big Bote inclua mais dois participantes, que entraram com requerimento.
Como esse processo já se arrasta há meses, nós decidimos deixar para que vocês de casa escolham: Devemos ceder à Justiça e aceitar esses dois participantes, ou continuar lutando e impedir que eles entrem?
Votem e nos ajudem!!

Dê você também suas sugestões. Escreva nos comentários os rumos que você gostaria que A BARREGÃ tomasse. E não deixe de votar na sua continuação preferida. Participe!!

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