Capítulo 6 - Virando a página

Capítulo 6 - Virando a página

PEDRO PIMBAU: Ok, ok... Amanhã já vejo o Ministério Público colocando o programa depois da meia-noite, mas enfim. Zé Vagínio, meu querido, diga agora a sua decisão como anjo... como se eu já não soubesse...

ZÉ VAGÍNIO: É o Máquis, né Pimbau!? Eu vou imunizar ele!

MÁQUIS: Atóóóóron! Super vanguarda!!

PEDRO PIMBAU: Ok, ok... antes da formação do paredão, alguém tem alguma coisa a dizer?!

Todos ficam em silêncio...

PEDRO PIMBAU: Ninguém!? Ninguém tem nada a dizer?

ANAPAIA: AI, NA VERDADE EU TENHO SIM, PIMBAU!!

MÁQUIS: Ai, ma era só o que faltava. Sossega a buça sá gritalhona dos inferno!

PEDRO PIMBAU: OK, OK... Anapaia, o que você tem a dizer!?

ANAPAIA: É O SEGUINTE... EU ATENDI O BOTE PHONE! EU TENHO PODER DE VETO E EU VÔ VETÁ! VÔ VETÁ ESSE ANJO, VIU PIMBAU!!

ZÉ VAGÍNIO: Como é que é!???!?!?!?!

MÁQUIS: Ai, meu Deus!

XEREILLA MELLA: Gente, que babado! Virei água, tchibum!!

ZÉ VAGÍNIO: Mas isso é um absurdo! Ela já é a líder!! É injusto que ela tenha poder de veto!

PEDRO PIMBAU: Ok, ok... Depois a gente comenta a coerência das regras do Big Bote Brasil...

Enquanto isso, na casa de Guayfeçandra...
Miletty abre a porta, e vai entrando na maior falta de educação.

MILETTY: Guayfeçandra, sua linda! Mas que barrac... Guayfeçandra!?

Ela vê Guayfeçandra toda estatelada, desmaiada, fuderengada e derrotada no chão

MILETTY: GUAYFEÇANDRAAAAA!! GUAYFEÇANDRA FALA COMIGO!! FALA COMIGO!!!

GUAYFEÇANDRA: Aaaaiii...

MILETTY: Guayfeçandra, você não tá passando bem!?

GUAYFEÇANDRA: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaai.... aquele filho de uma que ronca e fuça!!

MILETTY: Calma, amiga!

GUAYFEÇANDRA: Ele me falou que não ia me trair com mulher nenhuma naquele Big Bote. MULHER NENHUMA! Era isso que aquele disgramado queria dizer!? BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

MILETTY: Não chora, amiga não chora!!

GUAYFEÇANDRA: Ai, Milletty! Tão rindo de mim na rua?

MILETTY: Errr... mmmmmm... não.

GUAYFEÇANDRA: Mileeeeety! Não mente pra mim!

MILETTY: Tão rindo não.

GUAYFEÇANDRA: Ai, fala a verdade... eu agüento!

MILETTY: NA VERDADE TÁ TODO MUNDO TIRANDO MÓ SARRO, ESCULACHANDO GOUSHTOSO! HAHAHAHAHA! O ZÉ VAGÍNIO VIROU A CHACOTA DO BAIRRO.... KKKKKKKKKKKKKK.... E VOCÊ TÁ COM FAMA DE MULHER DE BONEQUEIRO NA RUA TODA!! iuahsoihsaoisHAAuiaHSAuiHASUIOSha!!

GUAYFEÇANDRA: BUAAAAAAAAAAAAAAA! Que derrota derrotante!!

E no reality show...

PEDRO PIMBAU: Ok, então vamos confirmar. Está formado o primeiro paredão do Big Bote Brasil. Xereilla Mella, Laiá e Máquis. Um de vocês vai ser eliminado depois de amanhã.

MÁQUIS: Snif... snif... não é justo! Eu tava imunizadjénho, tsá!

em casa

GUAYFEÇANDRA: Ué, o Máquis não tinha sido imunizado pelo meu marido? Quer dizer... pelo meu ex-marido?

MILETTY: Ih, amiga! Mó barraco, cê não viu!? Tava desmaiada!? A tal da Anapaia tinha poder de veto!

GUAYFEÇANDRA: HAHAHAHAHAHAHH! Ipuuuuuuuuuu!!! Bem feito! Se lascou aquele artista plástico piriguete!!

MILETTY: Miga! Cê já sabe o que fazer com a história do Zé?

GUAYFEÇANDRA: Ô se sei! Vou lucrar muito com isso a partir de amanhã!! Cê me aguarde!!

[Imagens noturnas do Rio de Janeiro pra encher lingüiça]

PEDRO PIMBAU: Ok, antes de dar aquela espiadinha, nós vamos fazer um flashback aqui, pra quem não acompanhou pelo pay-per-view, de como a Anapaia conseguiu o poder de veto...

[Começa o VT]

Anapaia, Laiá e Elijegue estão em boias em cima da piscina, enquanto Xereilla Mella já virou água dentro da piscina

ANAPAIA (cantando muito mal): EU QUERO MAIS, É BEIJAR NA BOCAAAA, EU QUERO MAIS É BEIJAR NA BOCA E SER FELIZ E PARA SEMPRE... PARA SEMPREEEEE ♫

LAIÁ: Anapaia, nháfilha... é "Ser feliz daqui pra frente". Cê errou a letra da música!

ELIJEGUE: Dãããã... errrr... precisa cantar de novo não.

ANAPAIA: ARRIÉGUA... QUÊ QUE CÊIS INTENDE DE MÚSICA?

LAIÁ: Eu sou cantora e promoter, tá!

Botephone toca freneticamente
ULULULULULULULUULULULULULULULUULULULULULULULUULULULULULULULU

ANAPAIA: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! É MEU! É MEEEEEEEEEEU!!!

Anapaia sai correndo igual égua desmamada e atende o Bote Phone. A voz no Bote Phone diz:

BOTE PHONE (voz distorcida): ATENÇÃO! PRESTE BASTANTE ATENÇÃO! VOCÊ  TEM O PODER SUPREMO PARA MODIFICAR O RUMO DA VOTAÇÃO! VOCÊ PODE VETAR A PROTEÇÃO DO ANJO E INDICAR UMA PESSOA AO PAREDÃO. APÓS O TÉRMINO DA VOTAÇÃO PEDRO PIMBAU VAI PERGUNTAR SE ALGUÉM GOSTARIA DE SE MANIFESTAR. NESTE MOMENTO, VOCÊ DEVE DIZER O QUE DECIDIU, SE FALAR SUA DECISÃO ANTES DA HORA VOCÊ ESTARÁ AUTOMATICAMENTE ELIMINADA... TU-TU-TU-TU

ANAPAIA: Eita pêga!!

[VT Termina]

PEDRO PIMBAU: E é isso aí pessoal! Votem no site do Big Bote Brasil pra escolher quem sai nesse paredão. Máquis, Xereilla Mella ou Laiá? Quem deve deixar o Big Bote? Até amanhã!! Mas antes, vamos dar aquela espiadinha?

Câmera no quarto. Máquis e Zé Vagínio conversam

ZÉ VAGÍNIO: Prostituta que deu a luz!! Que ódio!!

MÁQUIS: Ai, pára amô!! Fica tranqüeelo!!

ZÉ VAGÍNIO: Tranqüilo aonde, Máquis! Deu tudo errado! Queimei meu filme a toa! Agora você corre o risco de sair do jogo. E se isso acontecer, eu serei o próximo!!

MÁQUIS: Relaxa, meu amô! O povo a-tó-rããn as guei! Até já teve uma que ganhou o Big Bote!

ZÉ VAGÍNIO: Tá, mas e aquele Doutor Parcelo? E a drag Dixeca? Eles nem chegaram à final! Não é bem assim...

MÁQUIS: Aiiiiin.... mas que estréssiiiissshhhh!!

ZÉ VAGÍNIO: Claro, né Máquis! Deve estar todo mundo rindo de mim lá fora! Eu preciso ganhar pelo menos o terceiro lugar nessa budega, senão vou ter queimado meu filme a toa!!

MÁQUIS: CHEGA! JÁ DEU!! DEITA NESSA CAMA A-CÓ-RAN! E vamo brincar de passa-anel!

ZÉ VAGÍNIO (muito puto): Tô afim não...

MÁQUIS: Aiiin, já tá brochandom!? E a gentchi nem casôaa!? Onde fui amarrar meu djéguy!?

[Imagens do Rio de Janeiro amanhecendo pra encher lingüiça]

No outro dia, à tarde...

Vinhetinha anuncia que está começando mais um programa "A Tarde É Chula"

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? Tá começando mais um programa A Tarde É Chula. E hoje nós vamos falar sobre a polêmica que parou o Brasil! Os participantes do Big Bote Brasil Zé Vagínio e Máquis que assumiram um romance omoçeqiççual no reality show. E hoje nós estamos aqui com a Gefersandra, que é esposa do participante Zé Vagínio. E ela vai contar tudo pra gente!

GUAYFEÇANDRA: É Guayfeçandra, Xânia...

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? A gente vai dar um girinho rápido, daqui a pouco a gente volta com essa bomba!!

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XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? Todo mundo deve ter visto ontem a cena que simplesmente parou o país. O Zé Vagínio, carismático participante do reality show Big Bote Brasil, da Rede Lobo, assumiu um romance com um participante do mesmo sexo, o artista plástico Máquis Cimizi. Só o que pouca gente sabia, mas é que o Zé Vagínio já é casado aqui fora com a Gefersandra. Ela inclusive já esteve aqui no programa alguns dias atrás, por causa de um problema de tirar calcinha numa encruzilhada... como é que foi mesmo, Gefersandra?

GUAYFEÇANDRA: Ai, 'taquiparil!! Quantas vezes vou ter que dizer que é "Guay-fe-çan-dra"? Tu é surda, Xânia!?

XÂNIA HEBREU: Ok, Gefersandra... O que o Brasil inteiro quer saber: o Zé Vagínio já dava sinais de gostar de outra fruta quando estava fora do bote?


GUAYFEÇANDRA: Ai, desisto! Olha, Xânia... na boa. Nunca prestei atenção. Mas até onde eu sei, a gente ia na praia e só eu ficava olhando a bunda dos salva-vi... quer dizer... errr.. bem... COF, COF... não, não que eu olhava a bun... COF... tipo, eu sou uma mulher de família, meu marido também. Pronto, acabô.


XÂNIA HEBREU: E o que levou o Zé Vagínio a se inscrever na promoção do Sabonete Íntimo que levou ele ao Big Bote Brasil?

GUAYFEÇANDRA: Foi uma surpresa pra mim! Ele não me contou nada!!

XÂNIA HEBREU: A Romildinha Cangaço, lá de Pela Jegue da Serra, Acre, tá perguntando via e-mail, Gefersandra, se nunca nenhum homem reclamou pra você de ter recebido olhares do Zé Vagínio.


GUAYFEÇANDRA: PORRA! E tem internet em Pela Jegue da Serra? HAHAHAHAHAHAH

XÂNIA HEBREU (muito nervosa): A pergunta... ¬¬'

GUAYFEÇANDRA: Xânia, eu já disse. O Zé nunca me deu motivos pra desconfiar de sua masculinidade. Nunca! Nunca!!!

XÂNIA HEBREU: Taí. Olha, Gefersandra, a nossa equipe foi atrás e encontrou uma travesti lá do bairro de vocês, chamata Geraldinha Fofação. E ela tem uma versão diferente pra contar...


GUAYFEÇANDRA (pasma): COMÉQUIÉÉÉ!!!???? o_O

XÂNIA HEBREU: Pode entrar, Geraldinha...

Geraldinha entra ao som de Drag Music, batendo cabelão e com um leque estilo japonês

GERALDINHA FOFAÇÃO: Inhaíííoooooommmm!!!

GUAYFEÇANDRA: .............................

XÂNIA HEBREU: Pode se sentar, por favor... Geraldinha, tudo bem!? É verdade que você já sabia sobre o Zé Vagínio!?


GERALDINHA FOFAÇÃO: Boa tárdji, Xânia... Boa tárdji Braseeeel!! Ólhã... eu já cantei essa bola há muito tempo, néa!


GUAYFEÇANDRA: Isso é um absurdo!!

XÂNIA HEBREU: Gefersandra, se controle por favor!! E... me conta, Geraldinha... como foi a história de adolescente que você me contou?

GERALDINHA FOFAÇÃO: Ai, Xânia... eu era jovenzinha, tinha uns 16 anos, e o Zé Vagínio vivia me dando ciclétttccchyyy na rua!

GUAYFEÇANDRA: Haha! Isso não quer dizer muita coisa. Eu também vivia te dando chiclete. Afinal, você sempre foi um moleque muito pidão!


GERALDINHA FOFAÇÃO: EEEEEEEEEEEPPPAAAAAAAAAAA!! EEEEEEEEEEEPPPPPPPPPPAAA! Respeito com a classe transgênera, rashuó!!


XÂNIA HEBREU: Taí, gente, cês esperem só um minutinho que eu vou aqui fazer o jabá da Iogurteira do Sol... não é mesmo Choracy!?

CHORACY: Ai, Xânia, tudo bem!?

XÂNIA HEBREU: Tudo! Conta pra gente sobre a Iogurteira do Sol!

CHORACY: Vamo falar de coisa boa!? É uma emoção, Xânia! Essa máquina, iogurteira, transforma qualquer cogumelo em iogurte, pra trazer mais saúde pra sua casa e pra sua vida! Também dá pra fazer mousses, massas de pão... uma maravilha!

XÂNIA HEBREU: Que beleza, Choracy! Qualquer cogumelo é?

CHORACY: Sim, sim! Qualquer cogumelo! Você pode ir debaixo daquele pé de manga, cheio de manga podre que tem no quintal da sua casa. Você pode pegar aqueles cogumelos venenosos que nascem debaixo do pé de árvore, joga tudo na Iogurteira do Sol, e ela transforma em iogurte! É mais saúde pra você e pra sua família!!

XÂNIA HEBREU: Mas que maravilha! Tem promoção prás primeiras pessoas que ligarem!?

CHORACY: Tem sim, Xânia! As 50 primeiras pessoas que ligarem, levam inteiramente grátis, uma câmera fotográfica, filmadora e MP4 TekPica!

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente! Obrigado, Choracy... 

XÂNIA HEBREU: ...Bem, voltando aqui pro nosso debate com Gefersandra e Geraldinha Fofação...

GUAYFEÇANDRA: Eu não tenho nada o que debater com essa oportunistazinha aí não, Xânia...

GERALDINHA FOFAÇÃO: Ainnn, mal amada! Tá mal comida é!? HAHAHAH! Alycra!!

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente! Nós vamos dar um girinho rápido, daqui a pouco a gente volta com mais A Tarde é Chula. Não sai daí...

Uma hora depois, com o término do programa, Guayfeçandra sai da emissora, cabisbaixa pelo rumo que toda a história levou, porém muito surpresa! Enquanto saía do estúdio, ela deu vários autógrafos para várias pessoas. Ela nunca pensou que fosse um dia dar autógrafo pra alguém. E ela nem via motivos pra isso! Mas um telefonema que ela recebe agora, enche-a ainda mais de surpresa:

ULULULULU

GUAYFEÇANDRA: Alô.


AGENTE: Boa tarde, dona Guayfeçandra. Tudo bem com a senhora? Ou será senhorita?

GUAYFEÇANDRA: Quem tá falando?

AGENTE: Olha, eu sou agente do portal Papa-rato, da Lobo.com. A gente faz fotos sensuais, a senhora conhece?

GUAYFEÇANDRA: Claro que eu conheço!!

AGENTE: Então! Você tá em evidência agora, por causa da traição do seu marido. Tá todo mundo querendo ver a bunda da senh... quer dizer... ummm... rrrr.. COF, COF... ai, resumindo... quer posar pra gente!? Rola uma graninha boa!

Imediatamente Guayfeçandra se lembra das juras de amor que o infiel do seu marido a fez (ver capítulo 2), dizendo que não a trairia com MULHER NENHUMA. Subitamente tomada por uma raiva daquelas, ela responde ao agente!

GUAYFEÇANDRA: Demorô já é! Aceito sim!! Quando a gente pode?

AGENTE: Agora! Agora mesmo!!

GUAYFEÇANDRA: Mas já!? Eu nem molhei o bico! Não tô preparada!!

AGENTE: Não tem problema, dona Guayfeçandra!! A gente mete um Photosh... digo... errr... a gente maquia a senhora. Nosso trabalho é completamente profissional!!

Guayfeçandra aceita. Em 50 minutos, ela aparece no lugar combinado, e começa a tirar fotos só de calcinha e sem sutiã na beira de uma piscina, ao som da música-tema do Papa-rato, cantada por Luquinhas Escabroso.

As melhores fotos pra descabelar o palhaço
Papa - Papa-rato

Homem de toalha
E mulher com calcinha enfiada no rabo

Papa - Papa-rato

Tudo boa bisca

É a prévia da revista

As melhores fotos pra descabelar o palhaço
Papa - Papa-rato

Pedro Pimbau, por coincidência, passava por perto e estranhou aquela movimentação de luzes, maquiadores, câmeras...

PEDRO PIMBAU: Salve, salve, mocinha. O que tá acontecendo aqui!?

MOCINHA: É um ensaio çemsoal para o site Papa-rato, seu Pimbau!

PEDRO PIMBAU: E cês tão usando o filtro solar?

MOCINHA: Sim! Eu, a fotografada, brothers and sisters!!

PEDRO PIMBAU: E quem é a fotografada?

MOCINHA: É a Guayfeçandra. A corna do Big Bote Brasil. A esposa do Zé Vagínio.

PEDRO PIMBAU: Hummm... posso dar aquela espiadinha?

MOCINHA: À vontade, seu Pimbau!

Pedro Pimbau adentra o recinto e vê Guayfeçandra tirando fotos, quase nua. Ele fica encantado com tamanha formosura. Olha tudo com um olhar cheio de empolgação...

A sessão de fotos termina. Guayfeçandra veste um ropão, e vai saindo de mansinho. Pedro Pimbau a intercepta.

PEDRO PIMBAU: Salve, salve!!

GUAYFEÇANDRA: Seu Pimbau!! O senhor por aqui!! Que surpresa!

PEDRO PIMBAU: Sim! Eu tava dando aquela espiadinha no seu ensaio! Ficou muito bonito, viu!

GUAYFEÇANDRA: Ai, brigada, seu Pimbau!!

PEDRO PIMBAU: Seu!? Ah, para de chamar de "Seu". Me chama só de Pimbau...

GUAYFEÇANDRA (sem graça): Hihihihi...

Começa a tocar na cabeça de Guayfeçandra a mesma música de amor que tocava com as juras que Zé Vagínio a fazia outrora...
.

.

PEDRO PIMBAU: Olha, moça... eu achei uma puta falta de sacanagem o que o seu marido fez com a senhora... ou melhor... talvez senhorita.

GUAYFEÇANDRA: Ai. Nem quero falar sobre isso. Tô querendo virar a página, sabe!?

PEDRO PIMBAU: É, eu entendo você. Se precisar de um ombro amigo, pode contar comigo, viu!

GUAYFEÇANDRA: Ai, seu Pimbau... quer dizer, Pimbau... hehehe... o senhor é tão galante! Tão simpático! Tão sensível!

PEDRO PIMBAU: SÓ NÃO TÃO SENSÍVEL COMO SEU MARIDO NÉ... HAHAHAHAHAHAHHAHAHAH!!!

GUAYFEÇANDRA: Aaaiiiinnnn =/

PEDRO PIMBAU: Ok, ok... desculpa! Err... bem... eu preciso ir pra Rede Lobo agora. Toma aqui o meu cartão. Tem meu telefone, meu Skype, meu MSN pra mostrar a rola na webca... digo... digo... errrr... bem... COF, COF... ah, tem tudo aí!

GUAYFEÇANDRA (já meio mexida): Tá certo! Hehehe...

PEDRO PIMBAU: Me liga, hein! Vou ficar te esperando...

Enquanto Guayfeçandra e Pedro Pimbau ficam no clima, VOTE!

Dê você também suas sugestões. Escreva nos comentários os rumos que você gostaria que A BARREGÃ tomasse. E não deixe de votar na sua continuação preferida. Participe!!

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Capítulo 5 - Revelações bombásticas

Capítulo 5 - Revelações bombásticas

LAIÁ: Anapaiaaa... u-uuuu! Anapaia, nháfilha... vem cá, vem. RAPIDINHO, RAPIDINHO...

ANAPAIA: AI LAIÁ!!! QUIQUIÉ HEIN?! TÁ VENO QUE EU VÔ SENTAR NA BANANA
COM O ZÉ!?

LAIÁ: Ai, caiu minha presilha de frô...

LAIÁ [sussurrando]: Nháfilha... o Máquis tá com ódio de você porque tu vai dar uma volta na Banana com o Zé... Como eu tenho mais afinidade com você, a gente poderia fazer um pacto de sangue... Pra se ajudar, né!? Se eu ganhasse a prova do anjo eu dava o colar do anjo pro Zé, e a gente mandava o Máquis pro paredão. O quê que tu acha?

Anapaia fica pensativa...

Enquanto isso, uma canoa encostada no lado de fora do bote, espera os participantes para levá-los ao Banana Boat. Um webdesigner dá uma atualizada no site Papa-rato, escrevendo a mensagem "Breve: ensaio com Anapaia".

Um rapaz da produção puxa conversa com Zé Vagínio.

RAPAZ DA PRODUÇÃO: Mas, hein... cadê aquela Anapaia, hein? Ela não ia contigo no passeio?

ZÉ VAGÍNIO: Pois é, ela tá ali conversando com a Laiá. Não sei do que se trata. Espero que não demore.

RAPAZ DA PRODUÇÃO: Cara, muito doida a história da sua mulher, hein!

Outro rapaz da produção olha desesperado.

ZÉ VAGÍNIO: História? Que história!?

RAPAZ DA PRODUÇÃO: Ué... ela foi num prog...

OUTRO RAPAZ: NADA NÃO, NADA NÃO...

ZÉ VAGÍNIO: Ei, peraí...

OUTRO RAPAZ: Vambora estagiário, que cê se lascou agora..

ZÉ VAGÍNIO: Ei, que houve com minha linda, bela e bonita esposa!?

OUTRO RAPAZ: Escuta aqui, ô cara... se perguntar mais alguma coisa falo pra Vajizil te tirar dessa budega!

Zé Vagínio se cala, enquanto o Rapaz da Produção é levado por Outro Rapaz a um lugar a esmo onde ele será espancado por não ficar de boca fechada.

[DJ mete um pancadão nervoso, Armadilha de Satanás Remix, da Irmã Sofia ♫ ]


LAIÁ: Iai, nháfilha!? Vamo fazer o pacto!?

ANAPAIA: ÔXI, BORA!!!

Laiá pega um alfinete, mete no dedo, dá o mesmo alfinete pra Anapaia. As duas furam o dedo e encostam o sangue uma da outra, em sonora gargalhada maligna.

ANAPAIA e LAIÁ: Hahahahahahahahahahahahahah!


Trovão ecoa!

 ANAPAIA: Agora vai lá, viu! E não se esquece do nosso pacto! Boas fótis!

ANAPAIA: AINN, BRIGÁDÁ!! BOA FEISHTA PRA VOCÊS!!

Enquanto se afasta, Anapaia pensa alto (aliás, ela sempre pensa alto):
ANAPAIA: MA É RUIM DE EU HONRÁ ESSE PACTO COM ESSA VÉIA GORDA!!

Anapaia sai do bote. Ela e Zé Vagino vão de canoa em direção ao Banana Boat.

Enquanto isso a festa come solta no bote... DJ coloca "Cachorrito", versão hispânica da Kelly Key ♫.


ELIJEGUE: Hehehehehe... e aí, Xereilla... tiposs... legal... hehehe... festa boa... Xereilla

XEREILLA MELLA: Muito bom esse som! Não dançava mais assim desde a época que eu era dançarina do El Tchu Tchu! Dança da Buzanfa... ah, belos tempos!

ELIJEGUE: Hehehehe... Xereilla... eu esqueci a Dança da Buzanfa. Como que era!? Vlw...

XEREILLA MELLA: Era facinho, Elijegue! Era só botar a mão no joelho e... AAAAAAAAAAAI!!!

ELIJEGUE: Ow... Xereilla... que foi!?

XEREILLA MELLA: Ai, minha bursite!!

ELIJEGUE: Sua buce... o quê!? Hehehehe... Xereila... Hehehehe... assim no meio de todo mundo!?

XEREILLA MELLA: Ai, Elijegue, não Elijegue! Bursite... ai! É uma água que cria no ombro... [carece de fontes]

ELIJEGUE: Maaalllzzz aê...

XEREILLA MELLA: Ai, me leva na piscina... droga, virei água! Tchibuuuum!!

Enquanto isso, Zé Vagínio e Anapaia se esbaldam no Banana Boat. Anapaia tira fotos sensuais para o portal Papa-rato, ao som da música tema do site, cantada por Luquinhas Escabroso.

As melhores fotos pra descabelar o palhaço
Papa - Papa-rato

Homem de toalha
E mulher com calcinha enfiada no rabo

Papa - Papa-rato

Tudo boa bisca

É a prévia da revista

As melhores fotos pra descabelar o palhaço
Papa - Papa-rato

[imagens panorâmicas do Rio de Janeiro pra encher lingüiça]

Algumas horas depois...

Guayfeçandra acorda. São duas horas da manhã. Ela vai na geladeira tomar uma dose de Catuaba Buxudinha. Na volta ela olha pra TV desligada e decide ligá-la pra saber como está seu marido. Ela liga no Pay-per-view do Big Bote Brasil e começa a acompanhar o que acontece lá. Mas, que estranho, a câmera está no quarto de Máquis. Ele e Zé Vagínio estão debaixo do edredon, não dá pra ver nada, só ouvir o que se passa debaixo...

ZÉ VAGÍNIO: Máquis, vosmecê tem realmente certeza que perdeu seu anel aqui?

MÁQUIS: Ai, tenho néa!

ZÉ VAGÍNIO: mas, Máquis... faz uns três dias que eu venho aqui debaixo do seu edredon, procurar esse tal anelzinho apertadinho que você perdeu aqui. A gente não acha nada!!

MÁQUIS: Ai, Zé... sei lá né. Você é tão carinhosom comeeego!! Ai, que tudo!

ZÉ VAGÍNIO: Claro, Máquis! Somos broder, tá ligado!?

MÁQUIS: Ai, atóóóóron! Gíria do gueto é puro luxo, mano... HAHAHAHAHAHAH, alõõõka!

ZÉ VAGÍNIO: Talvez esse anel esteja debaixo do seu travesseiro.... putz, também não tá.

MÁQUIS: Ai, Zé... posso ser beeeeem sincero contchiigo? Mas bem sincero  meiiishmo!?

ZÉ VAGÍNIO: Hummmmm... já sei. Você se arrependeu, e não quer mais me dar o anelzinho apertadinho quando a gente encontrar. Ok, eu entendo. Deve ser beeem valioso o seu anel pra você dar pra qualquer um por aí, eu não fico chateado não, viu.

MÁQUIS: Ah, bobinho... nem é isso. Eu tava pensando... tipo... sei lá...

Guayfeçandra olha a TV um pouco apreensiva.

GUAYFEÇANDRA: Opa epa opa epa!!!

MÁQUIS: Sabe... a gente aqui, sozinho, debaixo desse edredon...

ZÉ VAGÍNIO: Pois é... tudo culpa desse anelzinho que desapareceu...

MÁQUIS: Ai, Zé... tu não tá afim de um outro anelzinho não?

ZÉ VAGÍNIO: Como assim!?

GUAYFEÇANDRA (chocada e apreensiva): É!! COMO ASSIM!??!?!?!

MÁQUIS: Eu tenho um outro anelzinho aqui... Um anelzinho que eu não uso desde o meu último ex-namorad... EX-NAMORO. Um anelzinho que já foi apertadinho faz muuuuuuuuuuuito tempo... hahahaha, alõõõka!

ZÉ VAGÍNIO: E onde tá esse anelzinho?

MÁQUIS: Quer ver meu anelzinho!?

GUAYFEÇANDRA (ficando nervosa): MA QUE HISTÓRIA É EEEESSSSAAAA!!!?!?!?!?!

ZÉ VAGÍNIO: Acho que tô te entendendo.... hehehe

MÁQUIS: Então, vambora... pode usar esse anelzinho a-von-tá-ddjjjiii...

ZÉ VAGÍNIO: Hum... acho que eu vou usar mesmo e é agor...

O pay-per-view sai do ar subitamente.

GUAYFEÇANDRA: EEEEEEEEEI! VOLTA! PERAÍ!!! VOLTA LÁ!!! QUEÍSSO!! PERAÍ!! MA NÃO É POSSÍVEL!! VOLTA LÁ! VOLTA LÁ! Ô PRODUÇÃO... GENTE!!!! VOLTA LÁ!! MINHA NOSSA!! VOLTA!! VOLTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

O pay-per-view fica 40 minutos fora do ar. Guayfeçandra liga na produção desesperadamente, sem ser atendida. Quando o pay-per-view volta, todos os participantes estão dormindo sozinhos em suas camas de solteiro - Exceto Xereilla Mella que está numa cama d'água.

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[algumas horas depois, no reality show]

PEDRO PIMBAU: Salve! Salve! Está começando mais um dia de Big Bote Brasil e agora vamos conferir o resumo da festa de ontem!

[VT com imagens, Pimbau segue narrando]
PEDRO PIMBAU: Laiá fez a maligna e tentou armar voto com Máquis. Depois disso, ela ainda fez um pacto de sangue com Anapaia. Xereilla Mella virou água e fez tchibum com Elijegue debaixo da espuma. Anapaia sentou na banana com o Zé Vagínio e eles foram pro meio da reserva indígena do Xingu, pra fazer um ensaio çemsoal com o tema TOCO CRU PEGANDO FOGO, para o portal Papa-Rato da Lobo.com!
[VT termina]


PEDRO PIMBAU: Vamos agora fazer contato com a nave-mãe e falar com nossos heróis!?

PARTICIPANTES: Uhuuuuuuuuuuuuuuuuuu...

PEDRO PIMBAU: Calaboca, gentama!! Muito bemmm Agora eu peço a ajuda da nossa líder Anapaia. Por favor, vá lá na boia e pegue uma cumbuca que a nossa produção tomou do macaco.

ANAPAIA: OKÉI PIMBAU... TODO MUNDO PRONTO?
 
TODOS: SIIIIIIIM!
 
PEDRO PIMBAU: É muito simples. Anapaia, você vai escolher a pessoa que tem menos afinidade no bote. Essa pessoa vai por a mão na cumbuca e vai tirar uma pulseirinha...

ANAPAIA (interrompendo): MAISH PIMBAU! E EU? EU NUN TENHO
PULSERINHA! EU TÔ AQUI SENDO EDUCADA DANDO ATENÇÃO...


PEDRO PIMBAU: Não tem pulseirinha!? Vai ficar sem! Voltando... Cada pessoa vai indicando a pessoa que tem menos afinidade, e a pessoa põe a mão na cumbuca e tira a pulseirinha. Certo? Quem começa, Anapaia?

ANAPAIA: OXI PIMBAU, EU SÓ QUERIA DIZER UMA COISINHA ANTES. É QUE
ASSIM EU ACHO ISSO UMA PUTA FALTA DE SACANAGEM, TODO MUNDO VAI
GANHÁ PULSERINHA E EU QUE SOU A LIDER NUN VO GANHÁ NADA. TIPO
ASSIM, TA PENSANDO QUE BIG BOTE É BAGUNÇA?

PEDRO PIMBAU: Anapaia, você tem dez segundos pra dizer quem vai por a mão na cumbuca ou vai ser eliminada!

ANAPAIA: AI TA BOM! MÁQUIS!

MAQUIS: Eu já sabia, Pimbau! Ela sempre teve inveja de mim! Olha mi cuerpo! Olha meu estilo!! Olha meu cabelón, quiridá...

[ MAKIS PÕE A MÃO NA CUMBUCA]

PEDRO PIMBAU: O que está escrito na pulseirinha, Máquis!?

MÁQUIS: "PARABÉNS! VOCÊ GANHOU UM FINAL DE SEMANA NA ETIÓPIA!"
AI ADOOOOOOOOORO!!!! Sempre quis ver a Copa do Mundo!!

LAIÁ: HAHAHAHAHAHA! Alõõka!

PEDRO PIMBAU: Máquis Cimizi, meu querido, quem você vai mandar pôr a mão na cumbuca!?

MÁQUIS: AI.... A pessoa que eu menos tenho afinidade eu num posso votá! Eu vou votar no Elijegue... mas eu te adoro!!

ELIJEGUE: Hehehehe... só... hehe... de boa mano... vlw, flw...

[ ELIJEGUE PÕE A MÃO NA CUMBUCA]

PEDRO PIMBAU: Pronto!? O que está escrito, Elijegue!?

ELIJEGUE: Eeehhhhh.... VO-O-O-SSÊ... VOCÊ CI... LA-A-AS-ASCO- COU. VOSE CI
LASCOU!

LAIÁ: HAHAHAHAHAHAHA si lascou!! AHAHAHAHAHAHAH ADOOOOOOURO!
 
PEDRO PIMBAU:  Elijegue, quem você indica!?

ELIJEGUE: Sá velha gorda... a Laiá, Pimbau.

LAIÁ: Eu já sabia...

[LAIÁ PÕE A MÃO NA CUMBUCA]

LAIÁ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAI!!!!!! Uma pulseirinha vermelha! Que fofo!!

PEDRO PIMBAU: O que está escrito, Laiá!?

LAIÁ: Anapaia, nháflha... lê isso pra vovó, lê. Eu não passei minha pomada pra catarata hoje...

ANAPAIA: SIFODEL... VOCÊ ESTÁ NO PAREDÃO!

ELIJEGUE: AHHAAHHAAHHAHAHAHAHAAHAHAHA SIFODEL! SIFODEL! SIFODEL!

LAIÁ: Seu fiádásputa!!

PEDRO PIMBAU: Ok, ok... depois a gente comemora a boa educação no bote. Xereilla e Laiá já estão no paredão. Agora, Laiá, quem tu indica pra pôr a mão na cumbuca!?

LAIÁ: Vai lá, Zé!

[ZÉ VAGINIO COLOCA A MÃO NA CUMBUCA]

PEDRO PIMBAU: Então, Zé!? Qual foi o resultado!?

ZÉ VAGÍNIO: VOSE GANHOU A PÍNIO RUÓVA DU ANJO! AHAHAHAHAHAHAHA
ADOOOOOURO!

PEDRO PIMBAU: Parabéns, Zé! Você ganhou um prêmio!! Um jantar romântico com um pernoite no Motel Cabana da Ilha de Marajó. Quem você vai levar?

ZÉ VAGÍNIO: Ai... isso é difícil, né Pimbau! Mas eu vou levar uma pessoa que não ganhou prova nenhuma... só o meu coração...

GUAYFEÇANDRA (assistindo em casa): HÃÃÃAÃ!?

ZÉ VAGÍNIO: Máquis! Quer ir comigo no pernoite e namorar comigo?

MÁQUIS: Como!? Fala mais alto..

ZÉ VAGÍNIO: Namorar... err

MÁQUIS: Mais alto, meu amô...

ZÉ VAGÍNIO: QUER NAMORAR COMIGO!?

De casa, Guayfeçandra ouve todos os vizinhos, que conhecem Zé Vagínio desde criança, falarem num sonoro coro de uma só voz "Huummmmmmmmmmmmm, boioooooooooola". Guayfeçandra vai ficando cada vez mais cabisbaixa.

MÁQUIS: AAAAAAAAAAAAAAAAAAIN!!! ADUÓROOOOOOÃM!!!! TSÁ MELBEIN?!
CLÁRON QUE EU ACEEEEEEEEEEEITO MEU AMÔ!


Máquis e Zé Vagínio dão um beijo-guei ao vivo, o primeiro de todas as edições do Big Bote Brasil!!
Em casa, Guayfeçandra assiste a cena e fica "passada na Indochina".

GUAYFEÇANDRA: QUÊÊ?! AQUEELE FILÁDAPUUUTA!!! QUER ME ACABÁ
CA MINHA VIDA?! EU VOU QUEBRÁ A CARA DELE!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!

A pobre Guayfeçandra desmaia.

PEDRO PIMBAU: Ok, ok... Amanhã já vejo o Ministério Público colocando o programa depois da meia-noite, mas enfim. Zé Vagínio, meu querido, diga agora a sua decisão como anjo... como se eu já não soubesse...

ZÉ VAGÍNIO: É o Máquis, né Pimbau!? Eu vou imunizar ele!

MÁQUIS: Atóóóóron! Super vanguarda!!


PEDRO PIMBAU: Ok, ok... antes da formação do paredão, alguém tem alguma coisa a dizer?!

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Capítulo 4 - Fama que pega

Capítulo 4 - Fama que pega

Vinhetinha anuncia que vai começar o programa "A Tarde é Chula". A apresentadora Xânia Hebreu entra no estudio, e alardeia a notícia do dia...

XÂNIA HEBREU: Gente, boa tarde. Tá começando o "A Tarde é Chula". E hoje a gente tá com uma bomba bombástica daquelas! A primeira bomba sobre o Big Bote Brasil, gente! É... parece que a esposa de um dos participantes que tá trancafiado no bote, foi presa na noite de ontem, acusada de roubar ffffinti reáis! [começa musiquinha de suspense ♫].
Vocês sabem o que eu penso disso, né gente!? Essas pessoas entram nesses reality shows... Além delas ficarem se achando acima do bem e do mau, os familiares acabam adquirindo esse mesmo comportamento. La-men-tá-vel, né gente!?
Eu vou dar um girinho rápido, e na volta eu conto pra vocês, de quem é a esposa que foi presa na noite de ontem. Não saiam daí.

Lá na carceragem, a carcereira chega na cela e chama por Guayfeçandra:

CARCEREIRA: Guayfeçandra, sua linda, visita pra tu.

GUAYFEÇANDRA: Visita pra mim? É a Miletty, minha amiga?

CARCEREIRA: Não.. é uns povo da televisão.

GUAYFEÇANDRA: Ai, meu Deuzuis Cristinho!! Não deixa eles entrarem não, por favor!

CARCEREIRA: Ai, tarde demais! Eles já vêm vindo aí!

O repórter chega. O link ao vivo do programa "A Tarde É Chula" começa

XÂNIA HEBREU: Voltamos, né gente!? Nosso repórter tá lá na carceragem feminina Municipal, e ele vem falar pra gente quem é essa esposa de participante do Big Bote Brasil que foi presa na noite de ontem. É com você, Repórter...

REPÓRTER: Boa tarde, Xânia. E é isso mesmo, o delegado já confirmou! O nome da ré é Gefersandra. Ela é esposa do participante José Vagínio da Silveira, o Zé Vagínio, que entrou no Big Bote Brasil depois de ganhar a promoção de um sabonete íntimo que patrocina o programa. A Gefersandra deu entrada aqui na madrugada de ontem. Ela teria roubado uma senhora idosa e cega, que fez um retrato falado. A partir do retrato falado, ela foi reconhecida quando estava em uma encruzilhada tirando a calcinha.

XÂNIA HEBREU: Vixe! É aquilo que eu conto, né gente!? Marido sai, a mulher fica sem rumo, rouba dinheiro e começa a sensualizar na encruzilhada... essa moça, como é o nome dela mesmo?

REPÓRTER: Gefersandra, Xânia.

XÂNIA HEBREU: Essa Gefersandra precisa de um bom psiquiatra, um bom acompanhamento psicológico, né gente!? Espero que a equipe do Big Bote Brasil faça alguma coisa em favor dessa moça. Reporter, meu querido, você pode falar com essa moça?

REPÓRTER: Posso sim, Xânia. O delegado já liberou. Nós vamos entrar aqui na carceragem... com licença... por favor... boa tarde, moça!

GUAYFEÇANDRA (tentando esconder o rosto): Err... oi.

REPÓRTER: Dona Gefersandra, o Brasil inteiro tá sabendo agora que a senhora está sendo acusada por roubar fiiiintchy reais. O que a senhora tem a dizer sobre isso.

GUAYFEÇANDRA: Em primeiro lugar, meu nome é Guayfeçandra, ouviu bem!? Guay-fe-çan-dra!

REPÓRTER: E o que eu falei?

GUAYFEÇANDRA: Gefersandra...

REPÓRTER: E como que é?

GUAYFEÇANDRA: Guayfeçandra

REPÓRTER: E o que eu falei?

GUAYFEÇANDRA: Gefersandra...

REPÓRTER: E como que é?

GUAYFEÇANDRA: Guayfeçandra... ô moço! Cê tem a tarde toda?

REPÓRTER: Bem, você alega inocência...

GUAYFEÇANDRA: Eu SOU inocente! Isso é um grande mal-entendido. E afinal, ninguém encontrou esse dinheiro comigo... Minha mãe sempre me ensinou...

REPÓRTER: A não roubar, certo!?

GUAYFEÇANDRA: Não! Ela dizia assim: "Se é pra roubar, rouba bastante! Rouba milhares, milhões... roubar só um pouquinho não compensa e tu só se fode!"

XÂNIA HEBREU: Moça, a gente tá aqui no estudio, e recebemos e-mails com perguntas do Brasil todo. A Clotilde Rejane de Morro do Bezerro Afogado, em Roraima, tá perguntando: "O que passou pela sua cabeça na hora que tu foi presa?"

GUAYFEÇANDRA: Olha, Xânia... eu pensei bem assim ó: PUTAQUIOPARRÉUL!!!!

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? Nós vamos dar um girinho rápido, daqui a pouco a gente volta, não sai daí...

Entram os comerciais, mas Guayfeçandra quer falar...

GUAYFEÇANDRA: Ô, dona Xânia. Me ouve eu! Me ouve eu! Eu sou fã da senhora, assisto todo dia. Me ajuda eu! Me ajuda eu! Eu sou inocente!

XÂNIA HEBREU: Ai, brigada queridinha! Mas a gente tá fora do ar agora. O Brasil não tá vendo nossa conversa.

GUAYFEÇANDRA: Mas dona Xânia, eu não roubei nada, eu juro!

REPÓRTER: Peraí, tá chegando aqui... olha o que é isso?

CARCEREIRA: Seu Habeas Corpus, dona. O juiz não aceitou o retrato falado de uma idosa cega como prova. Sinhóra tá livre!

GUAYFEÇANDRA: Uhuuuuuuuu! Obrigaaaada! Êta Jesus poderoso!! Êta Je...


Imediatamente ela lembra que tava fazendo macumba na noite anterior, e desiste de continuar falando de Jesus.

O programa A TARDE É CHULA volta do intervalo.


XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? Enquanto a gente tava fora, a Gefersandra conseguiu um Habeas Corpus e tá livrinha da silva. Tá contente, moça!?

GUAYFEÇANDRA: Tô muito, Xânia! Muito aliviada! Agora eu vou pra casa torcer pelo meu lindo, belo e bonito maridinho no Big Bote Brasil! E, só pra constar... não é Gefersandra, é Guayfeçandra.

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? A gente vai sair agora pra um girinho rápido, daqui a pouco a gente volta com o jabá da iogurteira e....

GUAYFEÇANDRA: Peraê, Xânia! Cê mal acabou de voltar do comercial e já vai de novo!? Eu quero agradecer a todo mundo que me apoiou, calma aí...

XÂNIA HEBREU: Ah, já que você tocou nesse assunto, Gefersandra... o Brasil inteiro quer saber: o que você tá achando dessa aproximação esquisita que seu marido tá tendo do participante Máquis Cimizi?

GUAYFEÇANDRA: Oi?

XÂNIA HEBREU: É, Gefersandra... seu maridinho foi pra debaixo do edredon com o Máquis. E o Máquis queria dar o seu anel apertadinho pra ele. O Brasil inteiro tá duvidando da masculinidade do seu marido.

GUAYFEÇANDRA (muito revoltada): Comequiééééé????

XÂNIA HEBREU: E tem mais, Gefersandra!! Durante toda a prova do líder, que foi Zerinho ou Um, sempre que o Zé Vagínio colocava 1, o Máquis colocava zero. E eles fizeram troca-troca algumas vezes. Na hora que os dois colocaram 1, o Máquis falou assim "Vamo fazer sabããão HHIAHIAHIHAHI, alõõõka!".

GUAYFEÇANDRA (muito revoltada): Mas isso é um absurdo! Meu marido faz amizade com todo mundo! Ele é muito sociável! Só isso!! Zé Vagínio é macho! Macho de duê!

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? Nós vamos agora pra um girinho rápido e na volta eu converso com a Gefersandra, mulher do Zé Vagínio do Big Bote Brasil, sobre essa polêmica envolvendo o maridinho dela...

GUAYFEÇANDRA: É Guay-fe-çan-dra!

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[algumas horas depois, no reality show]


PEDRO PIMBAU: Salve, salve! Está começando o Big Bote Brasil ao vivo! Após 19 horas de prova, finalmente Anapaia ganhou a prova do Zerinho ou Um! Vamos falar com os nossos heróis. OLÁ ANAPAIA!!! PARABÉNS!!!!!!!!

ANAPAIA: OLÁ PIMBAU. OBREGÁDAM... FOI MUITO DIFICIL SABE. EU PENSEI QUE NÃO IA CONSEGUIR.

PEDRO PIMBAU: Mas Máquis e Zé Vagínio ficaram até o final. Hoje vamos dar uma aliviada em vocês. A prova do anjo será de sorte e bem rápida. Às vezes o Big Bote é bonzinho, saca!?

XEREILLA MELLA: Ai, Pimbau! Eu tô arrazada! Virei água porque perdi a minha piranha. E agora!??

MÁQUIS: Não, gente! PÁÁÁÁRAAAA TUDO!! Isso é um absurdo!! Quem foi que pegou a piranha da Xereilla?

ELIJEGUE: Eu nem sei mais eu queriiiiiiiia uma piranha dessas...

XEREILLA MELLA: Ai, Elijegue... Jura!? Fiquei toda molhadinha! Rsrsrsrs...

LAIÁ: Ai minha filhenhá... faz isso não, num acaba ca sua vida!

ELIJEGUE: Comequié!? Repete aí sua velha gorda!!

PIMBAU: Ok, ok... depois a gente comemora a harmonia no bote. Zé Vagínio, como está vossa estimada pessoa? Depois de passar a noite toda debaixo do edredon com o Máquis. Você já achou o anel?

ZÉ VAGÍNIO: Ehêêê, Pimbau! Eu fui lá debaixo do edredon e haja procurar. Vai e vem, entra e sai e nada, hômi! Nada de achar o anelzinho apertadinho que o Máquis perdeu! Eu já meti o dedo, a mão e nada!

MÁQUIS: AI, PARA!!! AI COMO ERA BOM... AI QUE TUDO! Adoro gente prestativa!! Mas, assim... eu nunca dei esse anel nem emprestava pra geral, porque assim né... ele é apertattttinho, novinho, e eu num quero que ele fique frouxo, néaaa!?

LAIÁ: Ih, titia!!! Frouxo é? HAHAHAHAHA isso aí é um poço!!

MÁQUIS (enraivecendo): Quê?

LAIÁ (irônica): Um poço de bondade, quérido... é isso que tu é, viu!? Um poço de bondade...

PIMBAU: Hoje teremos uma festinha do sabão da nossa patrocinadora Vajizil pra vocês relaxarem da prova do Líder. Anapaia, como você ganhou a prova do líder, vai ganhar um passeio de Banana Boat pelo Rio Xingu, pra fazer uma sessão de fotos sensuais pro Portal Papa-rato da Lobo.com. E tem direito a escolher um dos homens da casa. Amanhã a gente volta com a prova do anjo! Tchau! [encerra transmissão no bote] Bora ishpiá?

[DJ levanta o último volume]


ANAPAIA: ZÉÉÉÉÉÉÉÉÉ.... AGORA VOCÊ VAI ME AJUDÁ! É QUE EU TAVA ADIMIRANDO AQUI A FLORESTA EU ACHEI TÃO BUNITA, TÃO CHEIA DE BICHOS QUE EU QUERIA TIRAR UMAS FOTOS PRÁ LEVÁ LÁ PRO SERTÃO. TU BATE UMA FOTO MINHA COM A PIRIQUITA NO RIO?

MAQUIS: Quê?! Comássim?

ANAPAIA: ISSO MÉISMO QUE VÓCÊ OUVIU QUÉRIDO. ZÉ VAI TIRAR UMAS FOTOS MINHAS COM A PIRIQUITA NO RIO, COM A COBRA NO MATAGAL, COM A ARANHA NO TRONCO! ESSAS COISAS BÁSICAS!

MÁQUIS: Mas Zé!? E eu!??

ANAPAIA: PERDEU PREIBÓI! OU SERIA GUÉL? FUI. SÓ TEM ESPAÇO PRA UMA PESSOA NA BANANA BOAT DA LÍDER! E QUEM VAI SENTÁ NA BANANA VAI SER EU E O ZÉ! BEIJOS.

MAQUIS: SUÁ MALDITA!!!! CÊ VAI ME PAGÁ!

LAIA: Ih, titia... Se eu fosse vosmecê não comprá-lo-ia uma briga com ela não! Ela é lider! Vai te mandar pro paredão e fuderengá cá sua vida! Mas se tu fosse com alguém fraquinho, feito o Elijegue, tu volta! Confia em mim, melbein!

MÁQUIS: Hummmmmmmm.... Interessaaaannntcchhhhh...

Perto dali...

XEREILA MELLA: Ai, muita água! Muito sabão! Espumaaaa!!!

ELIJEGUE: Hã... Xereilla... EERRHHHH... Água... HEHEHHEHE... é a minha primeira vez na espuma. HEHEHEHEH... Vou procurar sua piranha.

XEREILLA: Bora mergulhá, Elijegue! Ali no Cantinho, ó.... TCHIBUUUUUUM!!

Foco volta à Laiá

LAIÁ: Anapaiaaa... u-uuuu! Anapaia, nháfilha... vem cá, vem. RAPIDINHO, RAPIDINHO...

ANAPAIA: AI LAIÁ!!! QUIQUIÉ HEIN?! TÁ VENO QUE EU VÔ SENTAR NA BANANA
COM O ZÉ!?

LAIÁ: Ai, caiu minha presilha de frô...

LAIÁ [sussurrando]: Nháfilha... o Máquis tá com ódio de você porque tu vai dar uma volta na Banana com o Zé... Como eu tenho mais afinidade com você, a gente poderia fazer um pacto de sangue... Pra se ajudar, né!? Se eu ganhasse a prova do anjo eu dava o colar do anjo pro Zé, e a gente mandava o Máquis pro paredão. O quê que tu acha?

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Capítulo 3 - Provas de fogo

Capítulo 3 - Provas de fogo

ANAPAIA: EU NÃO SEI VOCÊS MAS EU ACHO QUE JÁ ME ARRANJEI.... ZÉ VAGÍNIO! QUÉRIDO... VOCÊ QUE ENTENDE DE SABONETE ÍNTIMO... DÁ UMA PASSADINHA AQUI DÁ?!

Guayfeçandra vê a cena pelo pay-per-view. A câmera do pay-per-view dá um close fechado na bunda de Anapaia, e Guayfeçandra fica desesperada!

GUAYFEÇANDRA: Ai meu Deusuis Cristo! NÃO!!!!!

Guayfeçandra desliga a televisão e sai desesperada de casa...

[voltando ao Reality Show]

XEREILLA MELA: Ai, Zé... estou virando água aqui! Me empresta seu Vajizil?

MÁQUIS: Ain, amigues... sorry! O Zé me prometeu que ia ver se achava meu anel purple da Daiane&Goretti que eu perdi lá debaixo do edredon. Beeeijaaas!

ZEREILLA MELA: Como assim, Zé?

ZÉ VAGÍNIO: É que a Guayfeçandra, minha esposa, quer muito que eu traga um presente pra ela e o Máquis me disse que ia dar o anel dele.

MÁQUIS: Lóógicoããm! O anel tá muito apertadinho. Meu dedo precisa de um anel mais alargado... HAHAHAHA, alõõka!

ZÉ VAGÍNIO: Então, vamo lá procurar seu anel, Máqui!?

Máquis e Zé Vagínio vão para o quarto onde Máquis pretende dar seu anel apertadinho, que não serve mais no seu dedo, como presente para Zé Vagínio. Laiá se aproxima de Anapaia e Xereila Mella

LAIÁ: IH TITIA! Já vi tudo... longe de mim fazer o inferno, amigas... mas aí tem!

ANAPAIA: MORRI DE CALCINHA PRETA!

Enquanto isso, na comunidade onde mora Guayfeçandra, ela, tomada por um sentimento de revolta, decide que não irá permancer
quieta e decide ir a luta! Ela passa num mercado e compra umas velas pretas, uma galinha e um pacote de farofa pronta. Ela está decidida: vai fazer um despacho pra afastar Anapaia de seu maridinho.

Porém, ela lembra de um pequeno detalhe: ela jamais fez um macumbalelê antes. Como se faz uma macumba? Ó dúvida cruel!!

Andando por aí, desolada, cheia de material de macumba nas sacolas, mas sem saber como fazê-la, Guayfeçandra acaba passando por um homem, que a entrega um panfleto onde se lê:

"TENDA DA MAMÃE EQUÊ, CHAMA EMPREGO, AMOR E DINHEIRO, JUNTA, SEPARA, TRAZ PESSOA AMADA, CURA DOENÇA. LIGUE DJÁ! 666-meia mole, meia dura."

GUAYFEÇANDRA: É lá que eu vou!

Guayfeçanda subitamente eh tomada por uma forte esperança! Ela pega seu celular
pré-pago e gasta seus ultimos bônus ligando.

MAMÃE EQUÊ: ARÔ... Tenda da Mamãe Equê!

GUAYFEÇANDRA: É a Mamãe Equê?

MAMÃE EQUÊ: SIM.... quiquié?

GUAYFEÇANDRA: Eu preciso muito de ajuda! Tem uma piriguete querendo se esfregar com o meu marido!

MAMÃE EQUÊ: Só isso, mizinfia? Isso é fácil, melbein! Venha nesse endereço perto da meia-noite...

Guayfeçandra anota o endereço e se apressa, pois precisa sair antes que os milicianos comecem a cobrar pedágio pra sair da comunidade.

Ao chegar na tenda, Guayfeçandra começa a ouvir um bate tambor muito forte, e muita gente vestida de branco batendo palmas

"♫ Exu Caveirinha, venha trabalhar, levanta dessa tumba, faz pedra rolar ♪"

Guayfeçandra fica com medo, mas decide ir mesmo assim. Todos estão reunidos, formando um círculo. Ela caminha em direção de Mamãe Equê, que está próxima a um altar.

MAMÃE EQUÊ: Vassuncê tá pronta, mizinfia?

GUAYFEÇANDRA: Er... sim.

MAMÃE EQUÊ: Exu Caveira, Tranca-Rua, Pombagira, veeeeeeeeeem!!

O bate-tambor fica mais forte e Guayfeçandra cada vez com mais medo. De repente, uma risada estidente...

MAMÃE EQUÊ (incorporando o Caboclo Inrrabador): NYAHIAHIAHIAHIAHIAHIAHAIHIAHIAHIA! KENHÉ VOZUMCÊ KIKÉ FALÁ CUM CABÔCU INRRABADÔ?!

GUAYFEÇANDRA: Sou eu... eu vim aqui porque quero salva meu lindo, belo e bonito casamento. Ajuda-me!

MAMÃE EQUÊ (incorporando o Caboclo Inrrabador): HUUUUUUUUUUM! Issé muito fácil, mizinfia! Ié só xunxê fazê o que eu vô te dizê!

GUAYFEÇANDRA: SIM!!!! ME DIGA! O QUE TENHO QUE FAZER?!

MAMÃE EQUÊ (incorporando o Caboclo Inrrabador): Nháfiá... xunxê vai na encruziada numa sexta-feira de lua cheia e pensa na Pombagira, e pega a sua calcinha, amarra na cunheca dele, joga sunsuimcima da cunheca mel, rosa, açúca, chama o Tranca-Rua e pedeprele tancá o coração do seu marido, minhafia...

GUAYFEÇANDRA: E a farofa, a galinha que eu comprei?

MAMÃE EQUÊ (incorporando...): Deixa aqui  pro sarapaté de aminhã...

GUAYFEÇANDRA: Ai, adooooro! É hoje! Hoje é sexta-feira de lua cheia! Anapaia vai se lascá! Me aguarde!!

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Guayfeçandra sai da tenda e passa na penhora e vende uma correntinha pra ter dinheiro e comprar todos esses outros ingredientes pro feitiço. Ela caminha discretamente pra não levantar suspeitas dos milicianos e pagar de macumbeira no bairro. Ao chegar na encruzilhada da Avenida Principal do do Bairro. Ela põe os ingredientes no chão e começa a tirar a calcinha.

Subitamente ela é surpreendida por um derrotante barulho de sirene.

FUÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓN

GUAYFEÇANDRA: Ai, chicarái! Isso é Ebó da Anapaia! Você vai me pagar!!

POLICIAL: Cala a boca, maloqueira! Alevanta sá calcinha e encosta as mão no camburão! Teje presa!

GUAYFEÇANDRA: Ai, meu Deuzuis Cristinho!! Isso não é nada do que vocês estão pensando!!

POLICIAL: É você que roubou fffiiinti reais!! Fizeram seu retrato falado!!

GUAYFEÇANDRA: Nãããão! Eu não sou proféçional do Çéqiçço não senhor!! Eu tava só fazendo uma coisinha aqui...}

POLICIAL: AHAM, Cráudia, senta lá. Ali no xadrez perto das sapatãns!

GUAYFEÇANDA: Eu conheço os meus direito! Eu quero uma ligação.. SOCORROOOOO!!!!

[imagens panorâmicas do Rio de Janeiro pra encher lingüiça]

E no reality show...

PEDRO PIMBAU: Salve, salve! Está começando mais uma noite decisiva no Big Bote Brasil! E agora, vamos conferir um resumo da festa de ontem. É só olhar o VT... vamo ishpiá!?

[VT é executado, Pedro Pimbau segue narrando...]

PEDRO PIMBAU: Elijegue subiu na mesa pra dançar Gaiola das Popozudas e Laiá, depois de encher a cara de Catuaba Buxudinha, diz pras meninas que acha que Elijegue é gay!
Anapaia e Xereila Mella pedem pra Zé Vagínio passar Vajizil no corpo delas, mas ele prefere ir pra debaixo do edredon do Máquis, onde ele vai dar seu anelzinho apertadinho. Que mal cabe no dedo.

[VT acaba]

PEDRO PIMBAU: Vamos fazer contato com nossos heróis... Boa noite, gentalha!

PARTICIPANTES: Boa noite... uhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

PEDRO PIMBAU: Então, Elijegue. Dançou todas rasta no chão?

ELIJEGUE: Hã... foi muito show. Irado! Um beijo, mãe!

PEDRO PIMBAU: Mas você sabia que a Laiá acha que vossa tão estimada pessoa é gay? Roda o VT...

[VT passa pra todo mundo]
LAIÁ: Ih, minhas filha! Esse Elijegue não me engana, viu! Essa tábua leva ferro...
[VT termina]

ELIJEGUE (muito puto): OLIA NO MEU OLIO E DIZ O QUE TU DISSE NA MINHA CARA!

LAIÁ: Eu disse que achava que você é uma maricõõõna e perguntei pras meninas o que elas achavam...

XEREILA MELLA: Ai, Laiá... Eu tenho afinidade com todos. Não molha minha imagem! Me inclua fora dessa!!

ELIJEGUE: Você é uma velha gorda e complexada!

ANAPAIA: CÊ RESPEITE ELA PURQUIÉLA É UMA VELHA ACABADA QUE PODERIA SER A SUA TATARAVÓ!

ELIJEGUE: Vosmecê é douda! Douda! Douda! Abaixa-te-vos essa faca!

PEDRO PIMBAU: Ok, ok! Vamos celebrar depois a harmonia no bote... afinal, ganha quem mais quem der melhor o bote! OPS... quem fica mais tempo no bote! E você, Máquis! Safadinho! Você deu o anel para o Zé Vagínio!?

MÁQUIS: Ai, Pimbau! Assim você me expõe... HIHIHIHIH... o Zé é um amigo muito querido, e ele foi apenas dar uma mão. Eu não tava achando meu anel...

LAIÁ: IH TITIA! Já vi tudo! Todo mundo acha esse anel, hein!!!

ZÉ VAGÍNIO: Ah, Pimbau! Eu só fui lá no quarto pra ficar atrás do anel do Máquis. Como tá muito apertadinho, ele decidiu que vai me dar o anel. A gente é muito amigo, sabe. Eu nunca achei que fosse conhecer alguém como ele aqui no Big Bote.

ANAPAIA: LÁ NA MINHA TERRA ISSO TEM OUUUUUUUUUUUUUUUUUUTRO NOME! AI PIMBAU... O QUE TU ACHA DISSO? EU TODA NATURAL, BONITA PACARAMBA, MEU PEITO É DURO, EU NUM TENHO ESTRIA... EU PENSEI QUE EU IA CAUSAR!

MÁQUIS: Ain, quéridjenhá... você não fez o requisito!

PEDRO PIMBAU: OK! OK! OK! Agora nós vamos pra prova da liderança! Essa semana é uma prova de resistência! Todo mundo pra fora do bote. Façam um círculo! Agora, vamos disputar o ZERINHO OU UM! Quem vencer, ganha a prova do líder!

Todos começam um círculo e começam a disputar o Zerinho ou Um.

TODOS: Zerinhoooooou um!

XEREILA MELLA: Cinco! Ganheeeeeeeeeeeeeei!!!

PEDRO PIMBAU: Ok! Ok! Xereilla, você está desclassificada. Já está automaticamente no paredão por tentar roubar na prova do líder!

XEREILA MELLA: Ai kerelhul! Me fudi! Virei água! Tchibum!!

PEDRO PIMBAU: Podem ficar aí disputando, viu! Amanhã nós voltamos com o resultado da prova! FUUUI!!






ATENÇÃO!! DEVIDO AO EMPATE ENTRE ANAPAIA E MÁQUIS A ENQUETE FOI REATIVADA.

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Capítulo 2 - O dinheiro não vem a nado

Capítulo 2 - O dinheiro não vem a nado

GUAYFEÇANDRA: Mas que porra de riélitixou é essa?

ZÉ VAGÍNIO: É o Big Bote Brasil! 16 pessoas trancadas dentro de um bote, disputando 1 milhão e meio de puto!! Não é uma maravilha???

GUAYFEÇANDRA: Ôôôô quêêêê????

ZÉ VAGÍNIO: Peraí, Guayfeçandra... que cara é essa?

GUAYFEÇANDRA (nervosíssima): Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

ZÉ VAGÍNIO: Não, você não vai fazer isso...

[Começa a tocar "Água", de Sheila Mello no rádio]



GUAYFEÇANDRA: Mas é isso mesmo que eu vou fazeeeer! O ritual de repúdio que as ciganas me ensinaram...

ZÉ VAGÍNIO: Guayfeçandra... pára... pára!!!!

Guayfeçandra pega um pedaço de papel de seda vermelho, amarra no nariz e começa a rodar em uma dança estranhíssima.

ZÉ VAGÍNIO: Guayfeçandra... pára com essa criancice...

GUAYFEÇANDRA: Você saia da minha frente que eu quero mostrar meu repúdio! Eu tô rodaaaaano! Eu tô rodaaaaaano!!!

ZÉ VAGÍNIO: Vosmecê está douda? Independentemente do que disser-me-há agora, participar-me-ei deste riélitixou! Já está decidido!!

GUAYFEÇANDRA: Eu tô avisando, hein! TÔ DOIDA TÔ DOIDA TÔ DOIDA!!

ZÉ VAGÍNIO (bruscamente): Chega, Guayfeçandra! Não adianta fugir!! Não é hora pra conflito!!

[música cessa]

GUAYFEÇANDRA (chorando): Mas todo homem casado que entra naquela porra acaba deixando uma mulher chifruda do lado de fora!

ZÉ VAGÍNIO: Ô, môzão! Para com isso! Eu amo vosmecê!!!

[música romântica] ♪


ZÉ VAGÍNIO: ÓLIA NO MEL OLIO! Olha bem no fundo do meu olho, Guayfeçandra!

GUAYFEÇANDRA: Tô olhando...

ZÉ VAGÍNIO: Eu não vou te trair com mulher nenhuma, cê tá me ouvindo!?

GUAYFEÇANDRA (ainda chorosa): Tá...

ZÉ VAGÍNIO: Eu amo vosmecê, viu!!

GUAYFEÇANDRA: Eu também, Zé Vagínio!

[E os dois se beijam com a paixão que lhes cabe]

... Alguns dias depois...

ZÉ VAGÍNIO: Auitabestafera!! Hoje é o grande dia!!

GUAYFEÇANDRA: Ai, amor! Boa sorte pra vossa tão estimada pessoa naquele riélitixou! Big Bote Brasil!!

ZÉ VAGÍNIO: Sortear-me-ei, amor! Não tenhais dúvida!!

[fomfom...]

ZÉ VAGÍNIO: Ê, chicarái! O carro da emissora tá me chamando. Tenho que ir, Guayfeçandra...

[Guayfeçandra fica assaz chorosa]

ZÉ VAGÍNIO: Ô, amor. Não ficais assim!!

GUAYFEÇANDRA: Não quero tornar-me uma chifruda em rede nacional!!

ZÉ VAGÍNIO: Ô, Guayfeçandra. Eu já não te falei? Não trair-te-ei com mulher nenhuma. Cê me ouviu? Mulher nenhuma.

GUAYFEÇANDRA: Tá bom...

ZÉ VAGÍNIO: Te amo, Guayfeçandra!

GUAYFEÇANDRA: Também te amo, Zé!

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Zé Vagínio sai pela porta da frente, entra na van, rumo à emissora de TV. Guayfeçandra fica inconsolada dentro de casa. Seu sexto sentido está indicando, que algo nem tão estimado assim acontecer-lhes-á. Ela sente que essa ida do marido ao Big Bote Brasil está com uma urucubaca das bem fuderengas.

Então, anoitece. Guayfeçandra fica atenta olhando na TV. O Apresentador Pedro Pimbau começa a apresentar o reality show.

PEDRO PIMBAU: Salve, salve! Está começando o Big Bote Brasil 28. Há 28 anos assistimos essa derrotante nave mãe levar 16 desocupados rio acima! Estamos ao vivo no canteiro de obras da usina de Belo Monte no Rio Xingu! Nossos aventureiros irão passar semanas dentro deste bote até chegar em Calypso City, onde um deles irá receber, no show da Banda Apocalípson, o prêmio de 1 milhão de reais em barras de ouro  que valem mais do que dinheiro! E agora, vamos fazer o primeiro contato com nossos heróis.

[câmera corta pra dentro do bote]

GRITARIA: Uhuuuuuuuuuuuuuuuu!! Mããããe! Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai!! Juuuuuuuuuuuuuu! Fêêêê! Big Boteeeee!!

PEDRO PIMBAU: Calem a boca, cambada de cu!

[silêncio reina]

PEDRO PIMBAU: Pra começar, vamos apresentar ao pessoal de casa os heróis da nossa nave mãe! Quem é Anapaia, por favor?

ANAPAIA: AAAAAAAAAAAAAAH, EU SOU ANAPAIA, PIMBAU!! VENHO LÁ DE RECIFE, SOU DA PULIÇA!!! EU VIM AQUI PRA SEMÇOALEEZÁÁ!!

GUAYFEÇANDRA (assistindo em casa, apreensiva): Ai, meu Deus!!

PEDRO PIMBAU: Sério que você é da polícia!? Tem certeza que não é dos bombeiros?

ANAPAIA: COMO ASSIM, PIMBAU?

PEDRO PIMBAU: Ora, ora... vosmecê parece uma cirene gritando!!

ANAPAIA: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIII, NÃO TEVE GRAÇA.

PEDRO PIMBAU: Tá bom, minha filha, senta lá. E você vovó Laiá, encontrou a anaconda?

LAIÁ: OLÁ PIMBAU. Eu ainda não achei a anaconda, mas se eu achar eu sento em cima dela! Ai, Pimbau... eu já tô me virando aqui, meu filho! Afinal, sou cantora, DJ, produtora de eventos da terceira idade e eu quero ganhar esse prêmio!  BEIJOS NETINHOS! VOVÓ TIAMA!

PEDRO PIMBAU: É sério que a senhora canta!??

LAIÁ: Sim. Quer ver? "Alôô galêra de calbõõeeee... alôô... ♫ "

PEDRO PIMBAU: Tá bom, tá bom... acho melhor que guarde seu CD pra quando a senhora for eliminada, ok!? Deixa eu ver quem mais temos aqui... Máquis! Como vai você, Máquis!?

MÁQUIS: Inhóim, Pimbau! Tá boua, beauty! Pra quem é dálit e não sabe quem é Máquis, eu sou artísta plásticon, estilista hi-féxion suber banguardás e eu vim aqui porque eu quero dar um tempo no meu ex-namorad... ex-namoro, e ganhar esse prêmio lu-xo pra montar meu ateliê! Tsá, melbein!? Máquis Cimizi, suas rashuó!!

PEDRO PIMBAU: É um prazer te conhecer, Máquis!

MÁQUIS: Com prazer é mais caro... RARARÁ, alõõka!

PEDRO PIMBAL: É verdade que seus pais são donos de uma fábrica de armários, Máquis?

MÁQUIS: Ai, clárom! Maquis Cimizi suas ideias, meu amô!

PEDRO PIMBAU:  E Você, Elijegue?

ELIJEGUE:  BEM.... EH.... Eu sou modelo... hã... eu quero ganhar... ih... é isso aí! Falows Brasil!

PEDRO PIMBAU: E agora, nossa participante surpresa! A cantora, actriz, bailarina do El Tchu Tchu... Xereilla Mella!!

XEIREILLA MELLA: AIN PIMBAU...  Que lindo aqui! Estou amando isso! Beijos... hihihihihih

PEDRO PIMBAU: Mas o que todo o público quer saber de vosmecê... tu não eras de outro reality show, que se passava num sítio!?

XEREILLA MELA: Ô, Pimbal! Meu maior sucesso é virar água. Eu não poderia não estar no Big Bote, néaaa!?

PEDRO PIMBAL: Tá certo, então!

[Xereilla Mela se arruma no sofá]

PEDRO PIMBAU: E agora, o nosso participante ganhador da promoção do nosso patrocinador Vajizil & Você Com Muita Afinidade no Big Bote Brasil... Zé Vagínio!

ZÉ VAGÍNIO: Opa!

PEDRO PIMBAU: Agora me diga, Zé Vagínio, qual é a marca de sabonetes íntimos da mulher que faz a íntima no Big Bote Brasil?

ZÉ VAGÍNIO: É Vajizil!!!

MÁQUIS: Uuuui! ...adoro!

[Guayfeçandra, assistindo em casa, fica toda derretida]

GUAYFEÇANDRA: Ai, môzão!!!

Telefone celular de Guayfeçandra começa a tocar. É Miletty, uma amiga sua, que também está assistindo ao Big Bote Brasil na televisão.

GUAYFEÇANDRA: Oi, migaa! E aí, vendo meu lindo, belo e bonito maridinho brilhar na televisão??

MILETTY: Claro, Guayfeçandra! Sua vizinha fofoqueira me contou que ele ia, mas eu não acreditei! Tô me beliscando até agora!!

GUAYFEÇANDRA: Hihihi...

MILETTY: Mas eu também tinha que te dar uns toques Guay, sua linda!

GUAYFEÇANDRA (apreensiva): Toques!? o_O

MILETTY: Ééé! É que essa tal dessa Anapaia aí... tá rolando em todos os portais de notícia umas coisas sobre ela.

GUAYFEÇANDRA: Até naqueles que fazem cópia alfa-numérica discarada!?

MILETTY: Opa! Esses são os que mais falam do Big Bote Brasil!!

GUAYFEÇANDRA: Ai, Miletty, cê tá me deixando nervosa! O que diz nesses portais de notícia?

MILETTY: Que a Anapaia entrou no programa querendo seduzir todo mundo!

GUAYFEÇANDRA (apavorada): O_o'

MILETTY: Mas é só um toque de amiga, viu! Bjotchaumeligacomentameutumblr...

[Miletty desliga o celular]

Guayfeçandra, meio atônita, volta seus olhos novamente à TV.

:: COMERCIAIS ::(continua abaixo dos anúncios)

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PEDRO PIMBAU: Bem. O diretor tá aqui gritando no meu ponto que um de vocês quer deixar um recado... é isso diretor?... hum... Você tem um recado para os 190 milhões de brasileiros que assistem agora à nossa nave-mãe, Zé Vagínio?

ZÉ VAGÍNIO: Tenho sim, Pimbau. Eu quero que filmem bem na minha fuça.... Guayfeçandra meu amor, quero te dizer que te amo! Te amo muito viu!?

GUAYFEÇANDRA (assistindo em casa): Aaaaai, que fofo *_*

MÁQUIS: Alõõõka!

ZÉ VAGÍNIO: E eu quero te deixar bem claro, Guayfeçandra. Eu não vou te trair com mulher nenhuma, viu! Eu te disse isso e quero que vosmecê saiba que é sério!

GUAYFEÇANDRA: Ai, que amooooooooooor!!

ZÉ VAGÍNIO: Eu repito, Guayfeçandra, eu não vou te trair com mulher nenhuma!!

PEDRO PIMBAU: Agora que todo mundo já se conhece, vamos à festa oferecida pelo nosso patrocinador, a Catuaba Buxudinha! Até amanhã, nave-mãe! [corta contato com o bote] Vamo ishpiá!?

[começa a TOCAR GAIOLA DAS POPOZUDAS – TO COM O CU PEGANDO FOGO, ELIJEGUE  sobe na mesa e começa a dançar o proibidão]

 

LAIÁ: Meninas!  Seu num acho que esse jegue é mula... AHAHAHAHAHAHA

ANAPAIA: MENTXIEEERA!! TÔ PA-ÇÁ-TÃNNN!!!

XEREILA MELLA: Poxa, ele era o único bofe fazível aqui nessa budega! E agora? Virei água! Tchibum!!

ANAPAIA: EU NÃO SEI VOCÊS MAS EU ACHO QUE JÁ ME ARRANJEI.... ZÉ VAGÍNIO! QUÉRIDO... VOCÊ QUE ENTENDE DE SABONETE ÍNTIMO... DÁ UMA PASSADINHA AQUI DÁ?!

Guayfeçandra vê a cena pelo pay-per-view. A câmera do pay-per-view dá um close fechado na bunda de Anapaia, e Guayfeçandra fica desesperada!

GUAYFEÇANDRA: Ai meu Deusuis Cristo! NÃO!!!!!

Guayfeçandra desliga a televisão e sai desesperada de casa..

Dê você também suas sugestões. Escreva nos comentários os rumos que você gostaria que A BARREGÃ tomasse. E não deixe de votar na sua continuação preferida. Participe!!

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