Capítulo 8 - Colheita cabulosa

Capítulo 8 - Colheita cabulosa

XEREILLA: Ai, gente! Tô muito arrasada! É a segunda prova do líder que eu me dou mal! Vou deitar no meu colchão d'água. Beijos...

ELIJEGUE: Dããããã... beijos, Xereilla.

Xereilla vai para o quarto debulhar-se em lágrimas! Seu rosto vira água! 

TCHIBUUUMMMMMMMMMMM!!!

[Imagens do Rio de Janeiro amanhecendo pra encher lingüiça]

Guayfeçandra e Miletty descem do táxi. O motorista a reconheceu e, portanto, deu-a um desconto de 50% na corrida (justo agora que ela tá ganhando dinheiro que nem água).

GUAYFEÇANDRA: Ai, Miletty... tô com medo! Será que era mesmo pra eu ter vindo aqui?

MILETTY: Larga de ser medrosa, Guayfeçandra! Uma cartomantezinha marota vez ou outra não faz mal a ninguém.

Guayfeçandra e Miletty entram. A fachada da casa é horrorosa, mas por dentro, a sala é bem ajeitada. Bons estofados, um monte de figura esotérica. Um ar condicionado potente. Na mesa da recepção, um radiozinho bem ordinário, toca uma música bem bu-ni-ta.






GITINHA: Bom dían! Que posso te ajudar-lhes?

GUAYFEÇANDRA (cochichando para Miletty): "Te ajudar-lhes? Rsrsrs....

GITINHA: Oi?

MILETTY: Nada não, Gitinha. Tudo bem? Nós temos hora marcada com a Madame Zunaide!!

GITINHA: Ah, sim sim... A Madame Zunaide está atendendo uma cliente. Quando terminar, ela atendê-los-á.

GUAYFEÇANDRA: Ai, moça... a gente tem hora marcada! Vai demorar muito? Eu ainda tenho que ir fazer um ensaio çemsoal pra revista Playbronha!!

GITINHA: Escuta, você nasceu de cinco meses?

MILETTY: Hehehe.. ai desculpa moça, ô Guayfeçanda! Não apressa essas coisas espirituais! Tá ficando doida?

Vinte minutos depois

GITINHA: Pode entrar, Dona...

GUAYFEÇANDRA: Porra!? Foi plantar a árvore pra imprimir as cartas do tarot ou o quê?

MILETTY (envergonhada): Hehehe... ENTRA LÁ LOGO, GUAYFEÇANDRA!!


Guayfeçandra entra, enquanto Miletty faz a íntima com Gitinha, que fica na recepção.

ZUNAIDE: Bom dia, Guayfeçandra...

GUAYFEÇANDRA: Errr... bom dia, Madame Zunaide.


ZUNAIDE: Pois bem...

GUAYFEÇANDRA: Ai, Madame Zunaide, tô que é uma interrogação só, menina do céu!! Olha... eu e meu marido começamos uma firma de Tele Mensagens fonadas e...

ZUNAIDE: Aqueles carros de som cafoníssimos?

GUAYFEÇANDRA (envergonhada): Hum... errr... é.

ZUNAIDE: E faliram?

GUAYFEÇANDRA (muito envergonhada): Hum... errr... é.

ZUNAIDE: AHAAHAHAHAHAHHA!!! Nem precisa ser cartomante pra prever isso! RIARIARIARIARRRRR!!!


GUAYFEÇANDRA: Pois é né ¬¬'


ZUNAIDE: Vai, minha fia. Continua contando seu sucesso...

GUAYFEÇANDRA: Eu e meu marido ficamos com quase um milhão de dívidas. Aí ele entrou no Big Bote Bras...

ZUNAIDE: Ok, queridinha... Cê pode embaralhar logo esse tarot aí, que daqui a pouco tem uma receita de Abacaxi no Rolete no programa da Ana Marília Vargas que eu não quero perder...


GUAYFEÇANDRA: Ai.... tá bom....

Guayfeçandra corta o baralho. Zunaide arruma as cartas. Guayfeçandra começa a tirar as cartas do Tarot.

GUAYFEÇANDRA: Ai, Madame Zunaide... QUE AFLIÇÃO!!! O que as cartas dizem sobre meu futuro?

ZUNAIDE: Você tirou a carta da Tia do Couve de Copas. PERAÍ!! Auummmmm... tô captando!! Você vai esperar um filho do Daniel!!

GUAYFEÇANDRA: Hey, minha tia! Não faz a loca! Isso é outra novela!!!

ZUNAIDE: Ainnn, sorry... RECAPTULANDO... auuummmmmmm... tô captando! Tô captando!!! Tem uma presença entre nós!

GUAYFEÇANDRA (amedrontada): Aiiiin o_O

ZUNAIDE: Tira mais uma carta, por favor....

GUAYFEÇANDRA: Pronto, tirei...

ZUNAIDE: Você tirou o Vendedor de Pamonha prateado... como eu imaginava

GUAYFEÇANDRA: Me conta, dona Zunaide!!

ZUNAIDE: Eu vejo muita fama e riqueza...


GUAYFEÇANDRA (muito feliz): Sériooo!??? *_*

ZUNAIDE: ... e um homem no seu caminho...

GUAYFEÇANDRA: Que beleza! =)

ZUNAIDE: ... uma terra estrangeira... mas seus problemas só pioram!!

Guayfeçandra fica passada na Indochina! Puta da cara...

GUAYFEÇANDRA: OOOOOOOO QUEEEEEEE? CÊ QUÉ ME ACABÁ CA MINHA VIDA? TÁ PENSANDO QUE EU SOU PALHAÇA!!!???

Guayfeçandra levanta da mesa furiosa

GUAYFEÇANDRA: Ah, ma eu vou é embora daqui!!

ZUNAIDE: Não, peraí... peraí...

GUAYFEÇANDRA: Miletty, vamo embora dessa espelunca!! Isso aqui tá muito derrubado!! Essa mulher é uma charlatã!!

GITINHA: Ei, moça, tu não pode sair sem pagar não. Doidô, foi!?

GUAYFEÇANDRA: Não vou pagar um puto pra essa farsante aí!

ZUNAIDE: COMEQUIÉ??? Ò_ó

MILETTY: Guayfeçandra, calma pelo amor de Deus!!

ZUNAIDE (nervosissima): POIS EU VOU LHE ROGÁ UMA PRAGA DAS MAIS FUDERENGA!!! TÁ ME OUVINDO??? EU VÔ TE AMALDIÇUÁÁ!!!!!

GUAYFEÇANDRA (agora com medo): Não, pera, calmaí...


ZUNAIDE: CURUBUÇU DENDÊ!! SÓ FICA BOA QUANDO MORRÊ! IHIAHAIHAIAHIAHAIHAIAHAIHAIAHAIHAIAHAIH!!!

Zunaide e Gitinha batem a porta na cara de Guayfeçandra e Miletty. Guayfeçandra tem um passamento

GUAYFEÇANDRA: Ai, eu não tô passando bem, Miletty!! Acho que eu vou desmaiar.

MILETTY: Peraí, Guay!! Eu tô mandando um SMS aqui, segura um pouco!!

GUAYFEÇANDRA: Ai, vou caí...

Guayfeçandra desmaia e sai carregada por Miletty! As duas entram no Táxi, rumo ao estúdio onde as fotos para a Revista Playbronha serão tiradas.

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Guayfeçandra chega no estúdio. Durante o caminho ela se recompôs e, agora, está muito feliz. Miletty, porém, olha tudo com sua inveja característica.
Guayfeçandra tira a roupa toda e bota um roupão. Lá vai ela toda saltitante tirar fotos pelada bezuntada na água de coco. Enquanto isso, Miletty confabula por telefone...:


MILETTY: Oi... sim... isso mesmo... estão todas comigo. Claro!! Como não! O valor é aquele que foi acordado... AFFFF, Acordado de "acordo", sua mula!... sim, naquela praça mesmo.... sim, tirei umas quentíssimas!!

[Imagens da Lua pra encher lingüiça...

no Rio de Janeiro, óbvio]

PEDRO PIMBAU: SALVE! SALVE! Estamos começando a edição de hoje do Big Bote Brasil com mais um resultado de uma emocionante prova do lider. Depois de 37 horas dentro da piscina! Vamos conferir!

[VT COMEÇA: Xereilla foi eliminada logo no início da prova, Máquis e Zé Vagínio decidiram, logo depois, abandonar a prova juntos pra ir brincar de passa-anel... Anapaia e Elijegue seguiram numa disputa implacável, até que Anapaia decidiu cantar pra expulsar Elijegue da Piscina... ]

ANAPAIA: NA CAMA EU FAÇO DE TUDO! SOU EU QUE TE DOU PRAZER! SOU
PROFISSIONAL DO SEXO! MINHA BUCETA É O PODEEEEEEEEEER! BUCETÃO NO CHÃO! BUCETÃO NO CHÃO! MINHA BUCETA É O PODER! BUCETÃO NO CHÃO! MULHÉ BURRA FICA POBRI MAZEU VÔ TI DIZÊ! SI TU FOR INTELIGENTE PODE ATÉ INRRIQUECÊ!

XEIRELLA: Ai Anapaia tá bom fia! Chega com essa musica!

ANAPAIA: O QUE FOI QUÉRIDA?! NÃO GOSTOU NÃO?! VOU CANTAR OUTRA PRA VOCÊ!!!! EU CHAMEI O MISTÊ CATRA E VO REPITI GOSTOZU! AH NEGÃO! TO CUM CU PEGANDO FOGO!

XEIRELLA: Ai Anapaia.... como você é baixa! To passada contigo!

ANAPAIA: FICA PASSADA COM ESSA!

“ Água, tou virando agua corredeira abaixo
Inundando o mundo vai correndo agua
Tou virando agua teu corpo suado
Você me secando e eu virando agua
Mas só que eu vou resistir, não da pra insistir
Se tiver que acontecer
No teu corpo eu faço chover
Porque sou
Agua, tou virando agua corredeira abaixo
Inundando o mundo vai correndo agua
Tou virando agua teu corpo suado
Você me secando e eu virando agua...”

XEIRELLA: FILÁDAPOOT....

ANAPAIA: AHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

[xóóóóóóóóóóóóóóóó]

PEDRO PIMBAU: ANAPAIA VOCE MIJOU! ESTÁ ELIMINADA! NÃO FEZ O REQUISITO! Elijegue você é o novo lider!!!!

ELLIJEGUE: /q?


ANAPAIA: EU NÁCREDITO! EU PENSEI QUE EU IA GANHÁ! ISSO É UMA PUTA FALTA DE
SACANAGEM!

XEIRELLA: Elijegue amor!!!! Você é o lider!!!! BORA COMEMORÁ NA CAMA D’AGUA!?

[FIM DO VT]

PEDRO PIMBAU: Pois é minha gente! Anapaia foi gongar a Xeirella e acabou gongada. Vamos ao bote falar com essa cambada! OLÁ POOOOOVO!

TODOS: OLÁ PIMBAU!

PEDRO PIMBAU: Elijegue, conte pra gente, como foi aturar a Anapaia cantando por 37 horas na piscina?

ELIJEGUE: Hã.... foi.... eh.... só...

MÁQUIS: EU NUM GANHEI MAS SÓ DE VER A CARA DA ANAPAIA FLOPADA DEPOIS DA
PROVA... EU RI ALTO PIMBAU!!!! AHAHAHAHAHAHAHAHAH

ANAPAIA: SUA BISHUÓ!! OLHE! CÊ NUM ME APOQUENTE VISSY? EU TO AQUI TODA
EDUCADA DANDO ATENÇÃO... TA PENSANDO QUE ANAPAIA É BAGUNÇA?!

MÁQUIS: TU SÓ TÁ ASSIM POR QUE O ZÉ VAGÍNIO NUM QUIS BRINCAR DE PASSA ANEL COM VOCÊ... AHAHAHAAHAHA SUA MAL COMIDA!

ANAPAIA: OLHA COMO ELA É UMA BISHAMÁ BRASIL! ESTOU SENDO VÍTIMA DE
HETEROFOBIA!!!!!

O MINISTÉRIO DA JUSTIÇA INFORMA QUE TODAS AS

DECLARAÇÕES QUE FORAM EMANADAS PELOS PARTICIPANTES

DESTE REALITY SHOW SÃO DE INTEIRA RESPONSABILIDADE DOS PRÓPRIOS PARTICIPANTES, A REDE LOBO DE TELEVISÃO NADA

TEM A VER COM ESSA PATIFARIA

PEDRO PIMBAU: OK! OK! Depois da censura da Justiça, voltamos com o BIG BOTE
BRASIL! HOJE TEREMOS UMA PARTICIPAÇÃO ESPECIAL. Vamos falar com os nossos
sobreviventes.

TODOS: OLÁ PIMBAU!

PEDRO PIMBAU: Atenção... Elijegue vá a dispensa e pegue uma caixa cheia de gorros.

ELIJEGUE: Hã.... tá!

PEDRO PIMBAU: VOU FALAR COM O POVO DE CASA DEPOIS EU VOLTO!

TODOS: OK, PIMBAU!

PEDRO PIMBAU: Bom pessoal, a caixa contém quatro gorros. PUTA, NAJA, AMIGUE, LUSHO. Elijegue vai escolher um dos quatro envelopes que possuem os nomes dos participantes. Ganha a prova do anjo quem usar o gorro NAJA. Quem pegar o gorro PUTA ganha uma imunidade e um prêmio surpresa. Elijegue como é o lider, pode trocar os gorros dos participantes. Vamos lá! ...De volta, pessoal...

MÁQUIS: Ai, Pimbau! Já!? Esse seu entra e sai... UUUUI! Assim você me expõe.

PEDRO PIMBAU: Ok, ok... Máquis, por favor. Eu não quero dar mais motivos de ciúmes ao Zé Vagínio... pode paraê e...

ZÉ VAGÍNIO: Como assim, mais motivos?

GUAYFEÇANDRA (assistindo em casa): HAHAHAHAH!! Adivinha, seu traiçoeiro duma figa!!!

Celular de Guayfeçandra toca

ULULULULULULULULULULULULULULULULULU

GUAYFEÇANDRA: Ai, Jesus!! Quem será uma hora dessas... AlÔ?

PUBLICITÁRIO: Boa noite, Dona Guayfeçandra! Tudo bem contigo?

GUAYFEÇANDRA: Ai, moço, "dona" não, né!?

PUBLICITÁRIO: É o seguinte... a senhora conhece a Cloro?

GUAYFEÇANDRA: Claro que conheço!! Hehehehehe....

PUBLICITÁRIO: Então, a Cloro tá profundamente interessada em ter vossa tão estimada pessoa como nossa garota propaganda...  Nossos executivos viram o ensaio da senhorita para o site Papa-rato e bateram muita punh... err... COF COF... bem... digo, digo... gostaram muito. A senhora topa?

GUAYFEÇANDRA: CLARO QUE TOPO, MEU FILHO!!! AAAAAAAAAAAAI QUE EMOÇÃO!! TÔ FAMOSA TÔ FAMOSAAAA!!!!

PUBLICITÁRIO: Ok, então! A senhora já ganhou, por tabela, um lindo, belo e bonito celular NFNK55509i, da Moto-rôla, que tem MP3, MP4, MP5, MP6, câmera de 5 GigaPixels, Filmadora embutida, GPS, Acessa Twitter, Facebook, tem 150 TeraBytes de memória, imita uma capivara, tem maçarico embutido e lava roupas. É o nosso brinde. Deve ter chegado essa tarde na sua caixa de correio...

GUAYFEÇANDRA: Sério, moço!? Ai, vou lá fora pegar agora mesmo!!

Guayfeçandra sai correndo, rumo à caixa de correio. Chegando lá, abre o pacotão...

GUAYFEÇANDRA: AAAAAAAAAAAAI, MOÇO! Que celular lindo!!

PUBLICITÁRIO: Que bom que a senhorita gostou!! Amanhã o nosso agente vai pegar a senhora pra levar pro estúdio. "Pegar" no sentido de transporte mesmo, porque ele joga NO MESMO TIME DO MARIDO DA SENHORA... AHAHAHAHAHAHAHAHA... ai, desculpa, não resisti.

GUAYFEÇANDRA: Hummm... então... ¬¬'

PUBLICITÁRIO: Tenha uma ótima noite!

GUAYFEÇANDRA: Aí, ó! Isso é a primeira prova de que aquela cartomantezinha fuderenga não tava com nada! Mais um contrato que eu vou assinar! Ganhei esse celular carésimo totalmente de graça!! O Pedro Pimbau tá caidinho na minha! O que pode piorar, hein!!?? Hein!!?? Nada!! Aquela cartomantezinha é uma pedante!! Ela que me ligue que eu vou desligar na cara dela... E DE CELULAR NOVO!! HWHWHWHWHWHWH!!! Ai, kerelhul!! Esqueci do Big Bote Brasil!! Deixa eu entrar correndo em casa pra assistir!!

Volta o foco para o Big Bote Brasil...

PEDRO PIMBAU: Tá bom, gentalha! Cala a boca que eu tenho que passar as instruções da prova do anjo!! Elijegue. Abra um dos envelopes.

ELIJEGUE: Hã..... Tá...

PEDRO PIMBAU: O que está escrito, Elijegue?

ELIJEGUE: M...A... Má... k... Mak... Máquiis!

MÁQUIS: Atoooooooooooooooooooooooooooooooooooron!!!!!!! Super vanguarda!! Eu começo. O meu gorro pra ANAPAIA! Sua NAJA!

ANAPAIA: Óbrigado quérido. Aqui está o seu.... Sua Puta!

PEDRO PIMBAU: Bom... Como o Máquis já escolheu a Anapaia, é a sua vez Zé Vagínio.

ZÉ VAGÍNIO: Eu escolho a XEIRELLA, Amigue!

XEIRELLA: Ai Zéééééééééééééééé.... Páááááááááára! To ficando toda molhadinha.
Aqui está o seu, você é LUSHO!

ZÉ VAGÍNIO: Obrigado Xeirella, você é linda!

MÁQUIS: PÓPARÁ KESSA RASGAÇÃO DE SEDA HEIN?! ESSI BOPHY EH MEU TÁ KÉRELHUL!

XEIRELLA: Ei hein Máquis.... Nun aconteceu nada demais. Depois, eu sou mais o Elijegue. Pelo menos esse num é biba, só parece.

ELIJEGUE: /Q?

PEDRO PIMBAU: ELIJEGUE, você quer trocar os gorros?

ELIJEGUE: SIM! MÁQUIS VC É UMA PUTA! ANAPAIA VOCÊ É UMA NAJA! \q

PEDRO PIMBAU: Você está certo disso?

ELIJEGUE: NÃO, EU QUERO PEDIR AJUDA DAS CARTAS!

MÁQUIS: Ei gáton num faz aloka! É o num é?

ELIJEGUE: É isso mermo.

PEDRO PIMBAU: Vocês não querem trocar entre vocês os gorros?

TODOS: NÃO!


PEDRO PIMBAU: Bom.... o que vocês não sabiam é que além do direito de ser o anjo dessa semana, havia uma imunidade em jogo. Quem pegou o gorro da Puta?

MÁQUIS: Eu Pimbau!


PEDRO PIMBAU: PA-RA-BÉNS! Você gannhou a imunidade e vai pegar um helicoptero pra conhecer a fábrica do refrigerante NOKÚ que será o mais novo lançamento do nosso patrocinador com o astro da novela Amolação, o ator, cantor e filho do cantor Fábio Júlio... FILHUK!

MÁQUIS: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! ATÓRON!!!!!!!
LUSHUUUUUUUUUUUUUU!!!! SUPER VANGUARDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

PEDRO PIMBAU: E quem pegou o gorro escrito NAJA?

ANAPAIA: FUI ÉU PIMBAUM MÉU RÉI!

PEDRO PIMBAU: PARABÉNS ANAPAIA! VOCÊ É O NOJO ops... NOVO ANJO DA SEMANA!

ANAPAIA: AI MEL DELS! AI MEU PADICISSU! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

PEDRO PIMBAU: AH... ANAPAIA... O big Bossy decidiu que tu também poderá ir com o
Máquis conhecer a fabrica dos refrigerantes Nokú.

ANAPAIA: BREGADÁ!!! BREGADÁÁÁÁÁÁ!!!!! ACEEEEEEEEITA MEU AMOR!
AHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAAH

PEDRO PIMBAU: Bom pessoal, Anapaia e Maquis, vocês partem amanhã para conhecer a fábrica... Boa noite, pessoal!

TODOS: Boa noite, Pimbau!!

Conexão com o bote se encerra. Pimbau fala somente para os telespectadores.

PEDRO PIMBAU: Bom, estimados telespectadores. O que eu tenho a vos-lhes-dizer-tes é algo um tanto chato, que eu achei que nem ia ser preciso. O Tribunal da Comarca Judicial de Justiça Jurídica está, já há alguns meses, pressionando a Rede Lobo para colocar mais dois participantes no Big Bote. De acordo com a nova lei, todos os reality-shows são obrigados a reservar uma cota para débeis mentais. Mesmo a direção da Rede Lobo já tendo exposto que esta cota já foi preenchida com o Elijegue e a já eliminada Laiá, o Tribunal da Comarca Judicial de Justiça Jurídica EXIGE que o Big Bote inclua mais dois participantes, que entraram com requerimento.
Como esse processo já se arrasta há meses, nós decidimos deixar para que vocês de casa escolham: Devemos ceder à Justiça e aceitar esses dois participantes, ou continuar lutando e impedir que eles entrem?
Votem e nos ajudem!!

Dê você também suas sugestões. Escreva nos comentários os rumos que você gostaria que A BARREGÃ tomasse. E não deixe de votar na sua continuação preferida. Participe!!