Capítulo 9 - Reviravoltas em série

Capítulo 9 - Reviravoltas em série

Guayfeçandra faz sua Ginástica Argentina, depois de tomar seu banho de iogurte embelezador. Está se sentindo linda, absoluta, quase uma Stefhany. O que ela tem em mente agora é apenas se preparar e ficar o mais sexy possível para sua sessão de fotos publicitárias para a Cloro Celular.

Para passar o tempo, ela liga seu computador pangaré no site de celebridades Ebó. Obviamente, ela irá trocar o computador por um de última geração, assim que ela tiver tempo, afinal de contas, ela tá  RIIIIIIIICCCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

Guayfeçandra, então, coloca uma musiquinha bem tranqüila para relaxar...



Então, ela liga seu computador no site Ebó.

GUAYFEÇANDRA: Hihihi... deixa eu ver o que essas celebridades estão aprontando...

Uma manchete, porém, chama sua atenção...:

GUAYFEÇANDRA: Ei... peraí... quê que é isso? "Guayfeçandra vai à farmácia comprar absorvente"??? Como assim!! o_O

Muitíssimo chocada com suas fotos no site Ebó, Guayfeçandra começa a ler a matéria

GUAYFEÇANDRA "A modelo... hahahahahaha... modelo, eu?... ok, continuando....

"A modelo Guayfeçandra Mebarak da Silveira, também conhecida como 'Corna do Big Bote'( ¬¬' ), mulher traída do participante Zé Vagínio do Big Bote Brasil, foi fotografada numa farmácia próxima ao bairro onde ela mora, comprando um pacote de absorventes, diga-se de passagem, o mais barato da farmácia..."

COMOÉQUIÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!!????????? ò_ó

"Guayfeçandra também comprou um tubo do lubrificante íntmo WY. Será que rolou bundalelê?"

MAS QUE ABSURDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! Esses jornalistas marrons!! Que ódio, que ódio, que ódioooooo!!!! Quem foi o traiçoeiro que informou pra essa gentama aonde eu costumo comprar absorvente???

ULULULULULU
[toca o celular de Guayfeçandra]

GUAYFEÇANDRA: Ai, Kerelhul... quem será? Alô!

PEDRO PIMBAU: Salve, salve!! Bom dia, filtro solar da minha espiadinha.

GUAYFEÇANDRA: ♥ PIMBAAAAAAAAUUUU ♥, bom dia pra você... tudo bem? *__*

PEDRO PIMBAU: Uma beleza!! E aí? Vamos dar aquela saidinha?

GUAYFEÇANDRA: Ai, Pimbau, nem sei... tô meio com medo dos jornalistas marrons. Você acredita que tiraram fotos minhas comprando absorvente na farmácia e postaram no site Ebó?

PEDRO PIMBAU: Mas que derrota derrotante!! Mas, amor do meu coração, não adianta fugir. Mais hora, menos hora, a imprensa marrom toda saberá que estamos tendo um tico-tico-no-fubá!

GUAYFEÇANDRA: Ai, é verdade né... Bom, mozão... eu preciso desligar. Preciso me preparar para fazer as fotos de divulgação da Cloro. Vai rolar uma graninha boa, e ainda ganhei um celular fuderoso!

PEDRO PIMBAU: Ok, então. Mais tarde posso dar aquela ligadinha?

GUAYFEÇANDRA: ♥ AI, PIMBAAAAAAAAAAAAU ♥, Clarooooo, môzããão!!!! *__*

Guayfeçandra desliga o celular e vai espairar um pouco. Sai pra fora de casa e faz sucesso. Já no portão, dá autógrafo pra várias pessoas: Criancinhas, velhos tarados, velhinhas recalcadas que fingem que não assistem TV pra agradar o pastor da Igreja, vendedores de picolé. Todo mundo queria tirar uma foto ou ter um autógrafo de Guayfeçanda, a corna do Big Bote.

Guayfeçandra começa então a se sentir no céu. A rainha da cocada preta cravejada de tâmaras tunisianas. Por fim, ela passa na frente da Banca de Revista do Seu Gevinaldo. Na porta da banca, uma enorme faixa da revista Playbronha:

GUAYFEÇANDRA: AAAAAAAAAAI, QUE EMOÇÃÃÃO!!! Ai, seu Gevinaldo!!

GEVINALDO: Fala, Guayfeçandra!

GUAYFEÇANDRA: Seu Gevinaldo, quando que chegou essa faixa da revista Playbronha?

GEVINALDO: Hoje de manhã, minha fia!

GUAYFEÇANDRA: Ai, seu Gevinaldo! Que emoção esse meu sucesso! Tô tão realizada!!

Nisso, Guayfeçandra olha uma revista perto das revistas de bordado. É a Revista Varas. Na capa, uma notinha: "Pimbau pode estar namorando esposa de Zé Vagínio".

GUAYFEÇANDRA: OOOO QUUUUUUUUEEEEEEEEEEEE??? Ò_Ó' QUEM FOI O FOFOQUEIROOOO!!!???

GEVINALDO: Calma, sá Guayfeçandra! Não se apoquente, minha fia!!

GUAYFEÇANDRA: AAAAH, Mas isso é um absurdo! Deixa eu ler aqui...

"Segundo fontes quentíssimas, o apresentador Pedro Pimbau está consolando muito bem a modelo..."

IH, Gente! Me chamaram de modelo de novo... HIHIHI ^_^
Mas, bem... continuando...

"o apresentador Pedro Pimbau está consolando muito bem a modelo Guayfeçandra Mebarak, que ficou conhecida depois de ser traída pelo marido, José Vagínio da Silveira, o Zé Vagínio do Big Bote Brasil. O 'love' entre os dois estaria tomando proporções sérias, e isso, supostamente, estaria se refletindo nas indiretas que Pimbau dá no Zé Vagínio cada vez que entram ao vivo"

GEVINALDO: Ô, fia! Não se apoquente quesses fofoquero não, viu! Vou fazer uma novena pra Nossa Senhora Desatadora dos Nós...

GUAYFEÇANDRA (chorando): AAAAAAAI, SEU GEVINALDO!! BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! ='/

GEVINALDO: Não chora, minha fia...

GUAYFEÇANDRA: Seu Gevinaldo, tão expondo minha vida! Snif... snif... tão pensando que Guayfeçandra é bagunça...

Nisto, Miletty rompe dentro da banca de revistas, correndo e com sua falta de educação característica.

MILETTY: OI, POVOOOOOOOOOOOO!!!! Guayfeçandra!? Porque chora, minha amiga!?

GUAYFEÇANDRA: Ai, Miletty! Eu ainda não sei se quero ser famosa! São tantos dilemas!!! :'(

MILETTY: Larga de frescura, Guayfeçandra!! Quisera eu ter essa sorte de virar corna e encher o cu de dinheiro desse jeito!! Não se esqueça que eu tô aqui! Confia em mim, amiga!!

Um pivete remelento pega um cartão no chão e entrega à Miletty

PIVETE REMELENTO: Moça, você deixou cair isso aqui...

MILETTY (sem graça): Ah é!? Ehehehe... err... Huummm... hehehe... obrigada...

GUAYFEÇANDRA: EI! DÁ ISSO AQUI!!!!

MILETTY (desesperada): NÃO PRECISA, GUAYFEÇANDRA!!! EU JÁ PEGUEI!!! O_o

GUAYFEÇANDRA: O quê que é issssssoooo!!??? "Revista Varas. Gavião Canaglia, Abutre profissional". O cartão de um jornalista marrom!?!?!?! Então era vocêê!??

MILETTY: Hã?

GUAYFEÇANDRA: Era você, sua Jezebel traiçoeira!? Era você que tava contando meus segredos pra Revista Varas? AAAAAAAAAH!!! E se duvidar, era você revelando minha vida pro site Ebó também né!? Sua fiaduma rapariiiiga!!

MILETTY: Guayfeçandra, por favor, eu posso explicar! Não é bem assim!

GUAYFEÇANDRA (meio chorando): AI, Que perfídia!! Traída pela própria amiga!!

MILETTY: Calma, Guayfeçandra!! Eu posso explicar!

GUAYFEÇANDRA (agora nervosíssima): ENTÃO EXPLICA PRA MINHA MÃO!!

TAABBEEEEEEEEFFFFFFFFFF
Guayfeçandra dá um sonoro tapa na cara de Miletty

MILETTY: Socorrooooooooooo!!

CRIANÇAS REMELENTAS EM VOLTA: Porrada! Porradaaaaaaaa!!!

GEVINALDO: Minhas fia, parem com isso!!

Guayfeçandra sobe em cima de Miletty. Dá vários sopapos em sua cara. As duas rolam na calçada, mas Miletty só apanha

GUAYFEÇANDRA: Isso, sua vagabunda, é pra você aprendêÊêÊÊ (tabeffff) a não derrotá ca reputação de uma amiga (TABEEEEEFFFF), sua rapariga duma figa (TABEEEFFFFF), é pra cê aprendêê (TABEEEEEEF), a não fuderengá ca vida e com os segredos (TABEEEEEEEFFF) de quem te pôs fé! Sua naja jararaca peçonheta dos infeeerrrrnuuuu! (CATAPLEFTTTT)

GEVINALDO: Minhas fia, parem com isso! Os fotógrafo tá tudo tirando foto!!

Cinco fotógrafos tiram fotos da briga nos mais variados ângulos
FLASH FLASH FLASH FLASH

MILETTY: SOCORRROOOOOOOOOOOOO!!! SOCORRROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

GUAYFEÇANDRA: Toma peteleco, sua raparriiiiiiiiiiiiiiigaaaa!!!

Pimbau aparece repentinamente

PEDRO PIMBAU: Guayfeçandra, pára! Pelo amor de Deus!

Pimbau aparta a briga

GUAYFEÇANDRA: BUAÁÁÁÁÁÁ!! Pimbau!! Essa invejosa!! Era ela quem tava dedurando minha vida pras revista!! ='(

MILETTY (muito irada): MAIS CÊ VAI VÊ, GUAYFEÇANDRA!! ISSO É SÓ O INÍCIO DO COMEÇO!!! EU VOU DERROTÁ CA SUA CARA TE ACABAR CA SUA VIDA!!

PEDRO PIMBAU: Vá embora, moça!!

MILETTY: Eu vou!! Mas essa derrota vai ter volta! FUI!!

GUAYFEÇANDRA (encostando no peito de Pimbau): BUÁÁÁÁÁÁ!! E agora, Pimbau!?

PEDRO PIMBAU: Calma, Guayfeçandra! Se recomponha! Você ainda tem que estar linda, bela e bonita para o ensaio fotográfico da Cloro.

GUAYFEÇANDRA: Ai, Pimbau! Era disso que eu precisava! Um homem pra se preocupar comigo... Tô tão fascinada!! ♥_♥



PEDRO PIMBAU: Venha, vou tratar desses seus machucados! Vou te passar um filtro solar...

[imagens panorâmicas do Rio de Janeiro pra encher lingüiça]

Guayfeçandra chega ao estúdio, onde irá tirar fotos para a Cloro. Lá, ela dá uma espiadinha (inspirada em Pimbau, obviamente) na internet. Qual não pode ser sua pior surpresa quando acessa o site Ebó:

"Guayfeçandra, a corna do Big Bote, sai na porrada com amiga no meio da rua".

Agora, Guayfeçandra teme sobre o que pode acontecer com sua fama, fortuna, poder e sedução.

Do outro lado da cidade, na sede da Rede WC!, a apresentadora Xânia Hebreu entra no estúdio. Logo, começa a vinhetinha, anunciando que o programa "A Tarde é Chula" começar-se-á.

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? Boa tarde! Hoje nós vamos falar de um assunto que parou o Rio de Janeiro essa tarde! Foi o caso da modelo Gefersandra, esposa do participante Zé Vagínio, do Big Bote Brasil, que enfiou a chulapa em sua amiga Miletty! Não se fala em outra coisa nos sites de fofoca! Boa tarde, senhorita Miletty.

Miletty não trocou de roupa de propósito. Está toda ensanguentada, fuderengada, derrotada, carcomida. Sua cara está cheia de curativos, inchada propositalmente. Uma maquiagem de tom amarronzado dá mais ênfase ao drama. Miletty parece estar voltado da guerra. Fingindo nem poder falar direito, Miletty diz...:

MILETTY: Boa tarde, Xânia... UUUUI... só uma correçãozinha... o nome da minha ex-amiga é Guayfeçandra, e não Gefersandra.

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente! Nós vamos dar um girinho rápido. Daqui a pouco a gente volta com essa história que é pura polêmica!!

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XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? Estamos de volta aqui, no A Tarde É Chula. E aqui, a Miletty! Ela levou uma coça bem fuderenga hoje, mais cedo, da Gefersandra, aquela que foi traída pelo marido, que tá no Big Bote e mudou de lado. Depois que ela apareceu aqui no A Tarde É Chula, ela já posou semi-nua pro site Papa-rato, e recentemente, peladinha da silva pra revista Playbronha, que ainda não chegou às bancas. Então, agora ela acha que as coi...

MILETTY (interrompendo): Dona Xânia... olha... AAAI... desculpa interromper, mas o nome dela é Guayfeçandra, e não Gefersandra.

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? Então, Miletty! Conta pra gente... afinal né, contar é o que você mais sabe... HAHAHAHAHAH... desculpa, não resisti. Mas, me diz, é verdade essa história que estão falando de que você era a cagoete que contava toda a vida da Guayfeçandra pras revistas de fofoca e pro site Ebó, tudo em troca de uns trocadinhos?

MILETTY: VOCÊ TEM PROVASH?

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? Prova eu não tenho. Mas já que é assim... afinal, quais são suas queixas da sua ex-amiga, a Gefersandra?

MILETTY: É Guayfeç... ah, deixa pra lá! Xânia, é o seguinte... ela era muito exploradora!

GUAYFEÇANDRA (assistindo numa televisãozinha do camarim, comendo mussarela de búfala light): OOOO QUÊÊÊÊ???? SAFIADUMARAPARIIIIIIIIIGA!! Ù_ú

MILETTY: E eu digo mais, Xânia...

XÂNIA HEBREU: Menina, não conta nada agora não!! Vamos dar um girinho rápido e depois tu continua

GUAYFEÇANDRA (no camarim do estúdio da Cloro): Ai, Deus! BIP BIP BIP BIP (ela disca o celular) BIP BIP... Alô, Pimbau!?

PEDRO PIMBAU: Salve, salve! Meu amor!! Fala rápido que eu tô indo pra uma reunião aqui na Rede Lobo...

GUAYFEÇANDRA: E agora, Pimbau! A minha amiga... quer dizer... a Miletty tá nesse exato momento, derrotando ca minha imagem no programa da Xânia Hebreu!! Além disso, você também apareceu nas fotos do barraco que saíram no site Ebó.

PEDRO PIMBAU: Calma, minha linda! Passa um pouco de filtro solar no rosto que tu se acalma...

Programa da Xânia Hebreu volta do intervalo

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? Então, Miletty... o que você tinha a dizer de grande revelação da Gefersandra?

MILETTY: Ela é uma falsa, Xânia. E interesseira também.

GUAYFEÇANDRA (assistindo no camarim da Cloro): O QUEEEEEEEEEEEE? Víbora!!

MILETTY: Esse namorico dela com o Pedro Pimbau é puro interesse! Tudo o que ela quer é ser RIIIIIIIICCCCCCCCCCCAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

XÂNIA HEBREU: E quem não quer, né... Hihihihi... se eu fosse rica, mandava aquela véia chorosa da Iogurteira do Sol tomar bem na olhota do cu!

DIRETOR (gritando pelo ponto): TÁÁÁÁ LOOOOUCA, XÂNIAAAAAAAAAAAAAAA!!!???

XÂNIA HEBREU: AaAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaAAI! Diretor! Quer me deixar surda?

DIRETOR (gritando pelo ponto): E VOCÊ? QUER DEIXAR A REDE WC! POBRE???

MILETTY: Xânia?

XÂNIA HEBREU: Errr... bem, voltando. Você conhece a Gefersandra desde quando, Miletty?

MILETTY: Olha, Xânia... antes de mais nada, eu quero só deixar um recadinho pro Pimbau, se ele tiver me assistindo... Bem, Pimbau meu querido! Olha bem nos meus olhos!! Presta bastante atenção: a Guayfeçandra vai arruinar ca sua vida, derrotar ca sua fortuna! Cê tá me ouvindo!!???

GUAYFEÇANDRA (assistindo no camarim da Cloro): AAAAAAAAAI, QUE ÓDIOOOOOO!!! Que ordináááriaaa!! Como eu pude alimentar esse lobo dentro da minha casa!? BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!

MILETTY: E ainda tem mais uma Xânia! Senta que essa é bomba!

XÂNIA HEBREU: Pode contar! Só temos girinho rápido daqui a dez minutos...

MILETTY: A Guayfeçandra, fica se posando de santinha, aí ó... pffff... ela fez macumba pro Zé Vagínio! ÉÉÉÉ!! Macumbra pra ele não ficar com a Anapaia!

GUAYFEÇANDRA (muito muito muito irada):
QUE ÓÓÓÓDIIIOOOOOOOOOOO!!! LINGUARUDA SEM-NOÇÃO!! QUÉ ME ACABÁ CA MINHA IMÁGE, SUA DOOOIDAAAA!!!


XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? Acho que a macumba deu certo, né!?

XÂNIA E MILETTY riem juntas: HOHOHOHOHOHOHOHOHOHO...

GUAYFEÇANDRA: Grrrrrrrrrrrrrrrrr!!! Ma isso não vai ficá assim!!!

[Anoitece. Imagens noturnas do Rio de Janeiro 
pra encher lingüiça. Obviamente.]

PEDRO PIMBAU: Salve, salve!! Está começando o Big Bote Brasil!! E hoje eu já vou direto conversar com nossos heróis. Boa noite, macacadaaaa!!

TODOS: Boa noite, Pimbau!

PEDRO PIMBAU: Bem, gente! Antes de mais nada, eu quero falar com o Zé Vagínio.

ZÉ VAGÍNIO: Comigo, Pimbau!? o_O

PEDRO PIMBAU: Sim! Tem um envelope pra ti na dispensa. Vá lá pegá-lo.

Zé Vagínio, muito desconfiado, pega o envelope e volta à sala. Senta-se do lado de Máquis, obviamente.

PEDRO PIMBAU: Pode abrir o envelope.

ZÉ VAGÍNIO: Errr.... hmmmm... bem... vamos lá... "Comarca da Justiça Jurídica do Rio de Janeiro..." MAS O QUÊ QUE É ISSO!?

PEDRO PIMBAU: São os papéis do seu divórcio, Zé!

MÁQUIS: AAAAAAAAAI, QUE TUDO!! SUPER VANGUARDAAA!!!

ZÉ VAGÍNIO: Mas que patifaria é essa!?

PEDRO PIMBAU: É simples! Você assina, e já estará divorciado da Guayfeçandra. Assim, formalizará sua situação com o Máquis

ZÉ VAGÍNIO: NUNNNCAAAAAA!! Mas isso é um absurdo!! Eu quero resolver essas coisas eu mesmo quando estiver lá fora. Esse divórcio só vai sair no litigioso!

GUAYFEÇANDRA (assistindo em casa): OOOO QUUUUÊÊÊ!??? MAS QUE DESGRAÇADO FILHO DE UMA RAPARIGA RAMPEIRA VÉIA E SEM DENTE!!! QUÉ MIACABÁ CA MINHA VIDA!! FUDERENGÁ COM MEU FUTURO!!!  Ò_ó

MÁQUIS (enchendo Zé Vagínio de tabef): MAS ISSO É UM ABSURDOOO!!! JOSÉ VAGÍNIO DA SILVEIRA!! ASSINA ESSA PORRA DESSE DOCUMENTO Á-GÓ-RAN MESMO!!!

ZÉ VAGÍNIO: Máquis, menos! Eu não vou assinar! Divórcio com a Guayfeçandra só depois que eu ganhar o Big Bote!

ANAPAIA: AHAHAHAHAHAHHAHAH!! MARRR VAI GANHÁ MUITO!! HAHAHAHAHAH! MÁQUIS SIFUDEL!! HAHAHAHAHAH!!!! CADÊ SUA EXCLUSIVIDADE AGORA, BISHUÓ!!

MÁQUIS: ANAPAIA, SUA MAL COMIDA! CALA ESSAS FUÇA!!! SUA AGOURENTA!!! CÊ VAI VÊ NO DIA QUE EU SAÍ DESSE BOTE VOU ARRASTÁ VOCÊ NO CHÃO AMARRADA NUMA LEITOA, NA LAMA, CHEIO DE CACO DE VRIDOOO!!!!

XEREILLA MELLA: Ai, gente! Vamos se acalmar! Você precisam de um baldinho de água fria!!

ELIJEGUE: Dãããã... hehehe... Xereilla... hehehe... vlw, flwwwssss...

PEDRO PIMBAU: Ok, ok! Zé Vagínio me surpreendeu agora! Tudo poderia ser bem mais fácil se você quisesse, saiba disso!

ZÉ VAGÍNIO: É questão de honra, Pimbau, só isso...

GUAYFEÇANDRA (furiosa assistindo em casa): FIADUMA QUI RONCA E FUÇAAA!! TRAIU A MULHER COM OUTRO HÔMI, NUM RIELITIXOU CAÍDO, CHEIO DE MULHER PIRIGUETE, E VEM ME FALAR DE HONRA AGORA? AAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRHHHHHHHHHHH!!! Kerelhul! Aquela praga daquela cigana véia carcumida fuderenga deve de tar dando efeito! XÔ URUCUBACA!!!

Celular de Guayfeçandra toca

ULULULULULULULULULULULUULULULULULULULULULULULUULULULULULULULULULULULU

GUAYFEÇANDRA: Mas será o Benedito!! Alô!

PEDRO PIMBAU (um pouco triste): Salve, salve... =/

GUAYFEÇANDRA: Oi, Pimbau... ♥_♥

PEDRO PIMBAU: Desculpa, Guayfeçandra... eu tentei.

GUAYFEÇANDRA: Não tem problema não, Pimbau! A gente se ajeita. Daqui a pouco esse fi duma péste sai com 99,99999% dos votos, e eu quero só ver se ele não assina essa separação.. E COM A LÍNGUA!!

PEDRO PIMBAU: Não se estresse tanto, meu amor! Agora eu tenho que desligar, que o programa vai entrar no ar...

O Big Bote Brasil recomeça

PEDRO PIMBAU: Salve, salve! Então, ontem nós terminamos lançando a votação para saber se vocês queriam que cumpríssemos a decisão judicial que obriga o Big Bote a abrigar mais dois participantes, pela cota de débeis mentais. Como vocês votaram que sim, então hoje temos a entrada de dois novos participantes na busca por um milhão de reais em barras de ouro que valem mais do que dinheiro. Bem, pra começar, apresentaremos a todos vocês o Cláuber Tontán.

[VT com jeito de FlashBack começa, ao som de Für-Elise (a.k.a. Musiquinha do gás)]

PEDRO PIMBAU NARRANDO: Clauber Tontán é um rapaz de origem humilde que vive na cidade Catolé do Rocha (PB), sendo orfão, foi criado pelo Sr. Genésio, um criador de cabras que reside na zona  “alegre” da cidade, onde os trabalhadores locais vão ao final do dia pra aliviar a tensão, onde ganha seu pão de cada dia nos negócios de seu tutor. Na sua folga foi assistir televisão na casa de Dona Gisleide e de lá assistiu pela primeira vez o Big Bote Brasil, onde eu, Pimbau, anunciava o prêmio de 1 milhão de reais...

CLÁUBER TONTÁN: Preciso de qualquer maneira ganhar esse dinheiro, preciso de ir pro bote! Quero olhar a onda onda, olha a onda!! Mas como posso entrar pro bote?

DONA GISLEIDE: Já sei, mande uma carta para o Sérgio Babando, ele é o apresentador da Janela dos Apavorados e lá ele dá as coisas pras pessoas.

CLÁUBER TONTÁN: Certo! Vamu vê  se o cabra é bão!


Nisto, Clauber Tontán escreveu uma carta a próprio punho...

SÉRGIO BABANDO: HHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Na “Janela dos Apavorados” de hoje temos um pedido especial, do Paraibense...

DIRETOR:  Paraibano

SÉRGIO BABANDO: Ié ié!!! A Paraíba é minha, eu chamo quem nasce lá do que eu quisé... RRHHHÁÁÁÁ!!! É isso ai, Cláuber Tontááánnn!! Ié ié, piu rááááá! É ele que quer entrar no Big Bote Brasil!! Gluglu ieié!! Por que você quer entrar no reality show da concorrência?

CLÁUBER TONTÁN: Porque eu preciso daquele milhão! Oxi!

SÉRGIO BABANDO:  Então vamos ver se temos seu ingresso pro bote! HHHHAAAAAAAAAAAAAAA! Tontán, escolha uma janela: Janela 1, Janela 2 ou janela 3?

CLÁUBER TONTÁN: Eu não sei ler, só sei as cores!!

SÉRGIO BABANDO: Ô produção...comofas?

DIRETOR: Ai, xicarái! Leva esse mongo na janela.

SÉRGIO BABANDO: Positivo... RRRAÁÁÁÁÁÁ

As três janelas estão lá.
Sérgio  leva Tontán até a janela 2 e pergunta:

SÉRGIO BABANDO: Você está certo disto?

CLÁUBER TONTÁN: Ôxi hômi, se eu num tivesse certo eu não tava aqui.

SÉRGIO BABANDO: Então vou abrir as janelas anteriores

Janela um, sai um carro no valor de 100 mil.
Janela três, sai Jolesma cantando "Accelerate".

SÉRGIO BABANDO: Vamos para a janela dois.
Sérgio abre a janela e lá está  um telefone.

SÉRGIO BABANDO: Será que é a entrada pro Big Bote????

CLÉBER TONTÁN: Fala logo hômi, deixe de cunvessa!
Sérgio pega o telefone e atende.

SÉRGIO BABANDO: Alô, quem é?!

DRª. VALDIRENE: Boa noite!! Meu nome é Drª Valdirene! Eu e meu escritório de advocacia, entraremos com um processo contra a Rede Lobo, usando como base a Lei nº 1278321324645236537543 de 2009, inciso 5, parágrafo 2, versículo 13 e um oitavo, que prevê a entrada de participantes em reality shows cumprindo uma cota para débeis mentais.
 
SÉRGIO BABANDO: IEIÉÉ!! E o que vocês podem fazer pelo fortão aqui?

DRª VALDIRENE: Vamos entrar com um processo fudido em cima da Rede Lobo!! Se eles não aceitarem o Cléber Tontán no Big Bote, nós vamos botar aquela emissora na chón!!

SÉRGIO BABANDO: IEIÉÉ!! Glugluuuuu!! Pode comemorar, Cláuber!! Seu sonho tá quase realizado!!

CLÁUBER TONTÁN (chorando): BUAAAAA!! Devolve meu boneco!!
[VT acaba...]

PEDRO PIMBAU: Seja bem vindo ao bote Tontán! Você está sendo aceito no programa de livre e espontânea pressão!!

Tontán entra no Big Bote com o UHUUUUUUUUUUUU característico

PEDRO PIMBAU: Ok, ok... além do Tontán, nós temos Também a Fynna, a nova participante feminina do Big Bote! Ela sofre de Distúrbio Panelônico, e também está entrando essa noite pelo sistema de cotas...

[OUTRO VT Começa]

PEDRO PIMBAU: Então, Guayfeçandra, filtro solar da minha espiad...

(Segunda linha.. ULULULULULULULU)
PEDRO PIMBAU: Oi Fynna, fala logo que estou com a minha Guay na outra linha.

FYNNA (batendo panelas): AI! AIAIAI! AIAIAI AIAI AIAI, EM CIMA EMBAIXO PUXA E VAI!! PARAGUAAAY!! Oi Tioooooooo, quando é  que você vai me por no Bote?

PEDRO PIMBAU: De novo com essa história? Não é assim que funciona menina! Acho que você tá com carência de filtro solar!!

FYNNA (batendo panelas): Mas eu sou uma Cantriz, sou linda e quero sair no Papa-rato çemsoal, AI AIAIAI AIAIAIAIAIAIAIAI TIO! Precisa mais que isso?

PEDRO PIMBAU: Se eu fizer isso eu arrumo briga com a sua mãe!

FYNNA (batendo panelas): Tiooooooooooooooo, seja bonzinho comigo vai, AI AIAIAI AIAIAIAIAIA, EM CIMA EMBAIXO PUXA E VAI!! Te dou 50% do cachê quando eu sair na Playbronha!

PEDRO PIMBAU: Playbronha? Aí você  mata seu pai do coração!! E como você vai convencer os diretores da revista a deixarem você posar? Dando paneladas??

FYNNA (batendo panelas): AI AIAIAI, AIAIAIAIAIA, você é um chato tio! Pois saiba que eu vou entrar pelo sistema de cotas! Você me aguarde!! Vou te acabá ca sua vida!!

[fim do VT de Flashback]



PEDRO PIMBAU: Enfim, foi isso. Aí ela entrou com processo, quase arranca as calças da diretoria da Rede Lobo, e agora está aqui dentro!  Seja Bem vinda Fynna!! Que além de fazer parte da cota para débeis mentais, ainda vai representar o núcleo nepotista do programa!

FYNNA (batendo panelas): AI AIAIAI Boa noite a todos! QUE EMOÇÃO!! EM CIMA EMBAIXO PUXA E VAI, PARAGUAY!!!

Fynna entra na casa. É acolhida por todos, mas logo olha para Zé e o come com os olhos. Máquis pega uma navalha e se dirige a Fynna...

MÁQUIS: Escuta aqui, Rashuó, se tu olhar pro meu macho eu te corto a sua cara! Tá me ouvindo!? TE CORTO A SUA CARAAAAA!!!

FYNNA (batendo panelas): AI, AIAIAI, EM CIMA EMBAIXO PUXA E.. vai com calmaaa

PEDRO PIMBAU: Ok, ok... já vi que a recepção foi calorosa.  Mas antes, como prometido, e já que estamos falando de nepotismo, vocês ficarão com o cantor, ator, e filho do Fábio Júlio, Filhuk, da Banda Hôxi!

TODOS: UHUUUUUUUUUUUUUUUUULLL

Filhuk entra no Bote, em ritmo de festa, e é super bem recebido por todos.

FILHUK: E aí, galera irada!

PEDRO PIMBAU: O Filhuk vai dormir aí esta noite. E amanhã, ele vai com o Máquis e a Anapaia no passeio na fábrica de refrigerantes Nokú, filial do Guaraná Ancáustica. Tratem bem a visita, viu!? Cambada de insolente. TCHAAAU!

TODOS: Tchau, Pimbaaau!!

PIMBAU: (apenas pro pessoal de casa): Vamos dar aquela espiadinha??


COLABOROU COM ESTE CAPÍTULO: LEH PRADO

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