Capítulo 4 - Fama que pega

Capítulo 4 - Fama que pega

Vinhetinha anuncia que vai começar o programa "A Tarde é Chula". A apresentadora Xânia Hebreu entra no estudio, e alardeia a notícia do dia...

XÂNIA HEBREU: Gente, boa tarde. Tá começando o "A Tarde é Chula". E hoje a gente tá com uma bomba bombástica daquelas! A primeira bomba sobre o Big Bote Brasil, gente! É... parece que a esposa de um dos participantes que tá trancafiado no bote, foi presa na noite de ontem, acusada de roubar ffffinti reáis! [começa musiquinha de suspense ♫].
Vocês sabem o que eu penso disso, né gente!? Essas pessoas entram nesses reality shows... Além delas ficarem se achando acima do bem e do mau, os familiares acabam adquirindo esse mesmo comportamento. La-men-tá-vel, né gente!?
Eu vou dar um girinho rápido, e na volta eu conto pra vocês, de quem é a esposa que foi presa na noite de ontem. Não saiam daí.

Lá na carceragem, a carcereira chega na cela e chama por Guayfeçandra:

CARCEREIRA: Guayfeçandra, sua linda, visita pra tu.

GUAYFEÇANDRA: Visita pra mim? É a Miletty, minha amiga?

CARCEREIRA: Não.. é uns povo da televisão.

GUAYFEÇANDRA: Ai, meu Deuzuis Cristinho!! Não deixa eles entrarem não, por favor!

CARCEREIRA: Ai, tarde demais! Eles já vêm vindo aí!

O repórter chega. O link ao vivo do programa "A Tarde É Chula" começa

XÂNIA HEBREU: Voltamos, né gente!? Nosso repórter tá lá na carceragem feminina Municipal, e ele vem falar pra gente quem é essa esposa de participante do Big Bote Brasil que foi presa na noite de ontem. É com você, Repórter...

REPÓRTER: Boa tarde, Xânia. E é isso mesmo, o delegado já confirmou! O nome da ré é Gefersandra. Ela é esposa do participante José Vagínio da Silveira, o Zé Vagínio, que entrou no Big Bote Brasil depois de ganhar a promoção de um sabonete íntimo que patrocina o programa. A Gefersandra deu entrada aqui na madrugada de ontem. Ela teria roubado uma senhora idosa e cega, que fez um retrato falado. A partir do retrato falado, ela foi reconhecida quando estava em uma encruzilhada tirando a calcinha.

XÂNIA HEBREU: Vixe! É aquilo que eu conto, né gente!? Marido sai, a mulher fica sem rumo, rouba dinheiro e começa a sensualizar na encruzilhada... essa moça, como é o nome dela mesmo?

REPÓRTER: Gefersandra, Xânia.

XÂNIA HEBREU: Essa Gefersandra precisa de um bom psiquiatra, um bom acompanhamento psicológico, né gente!? Espero que a equipe do Big Bote Brasil faça alguma coisa em favor dessa moça. Reporter, meu querido, você pode falar com essa moça?

REPÓRTER: Posso sim, Xânia. O delegado já liberou. Nós vamos entrar aqui na carceragem... com licença... por favor... boa tarde, moça!

GUAYFEÇANDRA (tentando esconder o rosto): Err... oi.

REPÓRTER: Dona Gefersandra, o Brasil inteiro tá sabendo agora que a senhora está sendo acusada por roubar fiiiintchy reais. O que a senhora tem a dizer sobre isso.

GUAYFEÇANDRA: Em primeiro lugar, meu nome é Guayfeçandra, ouviu bem!? Guay-fe-çan-dra!

REPÓRTER: E o que eu falei?

GUAYFEÇANDRA: Gefersandra...

REPÓRTER: E como que é?

GUAYFEÇANDRA: Guayfeçandra

REPÓRTER: E o que eu falei?

GUAYFEÇANDRA: Gefersandra...

REPÓRTER: E como que é?

GUAYFEÇANDRA: Guayfeçandra... ô moço! Cê tem a tarde toda?

REPÓRTER: Bem, você alega inocência...

GUAYFEÇANDRA: Eu SOU inocente! Isso é um grande mal-entendido. E afinal, ninguém encontrou esse dinheiro comigo... Minha mãe sempre me ensinou...

REPÓRTER: A não roubar, certo!?

GUAYFEÇANDRA: Não! Ela dizia assim: "Se é pra roubar, rouba bastante! Rouba milhares, milhões... roubar só um pouquinho não compensa e tu só se fode!"

XÂNIA HEBREU: Moça, a gente tá aqui no estudio, e recebemos e-mails com perguntas do Brasil todo. A Clotilde Rejane de Morro do Bezerro Afogado, em Roraima, tá perguntando: "O que passou pela sua cabeça na hora que tu foi presa?"

GUAYFEÇANDRA: Olha, Xânia... eu pensei bem assim ó: PUTAQUIOPARRÉUL!!!!

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? Nós vamos dar um girinho rápido, daqui a pouco a gente volta, não sai daí...

Entram os comerciais, mas Guayfeçandra quer falar...

GUAYFEÇANDRA: Ô, dona Xânia. Me ouve eu! Me ouve eu! Eu sou fã da senhora, assisto todo dia. Me ajuda eu! Me ajuda eu! Eu sou inocente!

XÂNIA HEBREU: Ai, brigada queridinha! Mas a gente tá fora do ar agora. O Brasil não tá vendo nossa conversa.

GUAYFEÇANDRA: Mas dona Xânia, eu não roubei nada, eu juro!

REPÓRTER: Peraí, tá chegando aqui... olha o que é isso?

CARCEREIRA: Seu Habeas Corpus, dona. O juiz não aceitou o retrato falado de uma idosa cega como prova. Sinhóra tá livre!

GUAYFEÇANDRA: Uhuuuuuuuu! Obrigaaaada! Êta Jesus poderoso!! Êta Je...


Imediatamente ela lembra que tava fazendo macumba na noite anterior, e desiste de continuar falando de Jesus.

O programa A TARDE É CHULA volta do intervalo.


XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? Enquanto a gente tava fora, a Gefersandra conseguiu um Habeas Corpus e tá livrinha da silva. Tá contente, moça!?

GUAYFEÇANDRA: Tô muito, Xânia! Muito aliviada! Agora eu vou pra casa torcer pelo meu lindo, belo e bonito maridinho no Big Bote Brasil! E, só pra constar... não é Gefersandra, é Guayfeçandra.

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? A gente vai sair agora pra um girinho rápido, daqui a pouco a gente volta com o jabá da iogurteira e....

GUAYFEÇANDRA: Peraê, Xânia! Cê mal acabou de voltar do comercial e já vai de novo!? Eu quero agradecer a todo mundo que me apoiou, calma aí...

XÂNIA HEBREU: Ah, já que você tocou nesse assunto, Gefersandra... o Brasil inteiro quer saber: o que você tá achando dessa aproximação esquisita que seu marido tá tendo do participante Máquis Cimizi?

GUAYFEÇANDRA: Oi?

XÂNIA HEBREU: É, Gefersandra... seu maridinho foi pra debaixo do edredon com o Máquis. E o Máquis queria dar o seu anel apertadinho pra ele. O Brasil inteiro tá duvidando da masculinidade do seu marido.

GUAYFEÇANDRA (muito revoltada): Comequiééééé????

XÂNIA HEBREU: E tem mais, Gefersandra!! Durante toda a prova do líder, que foi Zerinho ou Um, sempre que o Zé Vagínio colocava 1, o Máquis colocava zero. E eles fizeram troca-troca algumas vezes. Na hora que os dois colocaram 1, o Máquis falou assim "Vamo fazer sabããão HHIAHIAHIHAHI, alõõõka!".

GUAYFEÇANDRA (muito revoltada): Mas isso é um absurdo! Meu marido faz amizade com todo mundo! Ele é muito sociável! Só isso!! Zé Vagínio é macho! Macho de duê!

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? Nós vamos agora pra um girinho rápido e na volta eu converso com a Gefersandra, mulher do Zé Vagínio do Big Bote Brasil, sobre essa polêmica envolvendo o maridinho dela...

GUAYFEÇANDRA: É Guay-fe-çan-dra!

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[algumas horas depois, no reality show]


PEDRO PIMBAU: Salve, salve! Está começando o Big Bote Brasil ao vivo! Após 19 horas de prova, finalmente Anapaia ganhou a prova do Zerinho ou Um! Vamos falar com os nossos heróis. OLÁ ANAPAIA!!! PARABÉNS!!!!!!!!

ANAPAIA: OLÁ PIMBAU. OBREGÁDAM... FOI MUITO DIFICIL SABE. EU PENSEI QUE NÃO IA CONSEGUIR.

PEDRO PIMBAU: Mas Máquis e Zé Vagínio ficaram até o final. Hoje vamos dar uma aliviada em vocês. A prova do anjo será de sorte e bem rápida. Às vezes o Big Bote é bonzinho, saca!?

XEREILLA MELLA: Ai, Pimbau! Eu tô arrazada! Virei água porque perdi a minha piranha. E agora!??

MÁQUIS: Não, gente! PÁÁÁÁRAAAA TUDO!! Isso é um absurdo!! Quem foi que pegou a piranha da Xereilla?

ELIJEGUE: Eu nem sei mais eu queriiiiiiiia uma piranha dessas...

XEREILLA MELLA: Ai, Elijegue... Jura!? Fiquei toda molhadinha! Rsrsrsrs...

LAIÁ: Ai minha filhenhá... faz isso não, num acaba ca sua vida!

ELIJEGUE: Comequié!? Repete aí sua velha gorda!!

PIMBAU: Ok, ok... depois a gente comemora a harmonia no bote. Zé Vagínio, como está vossa estimada pessoa? Depois de passar a noite toda debaixo do edredon com o Máquis. Você já achou o anel?

ZÉ VAGÍNIO: Ehêêê, Pimbau! Eu fui lá debaixo do edredon e haja procurar. Vai e vem, entra e sai e nada, hômi! Nada de achar o anelzinho apertadinho que o Máquis perdeu! Eu já meti o dedo, a mão e nada!

MÁQUIS: AI, PARA!!! AI COMO ERA BOM... AI QUE TUDO! Adoro gente prestativa!! Mas, assim... eu nunca dei esse anel nem emprestava pra geral, porque assim né... ele é apertattttinho, novinho, e eu num quero que ele fique frouxo, néaaa!?

LAIÁ: Ih, titia!!! Frouxo é? HAHAHAHAHA isso aí é um poço!!

MÁQUIS (enraivecendo): Quê?

LAIÁ (irônica): Um poço de bondade, quérido... é isso que tu é, viu!? Um poço de bondade...

PIMBAU: Hoje teremos uma festinha do sabão da nossa patrocinadora Vajizil pra vocês relaxarem da prova do Líder. Anapaia, como você ganhou a prova do líder, vai ganhar um passeio de Banana Boat pelo Rio Xingu, pra fazer uma sessão de fotos sensuais pro Portal Papa-rato da Lobo.com. E tem direito a escolher um dos homens da casa. Amanhã a gente volta com a prova do anjo! Tchau! [encerra transmissão no bote] Bora ishpiá?

[DJ levanta o último volume]


ANAPAIA: ZÉÉÉÉÉÉÉÉÉ.... AGORA VOCÊ VAI ME AJUDÁ! É QUE EU TAVA ADIMIRANDO AQUI A FLORESTA EU ACHEI TÃO BUNITA, TÃO CHEIA DE BICHOS QUE EU QUERIA TIRAR UMAS FOTOS PRÁ LEVÁ LÁ PRO SERTÃO. TU BATE UMA FOTO MINHA COM A PIRIQUITA NO RIO?

MAQUIS: Quê?! Comássim?

ANAPAIA: ISSO MÉISMO QUE VÓCÊ OUVIU QUÉRIDO. ZÉ VAI TIRAR UMAS FOTOS MINHAS COM A PIRIQUITA NO RIO, COM A COBRA NO MATAGAL, COM A ARANHA NO TRONCO! ESSAS COISAS BÁSICAS!

MÁQUIS: Mas Zé!? E eu!??

ANAPAIA: PERDEU PREIBÓI! OU SERIA GUÉL? FUI. SÓ TEM ESPAÇO PRA UMA PESSOA NA BANANA BOAT DA LÍDER! E QUEM VAI SENTÁ NA BANANA VAI SER EU E O ZÉ! BEIJOS.

MAQUIS: SUÁ MALDITA!!!! CÊ VAI ME PAGÁ!

LAIA: Ih, titia... Se eu fosse vosmecê não comprá-lo-ia uma briga com ela não! Ela é lider! Vai te mandar pro paredão e fuderengá cá sua vida! Mas se tu fosse com alguém fraquinho, feito o Elijegue, tu volta! Confia em mim, melbein!

MÁQUIS: Hummmmmmmm.... Interessaaaannntcchhhhh...

Perto dali...

XEREILA MELLA: Ai, muita água! Muito sabão! Espumaaaa!!!

ELIJEGUE: Hã... Xereilla... EERRHHHH... Água... HEHEHHEHE... é a minha primeira vez na espuma. HEHEHEHEH... Vou procurar sua piranha.

XEREILLA: Bora mergulhá, Elijegue! Ali no Cantinho, ó.... TCHIBUUUUUUM!!

Foco volta à Laiá

LAIÁ: Anapaiaaa... u-uuuu! Anapaia, nháfilha... vem cá, vem. RAPIDINHO, RAPIDINHO...

ANAPAIA: AI LAIÁ!!! QUIQUIÉ HEIN?! TÁ VENO QUE EU VÔ SENTAR NA BANANA
COM O ZÉ!?

LAIÁ: Ai, caiu minha presilha de frô...

LAIÁ [sussurrando]: Nháfilha... o Máquis tá com ódio de você porque tu vai dar uma volta na Banana com o Zé... Como eu tenho mais afinidade com você, a gente poderia fazer um pacto de sangue... Pra se ajudar, né!? Se eu ganhasse a prova do anjo eu dava o colar do anjo pro Zé, e a gente mandava o Máquis pro paredão. O quê que tu acha?

Dê você também suas sugestões. Escreva nos comentários os rumos que você gostaria que A BARREGÃ tomasse. E não deixe de votar na sua continuação preferida. Participe!!