Capítulo 11 - Sentindo a inveja na pele

Capítulo 11 - Sentindo a inveja na pele

BLIIIIIIIIIIIIIIIIM BLOOOOOOOOOOOOOM ♫

GUAYFEÇANDRA:  Amor, depois agente conversa que a campainha tocou. Vou ver quem me incomda uma hora dessas! Beeeeeeijos! Tchau!

Guayfeçandra desliga o celular e abre a porta. Nisso ela encontra um prato na porta da sua casa com um CRÂNIO HUMANO COM UMA VELA ACESA EM CIMA DELE! Embaixo do crânio um papel com várias palavras cortadas do jornal dizendo...

“EU TE AVISEI SUA CACHORRA! 

A TUA VIDA  VAI COMEÇAR A PIORAR... ”

Guayfeçandra fica passada na Indochina...

GUAYFEÇANDRA: AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!! Ai, meu Deus, e agora!? SOCORRROOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Guayfeçandra entra correndo em casa desesperada

GUAYFEÇANDRA: BUÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!! E o pior é que numa hora dessas eu sempre recorria à Miletty pra pedir conselhos! Agora eu tô desconfiando que isso é justamente praga dela... BUUHUHUUUUUUUÁÁÁÁ ="""/

Guayfeçandra levanta a cabeça e vê que, curiosamente, seu Gevinaldo da Banca de Revistas ainda não a fechou. Para não passar pela caveira humana, Guayfeçandra sai pela porta dos fundos e caminha por um 'trieirinho' no meio de um terreno baldio. Chega de rompante à banca do seu Gevinaldo desesperada!

GUAYFEÇANDRA: Seu Gevinaldo!! Você é minha esperança!!

GEVINALDO: Fia, você precisava di vê!! As suas revista Playbronha vendêro tudo! Amanhã vai vim um novo carregamento! Tô com a mão cansada de tanto contar dinheiro! Os cara que comprou também deve de tá com a mão cansada, mas por outro motivo né... hehehe.

GUAYFEÇANDRA: Ai, Seu Gevinaldo!! Tudo isso é muito bom, mas agora eu quero saber de outra coisa. O senhor tem aquelas revistinhas de simpatia, amarração, macumbaria, vela, anjos, signos, Jorjão Bilú, essa porra toda?

GENIVALDO: Claro fia! Eu não gosto dessas coisa né, eu me converti pra igreja. O pastor queria que eu não vendesse mais, mais quando eu disse que isso ia infruenciá no dízimo, ele voltô atráis. Dia desses até eu vi ele ali dando uma olhadinha no oráculo egípcio... hihihihih

GUAYFEÇANDRA: CHOREI MONANGE!!!!

GEVINALDO: Mas qual o ploblema, fia?

GUAYFEÇANDRA: Ai, seu Gevinaldo, puseram um crânio com uma vela em cima na minha porta!!

Guayfeçandra olha pra trás, e vê uma revista de astrologia onde se lê

"Novo CD de Claudia Leitte é excelente pra despachar encosto pra bem longe"

GUAYFEÇANDRA: MENINA DO CÉU!!!!!!!

Guayfeçandra começa então a ler o artigo da revista:

"Segundo a Médium Inteirum e Umoitavum Mãe Catifunda de Utererê, ouvir o CD de Claudia Leitte te afasta todos os encostos, exceto os surdos. Uma sessão de CD da Claudia Leitte ligado no talo é capaz de colocar seus encostos na chón!"

GUAYFEÇANDRA: É DISSO QUE EU PRECISO!!!! Seu Gevinaldo, o senhor me vê um CD da Claudia Leitte?

GEVINALDO: Ô, minha fia. Não vendo essas coisa não, só vendo revista...

GUAYFEÇANDRA: Buááááááá!!! E agora? ='/

Surpreendentemente aparece um vendedor de CD pirata, sem camisa, só com um bermudão bem fuleiro...

VENDEDOR: Ó O CD BARATIM NA MINHA MÃO É MARRRBARATO!! 1 POR 2, 2 POR 3, 5 POR 3,50!!!

GUAYFEÇANDRA: Seu moço dos CDs piratas!! *__*

VENDEDOR: Iaê, madama! Tá querêno o CD do Cueca Menstruada? Tá em falta, tá ligado?

GUAYFEÇANDRA: Que cueca o quê!! Eu quero o da Claudia Leitte!!

VENDEDOR: Que sorte hein madama! Esse aqui é o último ó... é tão pirata que veio até com tapa-olho e papagaio de brinde ó...

PAPAGAIO: Lôro! Lôro!!

GUAYFEÇANDRA: Ai, que tudo!! Vou pra casa agora mesmo!!! Obrigado tiozinho do CD Pirata... manda um beijinho pros mafiosos da falsificação, tá! ^_^

VENDEDOR: É NÓIS, TRUTA!!

Guayfeçandra corre pra casa levando consigo o CD piratão, o tapa olho e o papagaio. Ela coloca o CD pra tocar...



GUAYFEÇANDRA: Que derrota é essa?

PAPAGAIO: Lôro! RRRRRRRRRRR!! É a Rebeca Dremelj! RRRRRRRR!! É Exttravasa em esloveno. Lôro lôro!!

GUAYFEÇANDRA: Ai, kerelhul mifudi! E agora!? ='/

PAPAGAIO: Comprou CD pirata, tomou no Rio Xingu... RARARRARÁ! RRRRRRRRR!!! Lôro, lôro!!

GUAYFEÇANDRA: ¬_¬

[Imagens do Rio de Janeiro amanhecendo pra encher lingüiça]

No outro dia, de manhã

GUAYFEÇANDRA (tremendo de arrepios, não dormiu a noite toda): BRRRRRRRRRRRRRR

PAPAGAIO: Loro... lôro!! RRRRRRRRRR!!! Não fica tão nervosa... RRRRRRRRR... calma, calma!!

GUAYFEÇANDRA: Ai, brigada!!! Você contou várias piadas de papagaio durante a noite, sabe. Você virou meu amigo de fé, sabia?

PAPAGAIO: Lôro.. RRRRRRRRRRRRRR

GUAYFEÇANDRA: Eu nem te ofereci... quer biscoito?

PAPAGAIO: Lôro, lôro... RRRRRRRRRR... lôro qué bishcoito!!

BLIIIIIIIIIM BLOOOOOOOOOOM ♪

GUAYFEÇANDRA: Ai, quem será

Ela olha pela Janela. É Pedro Pimbau. Ele está com um ramalhete de flores e um pacote misterioso. Ela liga no celular de Pimbau

PEDRO PIMBAU: Salve, salve!

GUAYFEÇANDRA: Pimbaaaaaau!! Entra pela porta dos fundos, please!! Você viu a urucubaca que fizeram pra mim aí na porta? ='/

PEDRO PIMBAU: Vi sim, amorzinho. Ok, vou rodear...

Pimbau entra. Guayfeçandra abraça-o repentinamente

GUAYFEÇANDRA: Buááááá!! Pimbau! Querem miacabá ca minha vida!! ='/

PEDRO PIMBAU: Eu trouxe um presentinho pra você além das flores...

GUAYFEÇANDRA: Ai, o que é?

Guayfeçandra abre o embrulho. É um CD  da Claudia Leitte. Quase tão pirata quanto o que ela comprou no dia anterior.

GUAYFEÇANDRA: Pimbaaaaaaaaau!! É o que eu tava precisando ♥____♥ Como você adivinhou?

PEDRO PIMBAU: O seu Gevinaldo da banca de revistas me avisou ontem ^__^

GUAYFEÇANDRA: Ai, mor, brigadinha!! *______*

PEDRO PIMBAU: Não tem por onde...

GUAYFEÇANDRA: Mas custava ser um original? ¬¬'

PEDRO PIMBAU: Mas... mas... eu achei que pra sua macumba ia precisar que fosse pirata

GUAYFEÇANDRA: EU NÃO FAÇO MACUMBA!!!

PAPAGAIO (assustado): LOROOOOOOOOOOOOO!!! o_O

PEDRO PIMBAU: Quem é esse...

GUAYFEÇANDRA: Ah, eu não te apresentei. É o Papagaio! Ontem eu comprei um CD tão pirata que vinha um tapa-olho e um papagaio de brindes.

PEDRO PIMBAU: QUE COISA MAIS LINDA, MINHA GENTE!!!!

PAPAGAIO (se empapuçando de biscoito): RRRRRRRRRRRRRRRRRRR

GUAYFEÇANDRA: Ai, Pimbau, agora dá licença... vou colocar o CD pra afastar os encostos...

O CD toca no Mini System de última geração comprado com dinheiro da campanha da Cloro Celular.

"EU QUERO MAIS É BEIJAR NA BOCÁÁÁ
EU QUERO MAIS É BEIJAR NA BOCA, EU QUERO MAIS... ♪ "

E assim foi durante todo o dia...

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PEDRO PIMBAU: Salve! Salve cambada! Hoje tem BIG BOTE BBRASIL com formação de paredão. Mas antes de falar com aquele bando de desocupados, umbora ver o que aconteceu essa semana.

[Elijegue ganha a prova na piscina com a Anapaia se mijando de tanto rir, mas na prova do anjo, Elijegue troca o gorrinho de naja com o de puta e Anapaia vira o anjo. O Publico votou e  Cláuber Tontan e Fynna entraram no bote. Filhuk vem para o Bote e viaja com Máquis e Anapaia para a fábrica do refrierante Nokú,mas Filhuk fica com Máquis causando a maior confusão na casa. Zé Vagínio atende o bote fone mas por causa de Máquis acaba sendo indicado ao paredão ]

PEDRO PIMBAU: Vamos fazer o primeiro contato com nossos heróis... olá, gentama feia!!

TODOS: Olá, Pimbau!!
PEDRO PIMBAU: Olá Anapaia, muito nervosa hoje?

ANAPAIA: EU NUN TO NERVOSA NAUM VICE? EU SOU MUITA MUIÉ! E JÁ SEI EM QUEU VO VOTÁ?!

PEDRO PIMBAU: Em quem você vota e por que Anapaia?

ANAPAIA (estranhamente calma e falando baixo): Bom, o meu voto do anjo era pro Zé Vagínio mas como ele foi indicado pelo botephone, eu vou votar na Fynna por que ela chegou agora e eu tenho mais afinidade com ela.

FYNNA(panelando): AY! PARAGUAY! AIAIAIAIAIÁ! EM CIMA EM BAIXO E EU VOU FICÁ!

PEDRO PIMBAU: E você Elijegue, quem vc vai mandar pro paredao?

ELIJEGUE: Er.... Hã.... eu..... é..... voto.... no Cláuber Tontán...  Porque ele deu em cima da Xeireilla...

MÁQUIS: Pelámor de nossa senhuórah do BABADO CERTO! ELE DISSE UMA FRASE SEM GAGUEIJAR!!! ATÓÓÓÓÓRON!!! 2012 CHEGANDO MINHA GENTE!

ANAPAIA( falando baixo e simulando bondade): Você não devia gongar as pessoas só porque elas são heterossexuais, isso não é coisa do bem....

MÁQUIS: CALADA SUA RASHUÓ! VAZA DAQUI SEU LEESHÓN!

PEDRO PIMBAU: OK! OK! Xeireilla Mella, vá ao confessionário e diga em quem você vai votar!

XEIRIELLA MELLA: Bom Pimbau... hihihihihi É muito dificil votar em alguém depois de tanto tempo de bote mas essa semana eu vou votar na Anapaia porque ela me gongou na prova do Lider e estourou a minha cama d’água, beeeeeeeeeeeijos! Muah!

PEDRO PIMBAU: Anapaia, quem é anjo também vota no paredão, vai lá ao confessionário.

ANAPAIA: OLÁ BRASIL! OLÁ PIMBAU MELKÉRIDO.... BOM... ESSA SEMANA EU NEM PRECISO DIZER QUE EU VOTO NA NAJA DO MÁQUIS, VISSE? BEIIIIIIJO GALERA DA MINHA TERRA!

PEDRO PIMBAU: Zé Vagínio, sua vez! Vá lá no confessionário.

ZÉ VAGÍNIO: Pimbau, eu voto no Máquis porque ele me corneou com o Filhuk e eu quero que ele vá embora do big bote!

PEDRO PIMBAU: HUAHSUAHSUAHSUAHSA... ER....  FYNNA minha sobr..... querida! Sua vez!

FYNNA: AY! PARAGUAY! AIAIAIAIAIÁ! EM CIMA E BAIXO E O MÁQUIS VAI RODAR!

PEDRO PIMBAU: VIXE.... Cláuber Tontán, vai lá!

CLÁUBER TONTAN: AÊ PIMBAU! DE BOA?! Eu voto no Elijegue.

PEDRO PIMBAU: NÃO PODE! ELE É O LIDER!

CLÁUBER TONTÁN: É..... Xumelembrar...

..

PEDRO PIMBAU: OK CLÁUBER... SENTA LÁ DEPOIS VOCÊ SE LEMBRA!

[Clauber se lembra da Anapaia sençoaleezando no ensaio do Papa-rato]

CLAUBER TONTAN: Já sei! Eu quero que a gostosa da Anapaia fique. Eu voto no Máquis.

PEDRO PIMBAU: MÁQUIS... SUA VEZ!

MAQUIS: Aín..... atóroooooãm... Alouca! HAHAHAHAHA Eu voto na cobra da Anapaia porque ela tem inveja de mim.

PEDRO PIMBAU: OK! OK! VOTAÇÃO CONCLUIDA!!!! COM QUATRO VOTOS..... QUEM VAI PARA O PAREDÃO É O MAQUIS!!!

ANAPAIA TEVE DOIS VOTOS! MAQUIS VOCÊ ESTÁ SURPRESO COM A VOTAÇÃO?

MAQUIS(sendo segurado por Elijegue): COOOOOOOOOOOOOOOOOOBRA!!! ANAPAIAAAAAAAAAA SUA MALDITA!!!! VOCÊ VAI MI PAGÁÁÁÁÁÁÁAÁÁÁA!

PEDRO PIMBAU: OK! OK! AMANHÃ AGENTE VOLTA! FUI!

PEDRO PIMBAU(falando com o pessoal de casa): Vamos dar aquela espiadinha... Tchau!

MAQUIS: RASHUÓ DISGRAMADA! VOCÊ VAI ME PAGÁ!!!! FALSA!!!! QUANDO EU SAIR DAQUI EU VOU JOGAR UM CHICLETE NO SEU CABELO SEBOSO, GRUDAR UM CHICLETE NO SEU SALTO! PASSAR PIMENTA NO TEU VIBRADOR! SUA MALDITA!!!!

ANAPAIA(sonsa): O Brasil está vendo! Viu como ele me trata Pimbau??? Eu te perdoo Maquis, você não tem culpa de viver criando conflitos.... É muito dificil ser uma pessoa igual você. Seu lindo!

FYNNA: AY PARAGUAY! AIAIAIAIAIÁ! ANAPAIA FICA E O MÁQUIS VAI VAZÁ!

Logo ao fim do programa, Pimbau liga para Guayfeçandra...

VRRRRRRRRRRRRRRRRRR (vibracall)

PEDRO PIMBAU: Salve, salve!

GUAYFEÇANDRA: Pimbauzinho!!

PEDRO PIMBAU: E aí, meu amor? Gostou do Big Bote hoje?

GUAYFEÇANDRA: Ai, nem vi. Tô aqui no Shopping escolhendo umas roupas descoladas... e dando autógrafos, óbvio... hihihih... ah, e vi uns fotógrafos escondidos ali, acho que amanhã vou ganhar notinha no site Ebó...

PEDRO PIMBAU: O paredão terá Máquis, Zé Vagínio e Cláuber Tontán...

GUAYFEÇANDRA: Ai euu tô pensando é na nossa viagem pra Paris. Tô tão alheia ao Big Bote... sinceramente...

PEDRO PIMBAU: Hehehe.... é amanhã! Vê se não dorme muito tarde!

GUAYFEÇANDRA: Pode deixar, amor... beijos.

Guayfeçandra desliga o celular... De longe, enquanto ela olha roupas, uma pessoa a olha.

É Miletty, que estava fazendo compras no Supermercado que tem colado no Shopping.

Enquanto isso, no Reality Show, o barraco entre MÁQUIS e ANAPAIA ganham proporções de terceira guerra mundial no pay per view Big Bote Brasil

MAQUIS: ZÉ!!!! ACREDITA EM MIM!!! EU AMO VOCÊ! Esse lance do Filhuk fou uma fraqueza, são coisas que estão colocando na sua cabeça meu amor!

ZÉ VAGÍNIO: Você term razão, essa coisa se chama CHIFRE e foi você que me colocou!

MAQUIS: Ai nácredito!!!! Não me diga que você já se esqueceu de tudo o que vivemos aqui no bote hein Zé?!

ZÉ VAGÍNIO: Por você eu larguei um casamento, a minha vida lá fora e você me troca pelo FILHUK?! Não!!!! Eu tenho nojo de você! Você só quis o meu corpo... bishuó!

ANAPAIA: É ISSO MESMO!!! AVOA DAQUI SUA BIXÁPÃO COM OVO!!! O ZÉ PERCEBEU QUE VOCÊ NUM VALE NEM UMA CHAVE DE LATÃO RECICRADO!! VAZA DAQUI!!!

MAQUIS: CALA A BOCA SEU RASHALISHO!!! NINGUÉM TE CHAMOU AQUI SUA HETERAZINHA PISTOLEIRA DO MEIO DO BREJO!

ZÉ VAGÍNIO: CALA A BOCA VOCÊ MÁQUIS! O Lixo aqui é você! Eu devia ter ficado com você antes Anapaia... Você é tão boa... heheheh Em todos os sentidos!

MAQUIS: O QUE?! COMAÇÝN, BRASIL?! E EU FICO COMO!? QUE ABSURDO!!! TO PASSADÁM NA INDOCHINA! NA CUBA! NA PALESTINA!!! MORRI!!!!

ANAPAIA: OXI.... VOCÊ ME DEFENDEU?! AIN.... ME ARRUPIEI TODA... LÁ NA MINHA TERRA ISSO É SER MUITO MACHO.... VEM ZÉ! QUE EU VOU TE DAR O C.... CAFUNÉ... UM OMBRO AMIGO... VEM  AQUI NO QUARTO ZÉ...

MÁQUIS: Ain... vou vomitar!

FYNA: AY! PARAGAY! Será que você tá esperando um filho do Zé?! HAHAHAHAHAHHAHA

MAQUIS: MALDITA!!!!  RASHUÓ!!!! VOSES VAUM MIPAGÁ!

CLÁUBER TONTÁN: Ô Maquis.... você fica muito gato com raiva..... se voce fosse de cana, eu chupava você TO-DI-NHO!

MÁQUIS: AÝN PÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁRA.... EU SOU TÍ-MI-DO!!! Rsrsrs

XEIREILLA(resmungando): Meu Deus... essa cantada?! Só tem essa?!

FYNNA: AY! PARAGUAY! O ciumes da Xeireilla vai te matar Máquis.... cuidado! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

XEIREILLA: /q?! FYNNA!!! TO PASSADA!!!! ACABOU A NOSSA AFINIDADE!!! VIREI ÁGUA!!! TCHIBUMMMMMM!!

MÁQUIS: Ai Xeirella.... Você num faz o requisito.... esse cafuçu é MEU!

ELIJEGUE: COMO ASSIM? Ciúmes? Xeireilla.... NUM TO ENTENDENDO...

XEIREILLA: Ai Eli... Não liga pra Fynna... É só maldade dela! Eu vou nadar! TCHIBUM!

MAQUIS: Eli gato... É simplesh melbein.... se o Zé não quer.... O CLÁUBER QUER! VEIN CÁ XEIRELLA!!!

FYNNA(simulando ser prestativa): RYARYARYARYARYAYRAYRYÁ  Olha Cláuber.... se eu fosse você... eu ia lá com a Xeirella... Eu acho que ela tah na sua gato...outro dia ela me disse que você deixou ela molhadinha!!! Vai lá vai!

CLÁUBER TONTÁN: Hummmmm.... eu vou lá sim!

ELIJEGUE: /Q? Xeireilla!!!

FYNNA(simulando esquecimento e bondade): Ai Elijegue! Me esqueci que você tava aí menino... Se eu fosse você eu não deixava a Xeireilla com o Clauber Tontán.... Vai que ele pensa que ela é de cana e chupa ela né?! Pense nisso!

ELIJEGUE: Dara!!! Dara!!!

FYNNA: Ei gato... essa é outra novela xumbrega...

ELIJEGUE: É mesmo... Xeireilla!!! Xeireilla!!!! AAAAAAAAAAA!

FYNNA: Esse reality tah no papo! HYAHYAHYAHYAHYAAHYAHAYAHYAHYAHHYA

Enquanto isso, no Shopping...

Guayfeçandra está olhando um vestido carésimo numa loja que ela nunca nem teve coragem de entrar. Enquanto isso, Miletty continua olhando-a...

MILETTY (resmungando): Aquela rapariga...

Celular de Guayfeçandra toca

ULULULULULULULU

GUAYFEÇANDRA: Alô?

PAPAGAIO: Loro... loro... RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR....

GUAYFEÇANDRA: Oi, papagaio? Tudo bem com você?

PAPAGAIO: Tô ótimo... RRRRRRRRRRRRRRRRRRR

GUAYFEÇANDRA: Pode ficar tranquilo, comprei aquele biscoitinho dinamarquês que te prometi. Você foi muito amigo meu essa noite. Eu tava arruaçada de tanto medo da macumba! Tô muito grata a você...

PAPAGAIO: Biscoito dinamarquês *_* RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RRRR... Lôro qué bishcoito!

GUAYFEÇANDRA: Que bom, né!

PAPAGAIO: Você tá demorando... RRRRRRR... tô ficando preocupa-dô! Lôro!!

GUAYFEÇANDRA: Daqui a pouco eu tô de volta. Pode ir dormir, viu!

Guayfeçandra desliga o celular. Depois compra um vestido mais caro que a minha vida. Ela sai da loja toda serelepe. As mãos cheias de sacolas das lojas mais chiques do Shopping. Ela cantarola uma singela canção...

GUAYFEÇANDRA: ♫ No samba ela me diz que rala, no samba eu já vi ela quebrar, no samba ela gostou do rala-rala e no embalo do samba não agüentou e foi ralar... ♪

MILETTY (olhando de longe, com carrinho de supermercado cheio de compras): SÁ VAGABUNDA!!

Guayfeçandra para perto do chafariz. Começa a admirá-lo. Tudo é lindo. Ela começa a se imaginar desfilando em Paris, no meio do Argelia Fashion Week. É só o início de sua glória. 

MILETTY (olhando de longe, com carrinho de supermercado cheio de compras): CÊ VAI VÊ, SUA CACHORRA!!

Miletty sai em disparada. O carrinho de compras toma toda a velocidade. Ela vai correndo, e solta o carrinho de compras em cima de Guayfeçandra

GUAYFEÇANDRA: Socorrrooooooooooooo!!

TCHIBUM!!

Guayfeçandra é atropelada pelo carrinho de supermercado e cai dentro do chafariz

Dê você também suas sugestões. Escreva nos comentários os rumos que você gostaria que A BARREGÃ tomasse. E não deixe de votar na sua continuação preferida. Participe!!

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Capítulo 10 - Aqui se faz, aqui se paga

Capítulo 10 - Aqui se faz, aqui se paga

Filhuk entra no Bote, em ritmo de festa, e é super bem recebido por todos.

FILHUK: E aí, galera irada!

PEDRO PIMBAU: O Filhuk vai dormir aí esta noite. E amanhã, ele vai com o Máquis e a Anapaia no passeio na fábrica de refrigerantes Nokú, filial do Guaraná Ancáustica. Tratem bem a visita, viu!? Cambada de insolente. TCHAAAU!

TODOS: Tchau, Pimbaaau!!

PIMBAU: (apenas pro pessoal de casa): Vamos dar aquela espiadinha??

UHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUULLLLLLLLL

FILHUK: Daê, macacada! Vim fazer aquela zoeira do barulho, tá ligado!?

CLÁUBER TONTÁN: Faiz Paarrrrte!

ANAPAIA: AIAIAIAI MINHA NOOOOSSA EU VOU TER UM PASSAMENTO, MIACUDA!

MÁQUIS: Ai, Anapaia! Como você é desagradável, fia! Vai desmaiar no feijão que você comeu, vai...

XEREILLA MELLA: Ai, Filhuk! Que emoção! Quando eu era dançarina do El Tchu Tchu eu já sacodi a bundinha no fim de semana no palco do seu pai!

FILHUK: É nóis, Xereilla!

XEREILLA MELLA: É muita emoção gente! Tô ficando toda molhadinha! Virei água, TCHIBUUUUUUUUMMMMMMMMMM!!!

MÁQUIS: AIIIIIIIIIN! Aquilo é uma pick-up? Você vai atacá de DJ, gáton!? TOLOOOONSSKAAAA!!!

FILHUK: Se é pra tentar ser alguém bem melhor, eu vou tentar virar DJ, tá ligado!

MÁQUIS: Aiiiiiiin! ATÓÓÓÓÓÓÓRONNNNNNNNNNNNN!! SUPER VANGUARDA!!!

ZÉ VAGÍNIO (enciumado): Menos, Máquis! Cê tá se derretendo demais. Sossega, hein!

MÁQUIS: Você tem brincado de passa-anel comigo cada vez menos. Não tá em condições de reclamar... TSÁ MELBEIN!!??

FILHUK: Vamo soltar a batida aê então, galera irada?

TODOS: UHUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!

FYNNA (batendo panela): AI AIAIAI AIAIAIAIAIAIAI ENCIMA EMBAIXO PUXA E É RITMO DE FESTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Filhuk assume a pick up, e começa seu 'ataque de DJ' com uma canção estonteante!



 
Fynna fica ao lado dele batendo panela no ouvido do convidado. Tontán fica fazendo onda onda olha a onda cada vez que Xereilla vira água, provocando ciúmes em Elijegue

ELIJEGUE: Daew ow... Anapaia ali ó... dããããã... ela tá co cu pegãno fogo... essa aqui tem dono! Vlw flwssssss...

XEREILLA MELLA: Ai, Elijegue. Fica calminho! O Tontán não tem segundas intenções. Né Tontán?

CLÁUBER TONTÁN: Faiz parrrte!!

Enquanto isso, na casa de Guayfeçandra

ULULULULULULULULULULULULU

GUAYFEÇANDRA: Alô?

PEDRO PIMBAU: Salve, salve! Como vai, amada Guay!?

GUAYFEÇANDRA: PIMBAAAU ♥_♥

PEDRO PIMBAU: O que você está fazendo.

GUAYFEÇANDRA: Ai, Pimbau! Eu tô aqui com caneta e tesoura na mão. Tô fazendo bigodinhos nas minhas fotos com a Miletty, aquela amiga da onça. Depois tô rasgando ela das fotos e queimando com álcool e arruda! Ai, é tão triste quando uma amizade de tantos anos acaba, Pimbau... ='/

PEDRO PIMBAU: Não fique assim, Guayfeçandra! Usa o filtro solar!!

GUAYFEÇANDRA: Tô sem amiga, o povo da praça me olha estranho, seu Gevinaldo da banca de revistas me olha torto... ai, acho que eu vou me embora desse bairro! Isso sim!

PEDRO PIMBAU: Então espera, meu amor! Amanhã, depois da festa de lançamento da sua Playbronha, eu vou te fazer um belo convite...

GUAYFEÇANDRA: Que convite? o_O

5 horas depois, no Reality Show...

FILHUK: Uhuuuu! Valeu moçada cabulosa! É nóis!!

TODOS: UHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!

MÁQUIS: Inhóóiiiim, Filhuk! E a banda Hôxi, hein!?

FILHUK: Então, Máquis! Ficaram todos no salão de cabelereiro fazendo decoupage no cabelo... Por isso que só eu vim aqui, e ataquei de DJ...

MÁQUIS: ATÓÓÓRON!! SUPER VANGUARDA!!

Zé Vagínio olha com muito ódio e ciúme.

FILHUK: Bom gente... agora eu vou tomar aquela ducha irada, e ir dormir, porque amanhã tem aquele passeio na fábrica de refrigerantes com a Anapaia e o Máquis. Tá ligado?

ELIJEGUE: Daããããã! Vlw, flws....

Todos vão dormir. Já é bem umas 3 da manhã. Xereilla Mella foi esfriar Elijegue na cama d'água. Fynna dorme agarrada a uma panela de pelúcia. Zé Vagínio e Máquis se deitam na mesma cama, mas não brincam de passa-anel, pois estão cansadíssimos.

A verdade é que só Zé Vagínio foi dormir. Máquis, muito do safado, só se deitou e ficou esperando que Zé Vagínio adormecesse. Sem perder tempo, assim que Zé adormece, Máquis se levanta e vai rumo à ducha. Filhuk está lá cantarolando..

FILHUK: "♪ Demorei muito pra te encontraaaar, agora eu quero só pavê ♫..."

MÁQUIS: Oi, Filhuk! Cê tá bom?

FILHUK: O quê que você acha?

MÁQUIS (olhando o corpo de Filhuk de cima a baixo): Eu acho que tá óóótemo! HAHAHAHAHAHHA, alõõka!!

FILHUK: É NÓIS QUE MALHA, BRUXÃO!

MÁQUIS: Mas, sabe o que é, Filhuk... eu atóron seu papel na novela Amolação! Eu também queria ser ator, néa! Aí, tipaçým... eu queria umas dicas de interpretação, saca?

FILHUK: Saco.

MÁQUIS: AAAAAAAAAAAIIIII!!! SACOOOOO!!! ATÓÓÓÓRON! RIARIARIARRRR... ALÕÕÕKA!!

FILHUK: Mas, afinal, que dica você quer?

MÁQUIS: Ai... tipaçým... dica de... sei lá.. BEIJO TÉCNICO!! Você me ensina o beijo técnico?

FILHUK: Claro, mano! Demorô, tá ligado!! É nóis que beija, bruxão!

Máquis chega mais perto de Filhuk, que está todo molhado. Filhuk então, joga um verde...

FILHUK: Você tem certeza que quer só técnico?

MÁQUIS: AAAAAAAAAIIIIIINNNN!! ATÓÓÓRON!! Sempre imaginay que você era do bá-bá-don! UUUUI! Alõnnnsssska!!

Filhuk puxa Máquis pra dentro do box. Fecha a porta, liga o chuveiro, e os dois começam numa agarração sem tamanho... Enquanto isso.... Anapaia, depois de achar estranhos os barulhos que vêm da direção da ducha, entra no quarto e acorda Fynna

ANAPAIA (estranhamente falando baixo): Fynna! Fynna! Acorda rapariga! Acho que o Máquis tá ficando com o Filhuk no chuveiro da piscina!

FYNNA: AI! PARAGUAY! que bafo! Vamos dar  aquela espiadinha?

Anapaia e Fynna saem, na ponta dos dedinhos, e vão futricar, enquanto olham toda a sem-vergonhice de Filhuk e Máquis, que acontece na frente delas!

[Imagens do Rio de Janeiro amanhecendo pra encher lingüiça]

No dia seguinte, às 5 da manhã...

FYNNA (COM AS PANELAS) :  AI! PARAGUAY! AIAIAIAIAIAÁ ENCIMA ABAJO METE TUDO E VAI!

ANAPAIA:  QUIQUIÉIÇO.... AI! ADOREI ESSA BATIDA.... ISSO ME LEMBRA UMA MUSICA!

“eu lavava e passava  eu lavava e passava   tu nun dava valô  tu num dava valô  Agora keu sol puta você ké falá di amô!”

XEIRELLA: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!  Parem com isso!!!! Eu preciso dormir!

BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM!

[A VOZ DE GRALHA AMPLIFICADA PELAS PANELADAS DE FYNNA ESTOURARAM A CAMA D’AGUA DE XEIRELLA]

ANAPAIA & FYNNA: HYAHYAHAYHAYAHAYAHAYHAYAHAHYAH POKASPOKASPOKASPOKAS  XEIRELA SIFODEL!

XEIRELLA:  Eli?! A Anapaia e a Fynna tão me gongando.... você num vai fazer nada?!

ELIJEGUE: Errr... Hã?

XEIRELLA: BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ MINHA CAMA D’ÁGUA!

CLÁUBER TONTÁN: Xeirella, não fique assim.... Lembra daquela musica do El Tchu Tchu  que você dançava na praia?

XEIRELLA: Qual? A do cd do El Tchu Tchu no Haiti?

CLÁUBER TONTÁN: Essa mesmo... que você cantava.... OLHA A CAMA! OLHA A ONDA! PAN PAN! OLHA A ONDA! OLHA A CAMA!

XEIRELLA:  AAAAAAAAAAAAAAAI QUE LINDO!!!! Nunca ninguém foi tão legal comigo!!!

ELIJEGUE (com raiva): /q?

CLÁUBER TONTAN:  Xeirella, você num é de cana.... mas eu te chupava toda...

XEIRELLA:  Ai pára.... hihihihihi... Eu num sou assim... que nem a Anapaia...

FYNNA (OUVINDO TUDO NA MOITA):  AI! PARAGUAY!!!! XEIRELLA CHAMOU A ANAPAIA DE POOTA!!!! AHAHAHAHAAHAHAHAHAHAAHA XEIRELLA TÁ AFIM DO CLÁUBER TONTÁN!!!! XEIRELLA TÁ AFIM DO CLÁUBER TONTÁN!!!!

ELIJEGUE:  /Q!?

XEIRELLA:  AI ELI....  Não ouve isso... é só intriga da Fynna... tu sabe que tu é quem preencheu o vazio que existia dentro de mim...

ANAPAIA: ÓLHI AQUI XEIRELLA... EU PENSAVA QUE AGENTE TINHA AFINIDADE, VICE?!  TU É UMA FALSA SUA RAPARIGA DO BREJO...

CLÁUBER TONTÁN: Anapaia, você fica tão gata nervosa... Se você fosse uma cana, eu te chupava toda...

ANAPAIA:  AÍ PÁRA..... EU PEGO AMIZADE FÁCIL CLÁUBER..... hihihihihih

XEIRELLA: /Q?! a mesma cantada!!! TÔ PASSADA EM VENEZA!!! VIREI ÁGUA! TCHIBUUUUUUM!!!

ELIJEGUE: HÃ.... quer dizer.... que.... hã.... você foi cantada...

FYNNA (PANELANDO PELA CASA) : AI! PARAGUAY! AIAIAIAIAIÁ! É CHIFRONÉZIO RÁ RÁ RÁ!

XEIRELLA:  FYNNA SUA COBRA JARARACUÇU... VOCÊ QUER MIACABÁ CA MINHA VIDA?!

FYNNA (PANELANDO):  AI! PARAGUAY! AIAIAIAIAIAIAIÁ! AH XEIRELLA QUÉ MIM MATÁ!

XEIRELLA: SUA NAJA! MAS AS PESSOAS ESTÃO REZANDO POR MIM.... VOCÊ VAI MI PAGÁ!!!

(XEIRELLA MERGULHA FURIOSA NO RIO! TCHIBUUUUUUUUUUUUUUM!)

ZÉ  VAGINIO (SONOLENTO):  UÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!! Bom dia pessoal! Alguém viu o Máquis?

ANAPAIA:  Ó QUÉRIDO.... LONGE DE MIM FAZER O INFERNO.... MAS  SE EU FOSSE VOCÊ EU IA TOMAR UM BANHO PRIMEIRO.... uhuhuhauhsuahsuahsauhsauhsauhsaushausahsuahsuah

A porta do box do banheiro abre. Subitamente, Máquis e Filhuk saem juntos...

MÁQUIS: ÁÁÁÁÁÁÁÁÁIN.... ATÓRO!

FILHUK: IAÊ GALERINHA?! TUDO IRADO?!

FYNNA (panelando): AY!  PARAGUAY! AIAIAIAIAIÁ! Um namoro vai acabá!

ZÉ  VAGÍNIO:  O que que você foi fazer no banheiro com o FILHUK???

MÁQUIS:  Ô amor....  como você tava dormindo tão bonito, eu não quis te atrapalhar... aí eu pedi ajuda pro Filhuk ensaboar as minhas costas.... hihihihihih você não tá com ciume não, tá?

ZÉ  VAGÍNIO: Ô AMOR...  só você pra se preocupar com o meu soninho.... eu te amo tá!

ANAPAIA: LÁ NA MINHA TERRA ISSO TEM OUTRO NOOOOOOOOOOME!!!!

FILHUK:  BOM GENTE... PRECISAMOS  IR... ANAPAIA, MÁQUIS... SIMBORA MAZEU?

MÁQUIS: AI GENTEM... BEIJOS! Bora rashuó!

ANAPAIA:  OLHE!!! PARE JÁ COM A HETEROFOBIA! VOCÊ ME REISHPEITE VICE?! TCHAU CAMBADA!

Filhuk, Anapaia e Máquis sobem na lancha da produção...

Vinhetinha anuncia que vai começar o Mais Vexame, programa matinal da Ana Marília Vargas

ANA MARÍLIA: Acooooorda, vagaba! Tá começando o Mais Vexame!! Não é isso, Tolo José!?

TOLO JOSÉ: Exatamente, Ana Marília.

ANA MARÍLIA: Gente, hoje nós temos uma receita deliciosa de uma farofa de alho com pêssego e creme de dendê! HUUUUMMMM, uma delícia! Mas antes, nós vamos conversar com duas pessoas muito queridas no nosso Brasil...

Ana Marília vai chegando num cenário com dois sofás bem grandes, e vai cumprimentando os convidados...

ANA MARÍLIA: Bom dia, Pedro! Bom dia, Guayfeçandra...

PEDRO PIMBAU: Salve, salve, Ana Marília Vargas!

GUAYFEÇANDRA: Bom dia, dona Ana Marília!

ANA MARÍLIA: Então, gente! O Pedro Pimbau e a Guayfeçandra estão aqui hoje pra comentar sobre as declarações dadas por Miletty, ex-amiga da nossa querida Guayfeçandra, numa emissora concorrente. A Guayfeçandra, vocês já conhecem. Ela é, ainda é, esposa do Zé Vagínio, do Big Bote Brasil, que não assinou o divórcio ainda, e todos sabem aqui fora desse amor, né gente, que já não é mais segredo, esse amor que nasceu entre a Guayfeçandra e o Pedro Pimbau. E agora a Guay tá super famosa, acabou de posar pra revista Playbronha, meu filho já disse que vai comprar... AHAHAHAHAHAHAHAH... mas e aí, Guayfeçandra. O que você tem a dizer sobre a Miletty, que disse que você é exploradora e macumbeira?

GUAYFEÇANDRA: Ai, Ana, ela é uma moça muito desagradável. Demorei muito pra perceber a naja que eu tava alimentando. Mas a gente supera, né..

PEDRO PIMBAU: Eu até tava comentando, né, ali atrás, nos bastidores, que acho que essa moça, a Miletty, não deve estar passando o Filtro Solar regularmente. Isso deixou ela com uns devaneios...

MILETTY (assistindo em casa): OOOOOO QUUUÊÊÊÊÊÊÊ!!!????? CÊS QUEREM MIACABÁ CA MINHA IMAAAAGEEEEM!!!!???????

ANA MARÍLIA: E, me conta Guayfeçandra, quais são seus projetos pro futuro? Alguma novela? Alguma peça de teatro? Vai seguir a carreira de modelo?

GUAYFEÇANDRA: ...........................................

PEDRO PIMBAU: Err... hehehe... não faz pergunta difícil, Ana Marília! Primeiramente ela precisará resolver o divórcio com o Zé Vagínio...

ANA MARÍLIA: Mas e pra quem você tá torcendo, Guayfeçandra?

GUAYFEÇANDRA: Ai, Ana, por um lado eu não torço mais pelo Zé Vagínio, por tudo o que ele me fez passar, sabe? A mágoa fica no coração da gente. Mas, por outro lado, tô torcendo pencas pra ele ganhar, porque aí EU BOTO ELE NO PAU E PEGO PELO MENOS 700 MIL DO PRÊMIO DELE TUDO DE INDENIZAÇÃO POR DANOS MORAIS.... HWHWHWHWHWHWHWHW!!!!

PEDRO PIMBAU & ANA MARÍLIA riem: HUAHUAHUAHUAHUA!!

TOLO JOSÉ: Maravilha! Ô, Guayfeçandra... qual foi a sua posição preferida no ensaio da Playbronha?

GUAYFEÇANDRA: Ai, Tolo José, teve uma que eu coloquei uma perna em cima do corrimão de uma escada. aí o fotógrafo desceu pra debaixo da escada e... assim, sabe o útero? Então... aí o fotóg...

PEDRO PIMBAU (interrompendo drasticamente): OK, OK!! Ô Tolo José... quer amanhã amanhecer depenado, dentro de uma cumbuca com farofa e cheio de vela vermelha em volta?

TOLO JOSÉ: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ANA MARÍLIA VARGAS: Acoooooooooooorda, Vagaba!! Então, essa fama de macumbeira tem mesmo uma procedência, é? HAHAHAHA! Pra ambos do casal, pelo que vejo... AHAHAHAHA!!

MILETTY (assistindo em casa): RIARIARIARRRRRR!! BRASIL VAI VÊ! SUA MÁSCARA VAI CAÍ, GUAYFEÇANDRA!!!

GUAYFEÇANDRA: Nada disso, Ana!! É tudo calúnia da Miletty! Se ela continuar dizendo essas coisas, vou processar ela por calúnia e danos morais!!

MILETTY (assistindo em casa): -Q!? o_O

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São 4 e meia da tarde. Anapaia e Máquis já voltaram do passeio na fábrica do Refrigerante Nokú, filial do Guaraná Ancáustica, e já estão no Big Bote. Filhuk picou a mula (e picou o Máquis também mas isso é outra historia), e voltou pro Rio de Janeiro, pra gravar Amolação. Xereilla tá tomando banho no rio desde de manhã, quando os gritos de Anapaia e a panela de Fynna estouraram sua cama d'água. Zé Vagínio tá sentado na varanda do bote, com muito tédio.

ULULULULULULULULULU
(Bote Fone toca incessantemente)

XEIREILLA (voltando do rio correndo desesperada): AI MELDELS!!!! É O BOTEFONE!!!!!

ZÉ  VAGINIO:  EU ATEEEEEEEEEENDO!!!!!

BOTE FONE (voz metalizada): ATENÇÃO! PRESTE MUITA ATENÇÃO! VOCÊ DEVE CHAMAR OS PARTICIPANTES PARA FICAREM EM VOLTA DA PISCINA, E CONVENCÊ-LOS A PULAR NA PISCINA. A SEGUNDA PESSOA A PULAR, ESTARÁ AUTOMATICAMENTE NO PAREDÃO!!

ZÉ VAGÍNIO: Eita, porra!!

Zé Vagínio desliga o telefone, e começa a gritar bem alto. Ele vai pra um grupinho onde estão Fynna, Xereilla e Anapaia e grita:

ZÉ VAGÍNIO: VAMO LÁ, COLABORA COMIGO, VAI PRA BEIRA DA PISCINA VAI, AJUDA EU!! RAPIDINHO, RAPIDINHO...

ANAPAIA: Mas PUUURQUÊ?

ZÉ VAGÍNIO: Coisa do Bote Fone... vai ajuda eu!!

As três ficam à beira da piscina.

ZÉ VAGÍNIO: Ei, Tontán! Chega aí!!

Tontán não entende direito. Fynna pergunta.

FYNNA (panelando): AI AIAIAI AIAIAIAI EM CIMA EMBAIXO PUXA E AONDE É QUE ISSO VAI??

ZÉ VAGÍNIO: Err... peraí, tenho que chamar mais gente...

XEREILLA MELLA: Mas é pra gente pular na piscina?

ZÉ VAGÍNIO: É sim... peraí... ô Elijegueeee!! Chega aí, rapaz!!

Xereilla Mella não agüenta e pula na água...

XEREILLA MELLA: OOOBBBBAAAAAAAAAAAAA!! INUDEI O MUNDOOOO!!! UHUUUUU!!

ZÉ VAGÍNIO: 'Taquipariu, Xereilla!! Peraí! Eu tinha que chamar mais gente!!

Máquis chega fazendo barraco

MÁQUIS: JOSÉ VAGÍNIO DA SILVEIRAAA!! O QUÊQUI TÁ ACUNTECENDO AQUIIII, HEIN!!??

ZÉ VAGÍNIO: Coisa do Bote Fone, amor... peraí... eu explico assim que...

MÁQUIS: MENTIROSO DUMA FIGA!! QUÊ QUE CÊ TÁ FAZENDO PERTO DESSAS TRÊS PIRIGUÉTCHHYYY HEINNN!!???

ZÉ VAGÍNIO: Eu já te disse que era o Bote Fone

MÁQUIS (muito, muito bravo): TRAIÇUERO DUMA FIGAAAAA!!! NUM OUVI BOTE FONE NENHUUUUMMM ò_Ó

Máquis empurra Zé Vagínio na piscina

ZÉ VAGÍNIO: NÃÃÃÃÃOOOO!!!!

TCHHIIIBBBUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMM

DIRETOR: Zé Vagínio! Você está no Paredão!!

MÁQUIS: COMAÇÝN!? O_o

ZÉ VAGÍNIO: Você fuderengou com meu plano!!

ANAPAIA: AHAHAHAHAHAH!!! ERA UMA ARMADILHAA!! BEM FEITOO!!! AHAHAHAHAHAH!! BICHA SURDA!! ELE TAVA FALANDO A VERDADE!!

MÁQUIS: Que derrota!! Me perdoa, Zé =/

Zé Vagínio sai da piscina puto, prostituto e garoto de programa da vida.

Cai a noite. É a grande noite!! Lançamento da Playbronha da Guayfeçandra, a corna do Big Bote. Enquanto ela ainda está se arrumando, e chegará no evento em uma limousine, Pimbau está na porta do Centro de Convenções Cloro Hall

SEGURANÇA: Boa noite, Seu Pimbau!!

PEDRO PIMBAU: Salve, salve!! Pode conferir minha credencial, viu!

LAIÁ (chegando sorrateiramente): Boa noite, Pimbau! Tudo bem?

PEDRO PIMBAU: Salve, salve!! Mas que surpresa interessante!! Como vai, Laiá!?

LAIÁ: Muito bem, obrigada ^_^

PEDRO PIMBAU: Como tá sendo a vida depois do Big Bote?

LAIÁ: Super agitada!! Milhares de eventos vips! Milhares de notinhas no site Ebó!!

PEDRO PIMBAU: E o que você faz aqui, nessa noite tão noturna?

LAIÁ: Vim prestigiar o lançamento da Playbronha da Guayfeçandra...

PEDRO PIMBAU: Mas que coisa boa! Quem te convidou!?

LAIÁ (surpresa): CONVIDOU? O_o

PEDRO PIMBAU: Isso... con-vi-dou ¬_¬

LAIÁ (sem graça): HEHEHE... eu nem sabia que precisava convite pra isso... mas, bem... eu vou fazer uma apresentação lá dentro. Afinal, sou cantora, DJ e promoter.

PEDRO PIMBAU: Você vai atacar de DJ? Ué... não foi esse o combinado...

SEGURANÇA: Mentira, Pimbau, sá véia gorda!!

PEDRO PIMBAU: Ok, Laiá... O papo tá bom, mas eu preciso entrar agora, viu. TCHAU!!

LAIÁ: Comaçýn, Pimbau! Peraí!! Me põe dentro dessa festa, PLEEEAAAASSSEEE!!! Eu preciso de uma notinha no site Ebó, por favor!! BUÁÁÁÁÁÁÁ ='/

Pimbau entra na Cloro Hall sem nem olhar pra trás.

Alguns minutos depois, chega a Limousine. Milhares de fotógrafos estão na porta do recinto. Dois homens de terno abrem as portas. Guayfeçandra sai de lá de dentro, trajando um vestido carésimo da estilista internacional Donatella Passivacce.

Fotografias que não acabam mais. Repórteres, flashes, helicópteros, todos querem pegar o melhor ângulo. Guayfeçandra é, nesse momento, a mulher mais desejada do Brasil.

PEDRO PIMBAU: Salve, salve!!

GUAYFEÇANDRA (muito emocionada): Ai, Pimbau!! Isso é um sonho!!! ♥_♥

PEDRO PIMBAU: Você ainda não viu nada.

Uma cavalinha da Playbronha acompanha Guayfeçandra até dentro do recinto. Ela é servida dos pratos franceses com nomes mais esdrúxulos. Muitos garçons com champagne. Champagne legítimo. Não era aquela sidra Cerejeca que ela bebia todo reveillon, não.

CÉZAR VAIA: Um brinde a Guayfeçandra Mebarak Silveira!!

PEDRO PIMBAU: Um brinde!!

Taças fazem TIM TIM TIM

GUAYFEÇANDRA: Um brinde... hehehe... só uma correção, Guayfeçandra Mebarak apenas. O Silveira é do meu futuro ex-marido!!

PEDRO PIMBAU: Ok, então... Guayfeçandra Mebarak Pimbau!!

GUAYFEÇANDRA: Aiiinnnn, que meigo ♥_♥

CÉZAR VAIA: Eu, como governador do Rio de Janeiro, não poderia deixar de presenciar um lançamento como esse, que valoriza tanto a mulher de nosso estado.

PEDRO PIMBAU: Mas e então, governador, gostou do ensaio?

CÉZAR VAIA: Claro! Você acha mesmo que eu passei esses 40 minutos no banheiro fazendo xixi? HAHAHAHAHAHAHAHAHA!

GUAYFEÇANDRA: Ai, pára governador... assim você me expõe... HIHIHIIH ^_^

O DJ coloca uma música agitada, excelente página do cancioneiro esloveno



PEDRO PIMBAU: Vambora dançar, Guayfeçandra?

GUAYFEÇANDRA: Ai, será que devo?

PEDRO PIMBAU: Claro!! A festa é sua!!

Pedro e Guayfeçandra dançam até suar! Quando, por fim, o DJ coloca uma música bem lenta, já conhecida...



Pedro e Guayfeçandra vão ficando cada vez mais pertinho um do outro. Aquela vontade vai crescendo. Pimbau olha pra tás e vê que lá no canto da parede, tem uma mesa com frutas, toda abandonada lá, e ninguém nem dando bola pra ela.

PEDRO PIMBAU: Guayfeçandra...

GUAYFEÇANDRA: Fala, Pimbauzinho...

PEDRO PIMBAU: Só quero te avisar que eu não tô com um microfone no bolso. Isso que você tá sentindo é outra coisa...

GUAYFEÇANDRA: HihiIhIhiHI ^_^

PEDRO PIMBAU: Meu Big Bote quer dar uma espiadinha no seu Rio Xingu...

GUAYFEÇANDRA: Ai, Pimbau... aqui? agora? desse jeito??

PEDRO PIMBAU: Ali ó, debaixo daquela mesa lá...

Pedro Pimbau e Guayfeçandra vão pra debaixo da mesa. E lá, como esperdo, acontece o CRÉÉÉÉÉUUUUU...

Muito vuco-vuco depois...

PEDRO PIMBAU: Foi bom pra você?

GUAYFEÇANDRA: Ai, Pimbau!! Tô com meu shimbalaiê ardendo, mas foi ótimo!! ♥_♥
Ainda bem que eu trouxe aquele tubo de lubrificante WY!!


PEDRO PIMBAU: Então vambora correndo, que eu ainda tenho que ir na Rede Lobo apresentar a edição urgente-relâmpago do Big Bote!!

Pedro Pimbau e Guayfeçandra se recompõem rapidamente. Meia hora depois, Pimbau já está na Rede Lobo, apresentando o Big Bote Brasil...

PEDRO PIMBAU: SALVE! SALVE! CAMBADA!

TODOS: OLÁ PIMBAU!!!

PEDRO PIMBAU: Máquis e Anapaia, foi bom pra vocês?

MÁQUIS: Ai atóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóron!!! O Filhuk é mara!!!! Tipo assim... Eu adorei Muito PRA SEMPRE!!!!

ANAPAIA: AÍ PIMBAU.... EU ADOREI TOMAR NOKÚ.... É MUITO GOSTOSO.... VOCÊS TODOS DEVERIAM EXPERIMENTAR!!!!

PEDRO PIMBAU:  Não seja por issso... Nosso patrocinador do Guaraná Ancáustica está mandando um carregamento enorme de refrigerante pra todos vocês tomarem Nokú até o fim do programa!

MÁQUIS: UI!!! ARRASOU GUARANÁ ANCÁUSTICA!!! IT’S ACID BITCH!!!!

PEDRO PIMBAU: Bom... pelo visto o  Máquis adorou tomar Nokú com o Filhuk... né Máquis?

MÁQUIS: Do que cê tá falando, Pimbau? o_O

PEDRO PIMBAU: SOLTA O VT PRODUÇÃO!

VT entra no ar pro Brsil e pra todos no Bote verem. Máquis e Filhuk aparecem se agarrando no banheiro, enquanto Fynna e Anapaia aparecem brechando os dois atrás de uma moita.

ZÉ  VAGINIO:  MAKIKIÉ ISSO?! SEU FILHO DUMA QUERONCA E FUÇA!!! EU SENDO EDUCADO! TE DANDO ATENÇÃO E VOCÊ ME CORNEIA COM O FILHUK!

ANAPAIA: EU TE AVISEI ZÉ.... VOCÊ LEMBRA QUE EU DISSE PRA VOCÊ IR AO BANHEIRO....

MÁQUIS: CALA A BOCA SEU LIXO! SUA RASHUÓ! TU SEMPRE TEVE INVEJA DE MIM!!! HAUHSUAHSUAHS

ANAPAIA (simulando bondade) :  EU NÃO SOU INVEJOSA!!! EU SÓ ACHAVA QUE O ZÉ PRECISAVA SABER A VERDADE! BRASIL!!! EU ESTOU SENDO VITIMA DE HETEROFOBIA! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

FYNNA (panelando):  AI AIAIAI AIAIAIAIAIAIAIAI EM CIMA EMBAIXO PUXA E VAI! PARAGUAY! AIAIAIAIAIAIÁ! AGORA O MÁQUIS VAI VAZAR!!!!

CLÁUBER TONTÁN: NÃO CHORA ANAPAIA....  SEUS OLHOS COR DE MEL ME FAZEM LEMBRAR UMA CANA.... E SE VOCÊ FOSSE UMA CANA, EU TE CHUPAVA TODA....

XEIREILLA(cochichando): Ai de novo essa cantada?!

ANAPAIA:  UI... PÁRA CLEBER... hihihihi... Eu tô carente... rsrsrsrs

PEDRO PIMBAU: OK! OK! DEPOIS AGENTE COMEMORA A HARMONIA DO BOTE!!!! Tchau!!

PEDRO PIMBAU (FALANDO SOMENTE COM O PESSOAL DE CASA):  Vamos dar uma espiadinha?

Guayfeçandra vibra em casa com a humilhação de Zé Vagínio em rede nacional.

GUAYFEÇANDRA (assistindo em casa): AAAAAAAHAHHAHAHAHA!! BEM FEITO!!  Vem aqui fora, vem!! Vamo pro litigioso!! Quero só ver você na míngua, eu rica por causa da Playbronha e da Cloro, e você com fama de bonequeiro corno!!

ULULULULULULULULULULULULULULULULU

GUAYFEÇANDRA: OI COISA LINDA DA MINHA VIDA?! *_*

PEDRO PIMBAU: Salve! Salve! Tudo bem minha flor? Advinha o que eu tenho pra você?

GUAYFEÇANDRA:  Aín.... num sei... conta logo amor!

PEDRO PIMBAU:  Que tal alguns dias em Paris comigo???

GUAYFEÇANDRA: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! EU NUNCA IA IMAGINÁ QUE IA SAIR DE VILA COIÓ... QUE DIRÁ IR PROS ESTADOS UNIDOS!!!!

PREDRO PIMBAU: Er... bem.... Paris é na Europa minha linda! Na França meu docinho... E tem mais... A Cloro quer que você faça o desfile de abertura do ARGÉLIA FASHION WEEK.

GUAYFEÇANDRA:  Ain que lindo... Aquele que só estilista argelina de véu imigrante faz as roupas?

PEDRO PIMBAU: Exatamente.

GUAYFEÇANDRA: Amei!!! Eu e você juntinhos....

 
BLIIIIIIIIIIIIIIIIM BLOOOOOOOOOOOOOM ♫

GUAYFEÇANDRA:  Amor, depois agente conversa que a campainha tocou. Vou ver quem me incomda uma hora dessas! Beeeeeeijos! Tchau!

Guayfeçandra desliga o celular e abre a porta. Nisso ela encontra um prato na porta da sua casa com um CRÂNIO HUMANO COM UMA VELA ACESA EM CIMA DELE! Embaixo do crânio um papel com várias palavras cortadas do jornal dizendo...

“EU TE AVISEI SUA CACHORRA! 

A TUA VIDA  VAI COMEÇAR A PIORAR... ”

Guayfeçandra fica passada na Indochina...
 

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