A BARREGÃ :: blognovela por @RisadaForcada e @iaileon

Capítulo 11 - Sentindo a inveja na pele

2010-09-02T00:50:00.005-04:00

BLIIIIIIIIIIIIIIIIM BLOOOOOOOOOOOOOM ♫

GUAYFEÇANDRA: Amor, depois agente conversa que a campainha tocou. Vou ver quem me incomda uma hora dessas! Beeeeeeijos! Tchau!

Guayfeçandra desliga o celular e abre a porta. Nisso ela encontra um prato na porta da sua casa com um CRÂNIO HUMANO COM UMA VELA ACESA EM CIMA DELE! Embaixo do crânio um papel com várias palavras cortadas do jornal dizendo...

“EU TE AVISEI SUA CACHORRA!

A TUA VIDA VAI COMEÇAR A PIORAR... ”

Guayfeçandra fica passada na Indochina...

GUAYFEÇANDRA: AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!! Ai, meu Deus, e agora!? SOCORRROOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Guayfeçandra entra correndo em casa desesperada

GUAYFEÇANDRA: BUÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!! E o pior é que numa hora dessas eu sempre recorria à Miletty pra pedir conselhos! Agora eu tô desconfiando que isso é justamente praga dela... BUUHUHUUUUUUUÁÁÁÁ ="""/

Guayfeçandra levanta a cabeça e vê que, curiosamente, seu Gevinaldo da Banca de Revistas ainda não a fechou. Para não passar pela caveira humana, Guayfeçandra sai pela porta dos fundos e caminha por um 'trieirinho' no meio de um terreno baldio. Chega de rompante à banca do seu Gevinaldo desesperada!

GUAYFEÇANDRA: Seu Gevinaldo!! Você é minha esperança!!

GEVINALDO: Fia, você precisava di vê!! As suas revista Playbronha vendêro tudo! Amanhã vai vim um novo carregamento! Tô com a mão cansada de tanto contar dinheiro! Os cara que comprou também deve de tá com a mão cansada, mas por outro motivo né... hehehe.

GUAYFEÇANDRA: Ai, Seu Gevinaldo!! Tudo isso é muito bom, mas agora eu quero saber de outra coisa. O senhor tem aquelas revistinhas de simpatia, amarração, macumbaria, vela, anjos, signos, Jorjão Bilú, essa porra toda?

GENIVALDO: Claro fia! Eu não gosto dessas coisa né, eu me converti pra igreja. O pastor queria que eu não vendesse mais, mais quando eu disse que isso ia infruenciá no dízimo, ele voltô atráis. Dia desses até eu vi ele ali dando uma olhadinha no oráculo egípcio... hihihihih

GUAYFEÇANDRA: CHOREI MONANGE!!!!

GEVINALDO: Mas qual o ploblema, fia?

GUAYFEÇANDRA: Ai, seu Gevinaldo, puseram um crânio com uma vela em cima na minha porta!!

Guayfeçandra olha pra trás, e vê uma revista de astrologia onde se lê

"Novo CD de Claudia Leitte é excelente pra despachar encosto pra bem longe"

GUAYFEÇANDRA: MENINA DO CÉU!!!!!!!

Guayfeçandra começa então a ler o artigo da revista:

"Segundo a Médium Inteirum e Umoitavum Mãe Catifunda de Utererê, ouvir o CD de Claudia Leitte te afasta todos os encostos, exceto os surdos. Uma sessão de CD da Claudia Leitte ligado no talo é capaz de colocar seus encostos na chón!"

GUAYFEÇANDRA: É DISSO QUE EU PRECISO!!!! Seu Gevinaldo, o senhor me vê um CD da Claudia Leitte?

GEVINALDO: Ô, minha fia. Não vendo essas coisa não, só vendo revista...

GUAYFEÇANDRA: Buááááááá!!! E agora? ='/

Surpreendentemente aparece um vendedor de CD pirata, sem camisa, só com um bermudão bem fuleiro...

VENDEDOR: Ó O CD BARATIM NA MINHA MÃO É MARRRBARATO!! 1 POR 2, 2 POR 3, 5 POR 3,50!!!

GUAYFEÇANDRA: Seu moço dos CDs piratas!! *__*

VENDEDOR: Iaê, madama! Tá querêno o CD do Cueca Menstruada? Tá em falta, tá ligado?

GUAYFEÇANDRA: Que cueca o quê!! Eu quero o da Claudia Leitte!!

VENDEDOR: Que sorte hein madama! Esse aqui é o último ó... é tão pirata que veio até com tapa-olho e papagaio de brinde ó...

PAPAGAIO: Lôro! Lôro!!

GUAYFEÇANDRA: Ai, que tudo!! Vou pra casa agora mesmo!!! Obrigado tiozinho do CD Pirata... manda um beijinho pros mafiosos da falsificação, tá! ^_^

VENDEDOR: É NÓIS, TRUTA!!

Guayfeçandra corre pra casa levando consigo o CD piratão, o tapa olho e o papagaio. Ela coloca o CD pra tocar...

GUAYFEÇANDRA: Que derrota é essa?

PAPAGAIO: Lôro! RRRRRRRRRRR!! É a Rebeca Dremelj! RRRRRRRR!! É Exttravasa em esloveno. Lôro lôro!!

GUAYFEÇANDRA: Ai, kerelhul mifudi! E agora!? ='/

PAPAGAIO: Comprou CD pirata, tomou no Rio Xingu... RARARRARÁ! RRRRRRRRR!!! Lôro, lôro!!

GUAYFEÇANDRA: ¬_¬

[Imagens do Rio de Janeiro amanhecendo pra encher lingüiça]

No outro dia, de manhã

GUAYFEÇANDRA (tremendo de arrepios, não dormiu a noite toda): BRRRRRRRRRRRRRR

PAPAGAIO: Loro... lôro!! RRRRRRRRRR!!! Não fica tão nervosa... RRRRRRRRR... calma, calma!!

GUAYFEÇANDRA: Ai, brigada!!! Você contou várias piadas de papagaio durante a noite, sabe. Você virou meu amigo de fé, sabia?

PAPAGAIO: Lôro.. RRRRRRRRRRRRRR

GUAYFEÇANDRA: Eu nem te ofereci... quer biscoito?

PAPAGAIO: Lôro, lôro... RRRRRRRRRR... lôro qué bishcoito!!

BLIIIIIIIIIM BLOOOOOOOOOOM ♪

GUAYFEÇANDRA: Ai, quem será

Ela olha pela Janela. É Pedro Pimbau. Ele está com um ramalhete de flores e um pacote misterioso. Ela liga no celular de Pimbau

PEDRO PIMBAU: Salve, salve!

GUAYFEÇANDRA: Pimbaaaaaau!! Entra pela porta dos fundos, please!! Você viu a urucubaca que fizeram pra mim aí na porta? ='/

PEDRO PIMBAU: Vi sim, amorzinho. Ok, vou rodear...

Pimbau entra. Guayfeçandra abraça-o repentinamente

GUAYFEÇANDRA: Buááááá!! Pimbau! Querem miacabá ca minha vida!! ='/

PEDRO PIMBAU: Eu trouxe um presentinho pra você além das flores...

GUAYFEÇANDRA: Ai, o que é?

Guayfeçandra abre o embrulho. É um CD da Claudia Leitte. Quase tão pirata quanto o que ela comprou no dia anterior.

GUAYFEÇANDRA: Pimbaaaaaaaaau!! É o que eu tava precisando ♥____♥ Como você adivinhou?

PEDRO PIMBAU: O seu Gevinaldo da banca de revistas me avisou ontem ^__^

GUAYFEÇANDRA: Ai, mor, brigadinha!! *______*

PEDRO PIMBAU: Não tem por onde...

GUAYFEÇANDRA: Mas custava ser um original? ¬¬'

PEDRO PIMBAU: Mas... mas... eu achei que pra sua macumba ia precisar que fosse pirata

GUAYFEÇANDRA: EU NÃO FAÇO MACUMBA!!!

PAPAGAIO (assustado): LOROOOOOOOOOOOOO!!! o_O

PEDRO PIMBAU: Quem é esse...

GUAYFEÇANDRA: Ah, eu não te apresentei. É o Papagaio! Ontem eu comprei um CD tão pirata que vinha um tapa-olho e um papagaio de brindes.

PEDRO PIMBAU: QUE COISA MAIS LINDA, MINHA GENTE!!!!

PAPAGAIO (se empapuçando de biscoito): RRRRRRRRRRRRRRRRRRR

GUAYFEÇANDRA: Ai, Pimbau, agora dá licença... vou colocar o CD pra afastar os encostos...

O CD toca no Mini System de última geração comprado com dinheiro da campanha da Cloro Celular.

"EU QUERO MAIS É BEIJAR NA BOCÁÁÁ
EU QUERO MAIS É BEIJAR NA BOCA, EU QUERO MAIS... ♪ "

E assim foi durante todo o dia...

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PEDRO PIMBAU: Salve! Salve cambada! Hoje tem BIG BOTE BBRASIL com formação de paredão. Mas antes de falar com aquele bando de desocupados, umbora ver o que aconteceu essa semana.

[Elijegue ganha a prova na piscina com a Anapaia se mijando de tanto rir, mas na prova do anjo, Elijegue troca o gorrinho de naja com o de puta e Anapaia vira o anjo. O Publico votou e Cláuber Tontan e Fynna entraram no bote. Filhuk vem para o Bote e viaja com Máquis e Anapaia para a fábrica do refrierante Nokú,mas Filhuk fica com Máquis causando a maior confusão na casa. Zé Vagínio atende o bote fone mas por causa de Máquis acaba sendo indicado ao paredão ]

PEDRO PIMBAU: Vamos fazer o primeiro contato com nossos heróis... olá, gentama feia!!

TODOS: Olá, Pimbau!!
PEDRO PIMBAU: Olá Anapaia, muito nervosa hoje?

ANAPAIA: EU NUN TO NERVOSA NAUM VICE? EU SOU MUITA MUIÉ! E JÁ SEI EM QUEU VO VOTÁ?!

PEDRO PIMBAU: Em quem você vota e por que Anapaia?

ANAPAIA (estranhamente calma e falando baixo): Bom, o meu voto do anjo era pro Zé Vagínio mas como ele foi indicado pelo botephone, eu vou votar na Fynna por que ela chegou agora e eu tenho mais afinidade com ela.

FYNNA(panelando): AY! PARAGUAY! AIAIAIAIAIÁ! EM CIMA EM BAIXO E EU VOU FICÁ!

PEDRO PIMBAU: E você Elijegue, quem vc vai mandar pro paredao?

ELIJEGUE: Er.... Hã.... eu..... é..... voto.... no Cláuber Tontán... Porque ele deu em cima da Xeireilla...

MÁQUIS: Pelámor de nossa senhuórah do BABADO CERTO! ELE DISSE UMA FRASE SEM GAGUEIJAR!!! ATÓÓÓÓÓRON!!! 2012 CHEGANDO MINHA GENTE!

ANAPAIA( falando baixo e simulando bondade): Você não devia gongar as pessoas só porque elas são heterossexuais, isso não é coisa do bem....

MÁQUIS: CALADA SUA RASHUÓ! VAZA DAQUI SEU LEESHÓN!

PEDRO PIMBAU: OK! OK! Xeireilla Mella, vá ao confessionário e diga em quem você vai votar!

XEIRIELLA MELLA: Bom Pimbau... hihihihihi É muito dificil votar em alguém depois de tanto tempo de bote mas essa semana eu vou votar na Anapaia porque ela me gongou na prova do Lider e estourou a minha cama d’água, beeeeeeeeeeeijos! Muah!

PEDRO PIMBAU: Anapaia, quem é anjo também vota no paredão, vai lá ao confessionário.

ANAPAIA: OLÁ BRASIL! OLÁ PIMBAU MELKÉRIDO.... BOM... ESSA SEMANA EU NEM PRECISO DIZER QUE EU VOTO NA NAJA DO MÁQUIS, VISSE? BEIIIIIIJO GALERA DA MINHA TERRA!

PEDRO PIMBAU: Zé Vagínio, sua vez! Vá lá no confessionário.

ZÉ VAGÍNIO: Pimbau, eu voto no Máquis porque ele me corneou com o Filhuk e eu quero que ele vá embora do big bote!

PEDRO PIMBAU: HUAHSUAHSUAHSUAHSA... ER.... FYNNA minha sobr..... querida! Sua vez!

FYNNA: AY! PARAGUAY! AIAIAIAIAIÁ! EM CIMA E BAIXO E O MÁQUIS VAI RODAR!

PEDRO PIMBAU: VIXE.... Cláuber Tontán, vai lá!

CLÁUBER TONTAN: AÊ PIMBAU! DE BOA?! Eu voto no Elijegue.

PEDRO PIMBAU: NÃO PODE! ELE É O LIDER!

CLÁUBER TONTÁN: É..... Xumelembrar...

PEDRO PIMBAU: OK CLÁUBER... SENTA LÁ DEPOIS VOCÊ SE LEMBRA!

[Clauber se lembra da Anapaia sençoaleezando no ensaio do Papa-rato]

CLAUBER TONTAN: Já sei! Eu quero que a gostosa da Anapaia fique. Eu voto no Máquis.

PEDRO PIMBAU: MÁQUIS... SUA VEZ!

MAQUIS: Aín..... atóroooooãm... Alouca! HAHAHAHAHA Eu voto na cobra da Anapaia porque ela tem inveja de mim.

PEDRO PIMBAU: OK! OK! VOTAÇÃO CONCLUIDA!!!! COM QUATRO VOTOS..... QUEM VAI PARA O PAREDÃO É O MAQUIS!!!

ANAPAIA TEVE DOIS VOTOS! MAQUIS VOCÊ ESTÁ SURPRESO COM A VOTAÇÃO?

MAQUIS(sendo segurado por Elijegue): COOOOOOOOOOOOOOOOOOBRA!!! ANAPAIAAAAAAAAAA SUA MALDITA!!!! VOCÊ VAI MI PAGÁÁÁÁÁÁÁAÁÁÁA!

PEDRO PIMBAU: OK! OK! AMANHÃ AGENTE VOLTA! FUI!

PEDRO PIMBAU(falando com o pessoal de casa): Vamos dar aquela espiadinha... Tchau!

MAQUIS: RASHUÓ DISGRAMADA! VOCÊ VAI ME PAGÁ!!!! FALSA!!!! QUANDO EU SAIR DAQUI EU VOU JOGAR UM CHICLETE NO SEU CABELO SEBOSO, GRUDAR UM CHICLETE NO SEU SALTO! PASSAR PIMENTA NO TEU VIBRADOR! SUA MALDITA!!!!

ANAPAIA(sonsa): O Brasil está vendo! Viu como ele me trata Pimbau??? Eu te perdoo Maquis, você não tem culpa de viver criando conflitos.... É muito dificil ser uma pessoa igual você. Seu lindo!

FYNNA: AY PARAGUAY! AIAIAIAIAIÁ! ANAPAIA FICA E O MÁQUIS VAI VAZÁ!

Logo ao fim do programa, Pimbau liga para Guayfeçandra...

VRRRRRRRRRRRRRRRRRR (vibracall)

PEDRO PIMBAU: Salve, salve!

GUAYFEÇANDRA: Pimbauzinho!!

PEDRO PIMBAU: E aí, meu amor? Gostou do Big Bote hoje?

GUAYFEÇANDRA: Ai, nem vi. Tô aqui no Shopping escolhendo umas roupas descoladas... e dando autógrafos, óbvio... hihihih... ah, e vi uns fotógrafos escondidos ali, acho que amanhã vou ganhar notinha no site Ebó...

PEDRO PIMBAU: O paredão terá Máquis, Zé Vagínio e Cláuber Tontán...

GUAYFEÇANDRA: Ai euu tô pensando é na nossa viagem pra Paris. Tô tão alheia ao Big Bote... sinceramente...

PEDRO PIMBAU: Hehehe.... é amanhã! Vê se não dorme muito tarde!

GUAYFEÇANDRA: Pode deixar, amor... beijos.

Guayfeçandra desliga o celular... De longe, enquanto ela olha roupas, uma pessoa a olha.

É Miletty, que estava fazendo compras no Supermercado que tem colado no Shopping.

Enquanto isso, no Reality Show, o barraco entre MÁQUIS e ANAPAIA ganham proporções de terceira guerra mundial no pay per view Big Bote Brasil

MAQUIS: ZÉ!!!! ACREDITA EM MIM!!! EU AMO VOCÊ! Esse lance do Filhuk fou uma fraqueza, são coisas que estão colocando na sua cabeça meu amor!

ZÉ VAGÍNIO: Você term razão, essa coisa se chama CHIFRE e foi você que me colocou!

MAQUIS: Ai nácredito!!!! Não me diga que você já se esqueceu de tudo o que vivemos aqui no bote hein Zé?!

ZÉ VAGÍNIO: Por você eu larguei um casamento, a minha vida lá fora e você me troca pelo FILHUK?! Não!!!! Eu tenho nojo de você! Você só quis o meu corpo... bishuó!

ANAPAIA: É ISSO MESMO!!! AVOA DAQUI SUA BIXÁPÃO COM OVO!!! O ZÉ PERCEBEU QUE VOCÊ NUM VALE NEM UMA CHAVE DE LATÃO RECICRADO!! VAZA DAQUI!!!

MAQUIS: CALA A BOCA SEU RASHALISHO!!! NINGUÉM TE CHAMOU AQUI SUA HETERAZINHA PISTOLEIRA DO MEIO DO BREJO!

ZÉ VAGÍNIO: CALA A BOCA VOCÊ MÁQUIS! O Lixo aqui é você! Eu devia ter ficado com você antes Anapaia... Você é tão boa... heheheh Em todos os sentidos!

MAQUIS: O QUE?! COMAÇÝN, BRASIL?! E EU FICO COMO!? QUE ABSURDO!!! TO PASSADÁM NA INDOCHINA! NA CUBA! NA PALESTINA!!! MORRI!!!!

ANAPAIA: OXI.... VOCÊ ME DEFENDEU?! AIN.... ME ARRUPIEI TODA... LÁ NA MINHA TERRA ISSO É SER MUITO MACHO.... VEM ZÉ! QUE EU VOU TE DAR O C.... CAFUNÉ... UM OMBRO AMIGO... VEM AQUI NO QUARTO ZÉ...

MÁQUIS: Ain... vou vomitar!

FYNA: AY! PARAGAY! Será que você tá esperando um filho do Zé?! HAHAHAHAHAHHAHA

MAQUIS: MALDITA!!!! RASHUÓ!!!! VOSES VAUM MIPAGÁ!

CLÁUBER TONTÁN: Ô Maquis.... você fica muito gato com raiva..... se voce fosse de cana, eu chupava você TO-DI-NHO!

MÁQUIS: AÝN PÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁRA.... EU SOU TÍ-MI-DO!!! Rsrsrs

XEIREILLA(resmungando): Meu Deus... essa cantada?! Só tem essa?!

FYNNA: AY! PARAGUAY! O ciumes da Xeireilla vai te matar Máquis.... cuidado! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

XEIREILLA: /q?! FYNNA!!! TO PASSADA!!!! ACABOU A NOSSA AFINIDADE!!! VIREI ÁGUA!!! TCHIBUMMMMMM!!

MÁQUIS: Ai Xeirella.... Você num faz o requisito.... esse cafuçu é MEU!

ELIJEGUE: COMO ASSIM? Ciúmes? Xeireilla.... NUM TO ENTENDENDO...

XEIREILLA: Ai Eli... Não liga pra Fynna... É só maldade dela! Eu vou nadar! TCHIBUM!

MAQUIS: Eli gato... É simplesh melbein.... se o Zé não quer.... O CLÁUBER QUER! VEIN CÁ XEIRELLA!!!

FYNNA(simulando ser prestativa): RYARYARYARYARYAYRAYRYÁ Olha Cláuber.... se eu fosse você... eu ia lá com a Xeirella... Eu acho que ela tah na sua gato...outro dia ela me disse que você deixou ela molhadinha!!! Vai lá vai!

CLÁUBER TONTÁN: Hummmmm.... eu vou lá sim!

ELIJEGUE: /Q? Xeireilla!!!

FYNNA(simulando esquecimento e bondade): Ai Elijegue! Me esqueci que você tava aí menino... Se eu fosse você eu não deixava a Xeireilla com o Clauber Tontán.... Vai que ele pensa que ela é de cana e chupa ela né?! Pense nisso!

ELIJEGUE: Dara!!! Dara!!!

FYNNA: Ei gato... essa é outra novela xumbrega...

ELIJEGUE: É mesmo... Xeireilla!!! Xeireilla!!!! AAAAAAAAAAA!

FYNNA: Esse reality tah no papo! HYAHYAHYAHYAHYAAHYAHAYAHYAHYAHHYA

Enquanto isso, no Shopping...

Guayfeçandra está olhando um vestido carésimo numa loja que ela nunca nem teve coragem de entrar. Enquanto isso, Miletty continua olhando-a...

MILETTY (resmungando): Aquela rapariga...

Celular de Guayfeçandra toca

ULULULULULULULU

GUAYFEÇANDRA: Alô?

PAPAGAIO: Loro... loro... RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR....

GUAYFEÇANDRA: Oi, papagaio? Tudo bem com você?

PAPAGAIO: Tô ótimo... RRRRRRRRRRRRRRRRRRR

GUAYFEÇANDRA: Pode ficar tranquilo, comprei aquele biscoitinho dinamarquês que te prometi. Você foi muito amigo meu essa noite. Eu tava arruaçada de tanto medo da macumba! Tô muito grata a você...

PAPAGAIO: Biscoito dinamarquês *_* RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RRRR... Lôro qué bishcoito!

GUAYFEÇANDRA: Que bom, né!

PAPAGAIO: Você tá demorando... RRRRRRR... tô ficando preocupa-dô! Lôro!!

GUAYFEÇANDRA: Daqui a pouco eu tô de volta. Pode ir dormir, viu!

Guayfeçandra desliga o celular. Depois compra um vestido mais caro que a minha vida. Ela sai da loja toda serelepe. As mãos cheias de sacolas das lojas mais chiques do Shopping. Ela cantarola uma singela canção...

GUAYFEÇANDRA: ♫ No samba ela me diz que rala, no samba eu já vi ela quebrar, no samba ela gostou do rala-rala e no embalo do samba não agüentou e foi ralar... ♪

MILETTY (olhando de longe, com carrinho de supermercado cheio de compras): SÁ VAGABUNDA!!

Guayfeçandra para perto do chafariz. Começa a admirá-lo. Tudo é lindo. Ela começa a se imaginar desfilando em Paris, no meio do Argelia Fashion Week. É só o início de sua glória.

MILETTY (olhando de longe, com carrinho de supermercado cheio de compras): CÊ VAI VÊ, SUA CACHORRA!!

Miletty sai em disparada. O carrinho de compras toma toda a velocidade. Ela vai correndo, e solta o carrinho de compras em cima de Guayfeçandra

GUAYFEÇANDRA: Socorrrooooooooooooo!!

TCHIBUM!!

Guayfeçandra é atropelada pelo carrinho de supermercado e cai dentro do chafariz

Dê você também suas sugestões. Escreva nos comentários os rumos que você gostaria que A BARREGÃ tomasse. E não deixe de votar na sua continuação preferida. Participe!!

Capítulo 10 - Aqui se faz, aqui se paga

2010-08-23T02:52:00.001-04:00

Filhuk entra no Bote, em ritmo de festa, e é super bem recebido por todos.

FILHUK: E aí, galera irada!

PEDRO PIMBAU: O Filhuk vai dormir aí esta noite. E amanhã, ele vai com o Máquis e a Anapaia no passeio na fábrica de refrigerantes Nokú, filial do Guaraná Ancáustica. Tratem bem a visita, viu!? Cambada de insolente. TCHAAAU!

TODOS: Tchau, Pimbaaau!!

PIMBAU: (apenas pro pessoal de casa): Vamos dar aquela espiadinha??

UHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUULLLLLLLLL

FILHUK: Daê, macacada! Vim fazer aquela zoeira do barulho, tá ligado!?

CLÁUBER TONTÁN: Faiz Paarrrrte!

ANAPAIA: AIAIAIAI MINHA NOOOOSSA EU VOU TER UM PASSAMENTO, MIACUDA!

MÁQUIS: Ai, Anapaia! Como você é desagradável, fia! Vai desmaiar no feijão que você comeu, vai...

XEREILLA MELLA: Ai, Filhuk! Que emoção! Quando eu era dançarina do El Tchu Tchu eu já sacodi a bundinha no fim de semana no palco do seu pai!

FILHUK: É nóis, Xereilla!

XEREILLA MELLA: É muita emoção gente! Tô ficando toda molhadinha! Virei água, TCHIBUUUUUUUUMMMMMMMMMM!!!

MÁQUIS: AIIIIIIIIIN! Aquilo é uma pick-up? Você vai atacá de DJ, gáton!? TOLOOOONSSKAAAA!!!

FILHUK: Se é pra tentar ser alguém bem melhor, eu vou tentar virar DJ, tá ligado!

MÁQUIS: Aiiiiiiin! ATÓÓÓÓÓÓÓRONNNNNNNNNNNNN!! SUPER VANGUARDA!!!

ZÉ VAGÍNIO (enciumado): Menos, Máquis! Cê tá se derretendo demais. Sossega, hein!

MÁQUIS: Você tem brincado de passa-anel comigo cada vez menos. Não tá em condições de reclamar... TSÁ MELBEIN!!??

FILHUK: Vamo soltar a batida aê então, galera irada?

TODOS: UHUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!

FYNNA (batendo panela): AI AIAIAI AIAIAIAIAIAIAI ENCIMA EMBAIXO PUXA E É RITMO DE FESTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Filhuk assume a pick up, e começa seu 'ataque de DJ' com uma canção estonteante!

Fynna fica ao lado dele batendo panela no ouvido do convidado. Tontán fica fazendo onda onda olha a onda cada vez que Xereilla vira água, provocando ciúmes em Elijegue

ELIJEGUE: Daew ow... Anapaia ali ó... dããããã... ela tá co cu pegãno fogo... essa aqui tem dono! Vlw flwssssss...

XEREILLA MELLA: Ai, Elijegue. Fica calminho! O Tontán não tem segundas intenções. Né Tontán?

CLÁUBER TONTÁN: Faiz parrrte!!

Enquanto isso, na casa de Guayfeçandra

ULULULULULULULULULULULULU

GUAYFEÇANDRA: Alô?

PEDRO PIMBAU: Salve, salve! Como vai, amada Guay!?

GUAYFEÇANDRA: PIMBAAAU ♥_♥

PEDRO PIMBAU: O que você está fazendo.

GUAYFEÇANDRA: Ai, Pimbau! Eu tô aqui com caneta e tesoura na mão. Tô fazendo bigodinhos nas minhas fotos com a Miletty, aquela amiga da onça. Depois tô rasgando ela das fotos e queimando com álcool e arruda! Ai, é tão triste quando uma amizade de tantos anos acaba, Pimbau... ='/

PEDRO PIMBAU: Não fique assim, Guayfeçandra! Usa o filtro solar!!

GUAYFEÇANDRA: Tô sem amiga, o povo da praça me olha estranho, seu Gevinaldo da banca de revistas me olha torto... ai, acho que eu vou me embora desse bairro! Isso sim!

PEDRO PIMBAU: Então espera, meu amor! Amanhã, depois da festa de lançamento da sua Playbronha, eu vou te fazer um belo convite...

GUAYFEÇANDRA: Que convite? o_O

5 horas depois, no Reality Show...

FILHUK: Uhuuuu! Valeu moçada cabulosa! É nóis!!

TODOS: UHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!

MÁQUIS: Inhóóiiiim, Filhuk! E a banda Hôxi, hein!?

FILHUK: Então, Máquis! Ficaram todos no salão de cabelereiro fazendo decoupage no cabelo... Por isso que só eu vim aqui, e ataquei de DJ...

MÁQUIS: ATÓÓÓRON!! SUPER VANGUARDA!!

Zé Vagínio olha com muito ódio e ciúme.

FILHUK: Bom gente... agora eu vou tomar aquela ducha irada, e ir dormir, porque amanhã tem aquele passeio na fábrica de refrigerantes com a Anapaia e o Máquis. Tá ligado?

ELIJEGUE: Daããããã! Vlw, flws....

Todos vão dormir. Já é bem umas 3 da manhã. Xereilla Mella foi esfriar Elijegue na cama d'água. Fynna dorme agarrada a uma panela de pelúcia. Zé Vagínio e Máquis se deitam na mesma cama, mas não brincam de passa-anel, pois estão cansadíssimos.

A verdade é que só Zé Vagínio foi dormir. Máquis, muito do safado, só se deitou e ficou esperando que Zé Vagínio adormecesse. Sem perder tempo, assim que Zé adormece, Máquis se levanta e vai rumo à ducha. Filhuk está lá cantarolando..

FILHUK: "♪ Demorei muito pra te encontraaaar, agora eu quero só pavê ♫..."

MÁQUIS: Oi, Filhuk! Cê tá bom?

FILHUK: O quê que você acha?

MÁQUIS (olhando o corpo de Filhuk de cima a baixo): Eu acho que tá óóótemo! HAHAHAHAHAHHA, alõõka!!

FILHUK: É NÓIS QUE MALHA, BRUXÃO!

MÁQUIS: Mas, sabe o que é, Filhuk... eu atóron seu papel na novela Amolação! Eu também queria ser ator, néa! Aí, tipaçým... eu queria umas dicas de interpretação, saca?

FILHUK: Saco.

MÁQUIS: AAAAAAAAAAAIIIII!!! SACOOOOO!!! ATÓÓÓÓRON! RIARIARIARRRR... ALÕÕÕKA!!

FILHUK: Mas, afinal, que dica você quer?

MÁQUIS: Ai... tipaçým... dica de... sei lá.. BEIJO TÉCNICO!! Você me ensina o beijo técnico?

FILHUK: Claro, mano! Demorô, tá ligado!! É nóis que beija, bruxão!

Máquis chega mais perto de Filhuk, que está todo molhado. Filhuk então, joga um verde...

FILHUK: Você tem certeza que quer só técnico?

MÁQUIS: AAAAAAAAAIIIIIINNNN!! ATÓÓÓRON!! Sempre imaginay que você era do bá-bá-don! UUUUI! Alõnnnsssska!!

Filhuk puxa Máquis pra dentro do box. Fecha a porta, liga o chuveiro, e os dois começam numa agarração sem tamanho... Enquanto isso.... Anapaia, depois de achar estranhos os barulhos que vêm da direção da ducha, entra no quarto e acorda Fynna

ANAPAIA (estranhamente falando baixo): Fynna! Fynna! Acorda rapariga! Acho que o Máquis tá ficando com o Filhuk no chuveiro da piscina!

FYNNA: AI! PARAGUAY! que bafo! Vamos dar aquela espiadinha?

Anapaia e Fynna saem, na ponta dos dedinhos, e vão futricar, enquanto olham toda a sem-vergonhice de Filhuk e Máquis, que acontece na frente delas!

[Imagens do Rio de Janeiro amanhecendo pra encher lingüiça]

No dia seguinte, às 5 da manhã...

FYNNA (COM AS PANELAS) : AI! PARAGUAY! AIAIAIAIAIAÁ ENCIMA ABAJO METE TUDO E VAI!

ANAPAIA: QUIQUIÉIÇO.... AI! ADOREI ESSA BATIDA.... ISSO ME LEMBRA UMA MUSICA!

“eu lavava e passava eu lavava e passava tu nun dava valô tu num dava valô Agora keu sol puta você ké falá di amô!”

XEIRELLA: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!! Parem com isso!!!! Eu preciso dormir!

BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM!

[A VOZ DE GRALHA AMPLIFICADA PELAS PANELADAS DE FYNNA ESTOURARAM A CAMA D’AGUA DE XEIRELLA]

ANAPAIA & FYNNA: HYAHYAHAYHAYAHAYAHAYHAYAHAHYAH POKASPOKASPOKASPOKAS XEIRELA SIFODEL!

XEIRELLA: Eli?! A Anapaia e a Fynna tão me gongando.... você num vai fazer nada?!

ELIJEGUE: Errr... Hã?

XEIRELLA: BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ MINHA CAMA D’ÁGUA!

CLÁUBER TONTÁN: Xeirella, não fique assim.... Lembra daquela musica do El Tchu Tchu que você dançava na praia?

XEIRELLA: Qual? A do cd do El Tchu Tchu no Haiti?

CLÁUBER TONTÁN: Essa mesmo... que você cantava.... OLHA A CAMA! OLHA A ONDA! PAN PAN! OLHA A ONDA! OLHA A CAMA!

XEIRELLA: AAAAAAAAAAAAAAAI QUE LINDO!!!! Nunca ninguém foi tão legal comigo!!!

ELIJEGUE (com raiva): /q?

CLÁUBER TONTAN: Xeirella, você num é de cana.... mas eu te chupava toda...

XEIRELLA: Ai pára.... hihihihihi... Eu num sou assim... que nem a Anapaia...

FYNNA (OUVINDO TUDO NA MOITA): AI! PARAGUAY!!!! XEIRELLA CHAMOU A ANAPAIA DE POOTA!!!! AHAHAHAHAAHAHAHAHAHAAHA XEIRELLA TÁ AFIM DO CLÁUBER TONTÁN!!!! XEIRELLA TÁ AFIM DO CLÁUBER TONTÁN!!!!

ELIJEGUE: /Q!?

XEIRELLA: AI ELI.... Não ouve isso... é só intriga da Fynna... tu sabe que tu é quem preencheu o vazio que existia dentro de mim...

ANAPAIA: ÓLHI AQUI XEIRELLA... EU PENSAVA QUE AGENTE TINHA AFINIDADE, VICE?! TU É UMA FALSA SUA RAPARIGA DO BREJO...

CLÁUBER TONTÁN: Anapaia, você fica tão gata nervosa... Se você fosse uma cana, eu te chupava toda...

ANAPAIA: AÍ PÁRA..... EU PEGO AMIZADE FÁCIL CLÁUBER..... hihihihihih

XEIRELLA: /Q?! a mesma cantada!!! TÔ PASSADA EM VENEZA!!! VIREI ÁGUA! TCHIBUUUUUUM!!!

ELIJEGUE: HÃ.... quer dizer.... que.... hã.... você foi cantada...

FYNNA (PANELANDO PELA CASA) : AI! PARAGUAY! AIAIAIAIAIÁ! É CHIFRONÉZIO RÁ RÁ RÁ!

XEIRELLA: FYNNA SUA COBRA JARARACUÇU... VOCÊ QUER MIACABÁ CA MINHA VIDA?!

FYNNA (PANELANDO): AI! PARAGUAY! AIAIAIAIAIAIAIÁ! AH XEIRELLA QUÉ MIM MATÁ!

XEIRELLA: SUA NAJA! MAS AS PESSOAS ESTÃO REZANDO POR MIM.... VOCÊ VAI MI PAGÁ!!!

(XEIRELLA MERGULHA FURIOSA NO RIO! TCHIBUUUUUUUUUUUUUUM!)

ZÉ VAGINIO (SONOLENTO): UÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!! Bom dia pessoal! Alguém viu o Máquis?

ANAPAIA: Ó QUÉRIDO.... LONGE DE MIM FAZER O INFERNO.... MAS SE EU FOSSE VOCÊ EU IA TOMAR UM BANHO PRIMEIRO.... uhuhuhauhsuahsuahsauhsauhsauhsaushausahsuahsuah

A porta do box do banheiro abre. Subitamente, Máquis e Filhuk saem juntos...

MÁQUIS: ÁÁÁÁÁÁÁÁÁIN.... ATÓRO!

FILHUK: IAÊ GALERINHA?! TUDO IRADO?!

FYNNA (panelando): AY! PARAGUAY! AIAIAIAIAIÁ! Um namoro vai acabá!

ZÉ VAGÍNIO: O que que você foi fazer no banheiro com o FILHUK???

MÁQUIS: Ô amor.... como você tava dormindo tão bonito, eu não quis te atrapalhar... aí eu pedi ajuda pro Filhuk ensaboar as minhas costas.... hihihihihih você não tá com ciume não, tá?

ZÉ VAGÍNIO: Ô AMOR... só você pra se preocupar com o meu soninho.... eu te amo tá!

ANAPAIA: LÁ NA MINHA TERRA ISSO TEM OUTRO NOOOOOOOOOOME!!!!

FILHUK: BOM GENTE... PRECISAMOS IR... ANAPAIA, MÁQUIS... SIMBORA MAZEU?

MÁQUIS: AI GENTEM... BEIJOS! Bora rashuó!

ANAPAIA: OLHE!!! PARE JÁ COM A HETEROFOBIA! VOCÊ ME REISHPEITE VICE?! TCHAU CAMBADA!

Filhuk, Anapaia e Máquis sobem na lancha da produção...

Vinhetinha anuncia que vai começar o Mais Vexame, programa matinal da Ana Marília Vargas

ANA MARÍLIA: Acooooorda, vagaba! Tá começando o Mais Vexame!! Não é isso, Tolo José!?

TOLO JOSÉ: Exatamente, Ana Marília.

ANA MARÍLIA: Gente, hoje nós temos uma receita deliciosa de uma farofa de alho com pêssego e creme de dendê! HUUUUMMMM, uma delícia! Mas antes, nós vamos conversar com duas pessoas muito queridas no nosso Brasil...

Ana Marília vai chegando num cenário com dois sofás bem grandes, e vai cumprimentando os convidados...

ANA MARÍLIA: Bom dia, Pedro! Bom dia, Guayfeçandra...

PEDRO PIMBAU: Salve, salve, Ana Marília Vargas!

GUAYFEÇANDRA: Bom dia, dona Ana Marília!

ANA MARÍLIA: Então, gente! O Pedro Pimbau e a Guayfeçandra estão aqui hoje pra comentar sobre as declarações dadas por Miletty, ex-amiga da nossa querida Guayfeçandra, numa emissora concorrente. A Guayfeçandra, vocês já conhecem. Ela é, ainda é, esposa do Zé Vagínio, do Big Bote Brasil, que não assinou o divórcio ainda, e todos sabem aqui fora desse amor, né gente, que já não é mais segredo, esse amor que nasceu entre a Guayfeçandra e o Pedro Pimbau. E agora a Guay tá super famosa, acabou de posar pra revista Playbronha, meu filho já disse que vai comprar... AHAHAHAHAHAHAHAH... mas e aí, Guayfeçandra. O que você tem a dizer sobre a Miletty, que disse que você é exploradora e macumbeira?

GUAYFEÇANDRA: Ai, Ana, ela é uma moça muito desagradável. Demorei muito pra perceber a naja que eu tava alimentando. Mas a gente supera, né..

PEDRO PIMBAU: Eu até tava comentando, né, ali atrás, nos bastidores, que acho que essa moça, a Miletty, não deve estar passando o Filtro Solar regularmente. Isso deixou ela com uns devaneios...

MILETTY (assistindo em casa): OOOOOO QUUUÊÊÊÊÊÊÊ!!!????? CÊS QUEREM MIACABÁ CA MINHA IMAAAAGEEEEM!!!!???????

ANA MARÍLIA: E, me conta Guayfeçandra, quais são seus projetos pro futuro? Alguma novela? Alguma peça de teatro? Vai seguir a carreira de modelo?

GUAYFEÇANDRA: ...........................................

PEDRO PIMBAU: Err... hehehe... não faz pergunta difícil, Ana Marília! Primeiramente ela precisará resolver o divórcio com o Zé Vagínio...

ANA MARÍLIA: Mas e pra quem você tá torcendo, Guayfeçandra?

GUAYFEÇANDRA: Ai, Ana, por um lado eu não torço mais pelo Zé Vagínio, por tudo o que ele me fez passar, sabe? A mágoa fica no coração da gente. Mas, por outro lado, tô torcendo pencas pra ele ganhar, porque aí EU BOTO ELE NO PAU E PEGO PELO MENOS 700 MIL DO PRÊMIO DELE TUDO DE INDENIZAÇÃO POR DANOS MORAIS.... HWHWHWHWHWHWHWHW!!!!

PEDRO PIMBAU & ANA MARÍLIA riem: HUAHUAHUAHUAHUA!!

TOLO JOSÉ: Maravilha! Ô, Guayfeçandra... qual foi a sua posição preferida no ensaio da Playbronha?

GUAYFEÇANDRA: Ai, Tolo José, teve uma que eu coloquei uma perna em cima do corrimão de uma escada. aí o fotógrafo desceu pra debaixo da escada e... assim, sabe o útero? Então... aí o fotóg...

PEDRO PIMBAU (interrompendo drasticamente): OK, OK!! Ô Tolo José... quer amanhã amanhecer depenado, dentro de uma cumbuca com farofa e cheio de vela vermelha em volta?

TOLO JOSÉ: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ANA MARÍLIA VARGAS: Acoooooooooooorda, Vagaba!! Então, essa fama de macumbeira tem mesmo uma procedência, é? HAHAHAHA! Pra ambos do casal, pelo que vejo... AHAHAHAHA!!

MILETTY (assistindo em casa): RIARIARIARRRRRR!! BRASIL VAI VÊ! SUA MÁSCARA VAI CAÍ, GUAYFEÇANDRA!!!

GUAYFEÇANDRA: Nada disso, Ana!! É tudo calúnia da Miletty! Se ela continuar dizendo essas coisas, vou processar ela por calúnia e danos morais!!

MILETTY (assistindo em casa): -Q!? o_O

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São 4 e meia da tarde. Anapaia e Máquis já voltaram do passeio na fábrica do Refrigerante Nokú, filial do Guaraná Ancáustica, e já estão no Big Bote. Filhuk picou a mula (e picou o Máquis também mas isso é outra historia), e voltou pro Rio de Janeiro, pra gravar Amolação. Xereilla tá tomando banho no rio desde de manhã, quando os gritos de Anapaia e a panela de Fynna estouraram sua cama d'água. Zé Vagínio tá sentado na varanda do bote, com muito tédio.

ULULULULULULULULULU
(Bote Fone toca incessantemente)

XEIREILLA (voltando do rio correndo desesperada): AI MELDELS!!!! É O BOTEFONE!!!!!

ZÉ VAGINIO: EU ATEEEEEEEEEENDO!!!!!

BOTE FONE (voz metalizada): ATENÇÃO! PRESTE MUITA ATENÇÃO! VOCÊ DEVE CHAMAR OS PARTICIPANTES PARA FICAREM EM VOLTA DA PISCINA, E CONVENCÊ-LOS A PULAR NA PISCINA. A SEGUNDA PESSOA A PULAR, ESTARÁ AUTOMATICAMENTE NO PAREDÃO!!

ZÉ VAGÍNIO: Eita, porra!!

Zé Vagínio desliga o telefone, e começa a gritar bem alto. Ele vai pra um grupinho onde estão Fynna, Xereilla e Anapaia e grita:

ZÉ VAGÍNIO: VAMO LÁ, COLABORA COMIGO, VAI PRA BEIRA DA PISCINA VAI, AJUDA EU!! RAPIDINHO, RAPIDINHO...

ANAPAIA: Mas PUUURQUÊ?

ZÉ VAGÍNIO: Coisa do Bote Fone... vai ajuda eu!!

As três ficam à beira da piscina.

ZÉ VAGÍNIO: Ei, Tontán! Chega aí!!

Tontán não entende direito. Fynna pergunta.

FYNNA (panelando): AI AIAIAI AIAIAIAI EM CIMA EMBAIXO PUXA E AONDE É QUE ISSO VAI??

ZÉ VAGÍNIO: Err... peraí, tenho que chamar mais gente...

XEREILLA MELLA: Mas é pra gente pular na piscina?

ZÉ VAGÍNIO: É sim... peraí... ô Elijegueeee!! Chega aí, rapaz!!

Xereilla Mella não agüenta e pula na água...

XEREILLA MELLA: OOOBBBBAAAAAAAAAAAAA!! INUDEI O MUNDOOOO!!! UHUUUUU!!

ZÉ VAGÍNIO: 'Taquipariu, Xereilla!! Peraí! Eu tinha que chamar mais gente!!

Máquis chega fazendo barraco

MÁQUIS: JOSÉ VAGÍNIO DA SILVEIRAAA!! O QUÊQUI TÁ ACUNTECENDO AQUIIII, HEIN!!??

ZÉ VAGÍNIO: Coisa do Bote Fone, amor... peraí... eu explico assim que...

MÁQUIS: MENTIROSO DUMA FIGA!! QUÊ QUE CÊ TÁ FAZENDO PERTO DESSAS TRÊS PIRIGUÉTCHHYYY HEINNN!!???

ZÉ VAGÍNIO: Eu já te disse que era o Bote Fone

MÁQUIS (muito, muito bravo): TRAIÇUERO DUMA FIGAAAAA!!! NUM OUVI BOTE FONE NENHUUUUMMM ò_Ó

Máquis empurra Zé Vagínio na piscina

ZÉ VAGÍNIO: NÃÃÃÃÃOOOO!!!!

TCHHIIIBBBUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMM

DIRETOR: Zé Vagínio! Você está no Paredão!!

MÁQUIS: COMAÇÝN!? O_o

ZÉ VAGÍNIO: Você fuderengou com meu plano!!

ANAPAIA: AHAHAHAHAHAH!!! ERA UMA ARMADILHAA!! BEM FEITOO!!! AHAHAHAHAHAH!! BICHA SURDA!! ELE TAVA FALANDO A VERDADE!!

MÁQUIS: Que derrota!! Me perdoa, Zé =/

Zé Vagínio sai da piscina puto, prostituto e garoto de programa da vida.

Cai a noite. É a grande noite!! Lançamento da Playbronha da Guayfeçandra, a corna do Big Bote. Enquanto ela ainda está se arrumando, e chegará no evento em uma limousine, Pimbau está na porta do Centro de Convenções Cloro Hall

SEGURANÇA: Boa noite, Seu Pimbau!!

PEDRO PIMBAU: Salve, salve!! Pode conferir minha credencial, viu!

LAIÁ (chegando sorrateiramente): Boa noite, Pimbau! Tudo bem?

PEDRO PIMBAU: Salve, salve!! Mas que surpresa interessante!! Como vai, Laiá!?

LAIÁ: Muito bem, obrigada ^_^

PEDRO PIMBAU: Como tá sendo a vida depois do Big Bote?

LAIÁ: Super agitada!! Milhares de eventos vips! Milhares de notinhas no site Ebó!!

PEDRO PIMBAU: E o que você faz aqui, nessa noite tão noturna?

LAIÁ: Vim prestigiar o lançamento da Playbronha da Guayfeçandra...

PEDRO PIMBAU: Mas que coisa boa! Quem te convidou!?

LAIÁ (surpresa): CONVIDOU? O_o

PEDRO PIMBAU: Isso... con-vi-dou ¬_¬

LAIÁ (sem graça): HEHEHE... eu nem sabia que precisava convite pra isso... mas, bem... eu vou fazer uma apresentação lá dentro. Afinal, sou cantora, DJ e promoter.

PEDRO PIMBAU: Você vai atacar de DJ? Ué... não foi esse o combinado...

SEGURANÇA: Mentira, Pimbau, sá véia gorda!!

PEDRO PIMBAU: Ok, Laiá... O papo tá bom, mas eu preciso entrar agora, viu. TCHAU!!

LAIÁ: Comaçýn, Pimbau! Peraí!! Me põe dentro dessa festa, PLEEEAAAASSSEEE!!! Eu preciso de uma notinha no site Ebó, por favor!! BUÁÁÁÁÁÁÁ ='/

Pimbau entra na Cloro Hall sem nem olhar pra trás.

Alguns minutos depois, chega a Limousine. Milhares de fotógrafos estão na porta do recinto. Dois homens de terno abrem as portas. Guayfeçandra sai de lá de dentro, trajando um vestido carésimo da estilista internacional Donatella Passivacce.

Fotografias que não acabam mais. Repórteres, flashes, helicópteros, todos querem pegar o melhor ângulo. Guayfeçandra é, nesse momento, a mulher mais desejada do Brasil.

PEDRO PIMBAU: Salve, salve!!

GUAYFEÇANDRA (muito emocionada): Ai, Pimbau!! Isso é um sonho!!! ♥_♥

PEDRO PIMBAU: Você ainda não viu nada.

Uma cavalinha da Playbronha acompanha Guayfeçandra até dentro do recinto. Ela é servida dos pratos franceses com nomes mais esdrúxulos. Muitos garçons com champagne. Champagne legítimo. Não era aquela sidra Cerejeca que ela bebia todo reveillon, não.

CÉZAR VAIA: Um brinde a Guayfeçandra Mebarak Silveira!!

PEDRO PIMBAU: Um brinde!!

Taças fazem TIM TIM TIM

GUAYFEÇANDRA: Um brinde... hehehe... só uma correção, Guayfeçandra Mebarak apenas. O Silveira é do meu futuro ex-marido!!

PEDRO PIMBAU: Ok, então... Guayfeçandra Mebarak Pimbau!!

GUAYFEÇANDRA: Aiiinnnn, que meigo ♥_♥

CÉZAR VAIA: Eu, como governador do Rio de Janeiro, não poderia deixar de presenciar um lançamento como esse, que valoriza tanto a mulher de nosso estado.

PEDRO PIMBAU: Mas e então, governador, gostou do ensaio?

CÉZAR VAIA: Claro! Você acha mesmo que eu passei esses 40 minutos no banheiro fazendo xixi? HAHAHAHAHAHAHAHAHA!

GUAYFEÇANDRA: Ai, pára governador... assim você me expõe... HIHIHIIH ^_^

O DJ coloca uma música agitada, excelente página do cancioneiro esloveno

PEDRO PIMBAU: Vambora dançar, Guayfeçandra?

GUAYFEÇANDRA: Ai, será que devo?

PEDRO PIMBAU: Claro!! A festa é sua!!

Pedro e Guayfeçandra dançam até suar! Quando, por fim, o DJ coloca uma música bem lenta, já conhecida...

Pedro e Guayfeçandra vão ficando cada vez mais pertinho um do outro. Aquela vontade vai crescendo. Pimbau olha pra tás e vê que lá no canto da parede, tem uma mesa com frutas, toda abandonada lá, e ninguém nem dando bola pra ela.

PEDRO PIMBAU: Guayfeçandra...

GUAYFEÇANDRA: Fala, Pimbauzinho...

PEDRO PIMBAU: Só quero te avisar que eu não tô com um microfone no bolso. Isso que você tá sentindo é outra coisa...

GUAYFEÇANDRA: HihiIhIhiHI ^_^

PEDRO PIMBAU: Meu Big Bote quer dar uma espiadinha no seu Rio Xingu...

GUAYFEÇANDRA: Ai, Pimbau... aqui? agora? desse jeito??

PEDRO PIMBAU: Ali ó, debaixo daquela mesa lá...

Pedro Pimbau e Guayfeçandra vão pra debaixo da mesa. E lá, como esperdo, acontece o CRÉÉÉÉÉUUUUU...

Muito vuco-vuco depois...

PEDRO PIMBAU: Foi bom pra você?

GUAYFEÇANDRA: Ai, Pimbau!! Tô com meu shimbalaiê ardendo, mas foi ótimo!! ♥_♥
Ainda bem que eu trouxe aquele tubo de lubrificante WY!!

PEDRO PIMBAU: Então vambora correndo, que eu ainda tenho que ir na Rede Lobo apresentar a edição urgente-relâmpago do Big Bote!!

Pedro Pimbau e Guayfeçandra se recompõem rapidamente. Meia hora depois, Pimbau já está na Rede Lobo, apresentando o Big Bote Brasil...

PEDRO PIMBAU: SALVE! SALVE! CAMBADA!

TODOS: OLÁ PIMBAU!!!

PEDRO PIMBAU: Máquis e Anapaia, foi bom pra vocês?

MÁQUIS: Ai atóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóron!!! O Filhuk é mara!!!! Tipo assim... Eu adorei Muito PRA SEMPRE!!!!

ANAPAIA: AÍ PIMBAU.... EU ADOREI TOMAR NOKÚ.... É MUITO GOSTOSO.... VOCÊS TODOS DEVERIAM EXPERIMENTAR!!!!

PEDRO PIMBAU: Não seja por issso... Nosso patrocinador do Guaraná Ancáustica está mandando um carregamento enorme de refrigerante pra todos vocês tomarem Nokú até o fim do programa!

MÁQUIS: UI!!! ARRASOU GUARANÁ ANCÁUSTICA!!! IT’S ACID BITCH!!!!

PEDRO PIMBAU: Bom... pelo visto o Máquis adorou tomar Nokú com o Filhuk... né Máquis?

MÁQUIS: Do que cê tá falando, Pimbau? o_O

PEDRO PIMBAU: SOLTA O VT PRODUÇÃO!

VT entra no ar pro Brsil e pra todos no Bote verem. Máquis e Filhuk aparecem se agarrando no banheiro, enquanto Fynna e Anapaia aparecem brechando os dois atrás de uma moita.

ZÉ VAGINIO: MAKIKIÉ ISSO?! SEU FILHO DUMA QUERONCA E FUÇA!!! EU SENDO EDUCADO! TE DANDO ATENÇÃO E VOCÊ ME CORNEIA COM O FILHUK!

ANAPAIA: EU TE AVISEI ZÉ.... VOCÊ LEMBRA QUE EU DISSE PRA VOCÊ IR AO BANHEIRO....

MÁQUIS: CALA A BOCA SEU LIXO! SUA RASHUÓ! TU SEMPRE TEVE INVEJA DE MIM!!! HAUHSUAHSUAHS

ANAPAIA (simulando bondade) : EU NÃO SOU INVEJOSA!!! EU SÓ ACHAVA QUE O ZÉ PRECISAVA SABER A VERDADE! BRASIL!!! EU ESTOU SENDO VITIMA DE HETEROFOBIA! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

FYNNA (panelando): AI AIAIAI AIAIAIAIAIAIAIAI EM CIMA EMBAIXO PUXA E VAI! PARAGUAY! AIAIAIAIAIAIÁ! AGORA O MÁQUIS VAI VAZAR!!!!

CLÁUBER TONTÁN: NÃO CHORA ANAPAIA.... SEUS OLHOS COR DE MEL ME FAZEM LEMBRAR UMA CANA.... E SE VOCÊ FOSSE UMA CANA, EU TE CHUPAVA TODA....

XEIREILLA(cochichando): Ai de novo essa cantada?!

ANAPAIA: UI... PÁRA CLEBER... hihihihi... Eu tô carente... rsrsrsrs

PEDRO PIMBAU: OK! OK! DEPOIS AGENTE COMEMORA A HARMONIA DO BOTE!!!! Tchau!!

PEDRO PIMBAU (FALANDO SOMENTE COM O PESSOAL DE CASA): Vamos dar uma espiadinha?

Guayfeçandra vibra em casa com a humilhação de Zé Vagínio em rede nacional.

GUAYFEÇANDRA (assistindo em casa): AAAAAAAHAHHAHAHAHA!! BEM FEITO!! Vem aqui fora, vem!! Vamo pro litigioso!! Quero só ver você na míngua, eu rica por causa da Playbronha e da Cloro, e você com fama de bonequeiro corno!!

ULULULULULULULULULULULULULULULULU

GUAYFEÇANDRA: OI COISA LINDA DA MINHA VIDA?! *_*

PEDRO PIMBAU: Salve! Salve! Tudo bem minha flor? Advinha o que eu tenho pra você?

GUAYFEÇANDRA: Aín.... num sei... conta logo amor!

PEDRO PIMBAU: Que tal alguns dias em Paris comigo???

GUAYFEÇANDRA: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! EU NUNCA IA IMAGINÁ QUE IA SAIR DE VILA COIÓ... QUE DIRÁ IR PROS ESTADOS UNIDOS!!!!

PREDRO PIMBAU: Er... bem.... Paris é na Europa minha linda! Na França meu docinho... E tem mais... A Cloro quer que você faça o desfile de abertura do ARGÉLIA FASHION WEEK.

GUAYFEÇANDRA: Ain que lindo... Aquele que só estilista argelina de véu imigrante faz as roupas?

PEDRO PIMBAU: Exatamente.

GUAYFEÇANDRA: Amei!!! Eu e você juntinhos....

BLIIIIIIIIIIIIIIIIM BLOOOOOOOOOOOOOM ♫

GUAYFEÇANDRA: Amor, depois agente conversa que a campainha tocou. Vou ver quem me incomda uma hora dessas! Beeeeeeijos! Tchau!

“EU TE AVISEI SUA CACHORRA!

A TUA VIDA VAI COMEÇAR A PIORAR... ”

Guayfeçandra fica passada na Indochina...

Dê você também suas sugestões. Escreva nos comentários os rumos que você gostaria que A BARREGÃ tomasse. E não deixe de votar na sua continuação preferida. Participe!!

Capítulo 9 - Reviravoltas em série

2010-08-17T00:19:00.074-04:00

Guayfeçandra faz sua Ginástica Argentina, depois de tomar seu banho de iogurte embelezador. Está se sentindo linda, absoluta, quase uma Stefhany. O que ela tem em mente agora é apenas se preparar e ficar o mais sexy possível para sua sessão de fotos publicitárias para a Cloro Celular.

Para passar o tempo, ela liga seu computador pangaré no site de celebridades Ebó. Obviamente, ela irá trocar o computador por um de última geração, assim que ela tiver tempo, afinal de contas, ela tá RIIIIIIIICCCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

Guayfeçandra, então, coloca uma musiquinha bem tranqüila para relaxar...

Então, ela liga seu computador no site Ebó.

GUAYFEÇANDRA: Hihihi... deixa eu ver o que essas celebridades estão aprontando...

Uma manchete, porém, chama sua atenção...:

GUAYFEÇANDRA: Ei... peraí... quê que é isso? "Guayfeçandra vai à farmácia comprar absorvente"??? Como assim!! o_O

Muitíssimo chocada com suas fotos no site Ebó, Guayfeçandra começa a ler a matéria

GUAYFEÇANDRA "A modelo... hahahahahaha... modelo, eu?... ok, continuando....

"A modelo Guayfeçandra Mebarak da Silveira, também conhecida como 'Corna do Big Bote'( ¬¬' ), mulher traída do participante Zé Vagínio do Big Bote Brasil, foi fotografada numa farmácia próxima ao bairro onde ela mora, comprando um pacote de absorventes, diga-se de passagem, o mais barato da farmácia..."

COMOÉQUIÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!!????????? ò_ó

"Guayfeçandra também comprou um tubo do lubrificante íntmo WY. Será que rolou bundalelê?"

MAS QUE ABSURDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! Esses jornalistas marrons!! Que ódio, que ódio, que ódioooooo!!!! Quem foi o traiçoeiro que informou pra essa gentama aonde eu costumo comprar absorvente???

ULULULULULU
[toca o celular de Guayfeçandra]

GUAYFEÇANDRA: Ai, Kerelhul... quem será? Alô!

PEDRO PIMBAU: Salve, salve!! Bom dia, filtro solar da minha espiadinha.

GUAYFEÇANDRA: ♥ PIMBAAAAAAAAUUUU ♥, bom dia pra você... tudo bem? *__*

PEDRO PIMBAU: Uma beleza!! E aí? Vamos dar aquela saidinha?

GUAYFEÇANDRA: Ai, Pimbau, nem sei... tô meio com medo dos jornalistas marrons. Você acredita que tiraram fotos minhas comprando absorvente na farmácia e postaram no site Ebó?

PEDRO PIMBAU: Mas que derrota derrotante!! Mas, amor do meu coração, não adianta fugir. Mais hora, menos hora, a imprensa marrom toda saberá que estamos tendo um tico-tico-no-fubá!

GUAYFEÇANDRA: Ai, é verdade né... Bom, mozão... eu preciso desligar. Preciso me preparar para fazer as fotos de divulgação da Cloro. Vai rolar uma graninha boa, e ainda ganhei um celular fuderoso!

PEDRO PIMBAU: Ok, então. Mais tarde posso dar aquela ligadinha?

GUAYFEÇANDRA: ♥ AI, PIMBAAAAAAAAAAAAU ♥, Clarooooo, môzããão!!!! *__*

Guayfeçandra desliga o celular e vai espairar um pouco. Sai pra fora de casa e faz sucesso. Já no portão, dá autógrafo pra várias pessoas: Criancinhas, velhos tarados, velhinhas recalcadas que fingem que não assistem TV pra agradar o pastor da Igreja, vendedores de picolé. Todo mundo queria tirar uma foto ou ter um autógrafo de Guayfeçanda, a corna do Big Bote.

Guayfeçandra começa então a se sentir no céu. A rainha da cocada preta cravejada de tâmaras tunisianas. Por fim, ela passa na frente da Banca de Revista do Seu Gevinaldo. Na porta da banca, uma enorme faixa da revista Playbronha:

GUAYFEÇANDRA: AAAAAAAAAAI, QUE EMOÇÃÃÃO!!! Ai, seu Gevinaldo!!

GEVINALDO: Fala, Guayfeçandra!

GUAYFEÇANDRA: Seu Gevinaldo, quando que chegou essa faixa da revista Playbronha?

GEVINALDO: Hoje de manhã, minha fia!

GUAYFEÇANDRA: Ai, seu Gevinaldo! Que emoção esse meu sucesso! Tô tão realizada!!

Nisso, Guayfeçandra olha uma revista perto das revistas de bordado. É a Revista Varas. Na capa, uma notinha: "Pimbau pode estar namorando esposa de Zé Vagínio".

GUAYFEÇANDRA: OOOO QUUUUUUUUEEEEEEEEEEEE??? Ò_Ó' QUEM FOI O FOFOQUEIROOOO!!!???

GEVINALDO: Calma, sá Guayfeçandra! Não se apoquente, minha fia!!

GUAYFEÇANDRA: AAAAH, Mas isso é um absurdo! Deixa eu ler aqui...

"Segundo fontes quentíssimas, o apresentador Pedro Pimbau está consolando muito bem a modelo..."

IH, Gente! Me chamaram de modelo de novo... HIHIHI ^_^
Mas, bem... continuando...

"o apresentador Pedro Pimbau está consolando muito bem a modelo Guayfeçandra Mebarak, que ficou conhecida depois de ser traída pelo marido, José Vagínio da Silveira, o Zé Vagínio do Big Bote Brasil. O 'love' entre os dois estaria tomando proporções sérias, e isso, supostamente, estaria se refletindo nas indiretas que Pimbau dá no Zé Vagínio cada vez que entram ao vivo"

GEVINALDO: Ô, fia! Não se apoquente quesses fofoquero não, viu! Vou fazer uma novena pra Nossa Senhora Desatadora dos Nós...

GUAYFEÇANDRA (chorando): AAAAAAAI, SEU GEVINALDO!! BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! ='/

GEVINALDO: Não chora, minha fia...

GUAYFEÇANDRA: Seu Gevinaldo, tão expondo minha vida! Snif... snif... tão pensando que Guayfeçandra é bagunça...

Nisto, Miletty rompe dentro da banca de revistas, correndo e com sua falta de educação característica.

MILETTY: OI, POVOOOOOOOOOOOO!!!! Guayfeçandra!? Porque chora, minha amiga!?

GUAYFEÇANDRA: Ai, Miletty! Eu ainda não sei se quero ser famosa! São tantos dilemas!!! :'(

MILETTY: Larga de frescura, Guayfeçandra!! Quisera eu ter essa sorte de virar corna e encher o cu de dinheiro desse jeito!! Não se esqueça que eu tô aqui! Confia em mim, amiga!!

Um pivete remelento pega um cartão no chão e entrega à Miletty

PIVETE REMELENTO: Moça, você deixou cair isso aqui...

MILETTY (sem graça): Ah é!? Ehehehe... err... Huummm... hehehe... obrigada...

GUAYFEÇANDRA: EI! DÁ ISSO AQUI!!!!

MILETTY (desesperada): NÃO PRECISA, GUAYFEÇANDRA!!! EU JÁ PEGUEI!!! O_o

GUAYFEÇANDRA: O quê que é issssssoooo!!??? "Revista Varas. Gavião Canaglia, Abutre profissional". O cartão de um jornalista marrom!?!?!?! Então era vocêê!??

MILETTY: Hã?

GUAYFEÇANDRA: Era você, sua Jezebel traiçoeira!? Era você que tava contando meus segredos pra Revista Varas? AAAAAAAAAH!!! E se duvidar, era você revelando minha vida pro site Ebó também né!? Sua fiaduma rapariiiiga!!

MILETTY: Guayfeçandra, por favor, eu posso explicar! Não é bem assim!

GUAYFEÇANDRA (meio chorando): AI, Que perfídia!! Traída pela própria amiga!!

MILETTY: Calma, Guayfeçandra!! Eu posso explicar!

GUAYFEÇANDRA (agora nervosíssima): ENTÃO EXPLICA PRA MINHA MÃO!!

TAABBEEEEEEEEFFFFFFFFFF
Guayfeçandra dá um sonoro tapa na cara de Miletty

MILETTY: Socorrooooooooooo!!

CRIANÇAS REMELENTAS EM VOLTA: Porrada! Porradaaaaaaaa!!!

GEVINALDO: Minhas fia, parem com isso!!

Guayfeçandra sobe em cima de Miletty. Dá vários sopapos em sua cara. As duas rolam na calçada, mas Miletty só apanha

GUAYFEÇANDRA: Isso, sua vagabunda, é pra você aprendêÊêÊÊ (tabeffff) a não derrotá ca reputação de uma amiga (TABEEEEEFFFF), sua rapariga duma figa (TABEEEFFFFF), é pra cê aprendêê (TABEEEEEEF), a não fuderengá ca vida e com os segredos (TABEEEEEEEFFF) de quem te pôs fé! Sua naja jararaca peçonheta dos infeeerrrrnuuuu! (CATAPLEFTTTT)

GEVINALDO: Minhas fia, parem com isso! Os fotógrafo tá tudo tirando foto!!

Cinco fotógrafos tiram fotos da briga nos mais variados ângulos
FLASH FLASH FLASH FLASH

MILETTY: SOCORRROOOOOOOOOOOOO!!! SOCORRROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

GUAYFEÇANDRA: Toma peteleco, sua raparriiiiiiiiiiiiiiigaaaa!!!

Pimbau aparece repentinamente

PEDRO PIMBAU: Guayfeçandra, pára! Pelo amor de Deus!

Pimbau aparta a briga

GUAYFEÇANDRA: BUAÁÁÁÁÁÁ!! Pimbau!! Essa invejosa!! Era ela quem tava dedurando minha vida pras revista!! ='(

MILETTY (muito irada): MAIS CÊ VAI VÊ, GUAYFEÇANDRA!! ISSO É SÓ O INÍCIO DO COMEÇO!!! EU VOU DERROTÁ CA SUA CARA TE ACABAR CA SUA VIDA!!

PEDRO PIMBAU: Vá embora, moça!!

MILETTY: Eu vou!! Mas essa derrota vai ter volta! FUI!!

GUAYFEÇANDRA (encostando no peito de Pimbau): BUÁÁÁÁÁÁ!! E agora, Pimbau!?

PEDRO PIMBAU: Calma, Guayfeçandra! Se recomponha! Você ainda tem que estar linda, bela e bonita para o ensaio fotográfico da Cloro.

GUAYFEÇANDRA: Ai, Pimbau! Era disso que eu precisava! Um homem pra se preocupar comigo... Tô tão fascinada!! ♥_♥

PEDRO PIMBAU: Venha, vou tratar desses seus machucados! Vou te passar um filtro solar...

[imagens panorâmicas do Rio de Janeiro pra encher lingüiça]

Guayfeçandra chega ao estúdio, onde irá tirar fotos para a Cloro. Lá, ela dá uma espiadinha (inspirada em Pimbau, obviamente) na internet. Qual não pode ser sua pior surpresa quando acessa o site Ebó:

"Guayfeçandra, a corna do Big Bote, sai na porrada com amiga no meio da rua".

Agora, Guayfeçandra teme sobre o que pode acontecer com sua fama, fortuna, poder e sedução.

Do outro lado da cidade, na sede da Rede WC!, a apresentadora Xânia Hebreu entra no estúdio. Logo, começa a vinhetinha, anunciando que o programa "A Tarde é Chula" começar-se-á.

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? Boa tarde! Hoje nós vamos falar de um assunto que parou o Rio de Janeiro essa tarde! Foi o caso da modelo Gefersandra, esposa do participante Zé Vagínio, do Big Bote Brasil, que enfiou a chulapa em sua amiga Miletty! Não se fala em outra coisa nos sites de fofoca! Boa tarde, senhorita Miletty.

Miletty não trocou de roupa de propósito. Está toda ensanguentada, fuderengada, derrotada, carcomida. Sua cara está cheia de curativos, inchada propositalmente. Uma maquiagem de tom amarronzado dá mais ênfase ao drama. Miletty parece estar voltado da guerra. Fingindo nem poder falar direito, Miletty diz...:

MILETTY: Boa tarde, Xânia... UUUUI... só uma correçãozinha... o nome da minha ex-amiga é Guayfeçandra, e não Gefersandra.

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente! Nós vamos dar um girinho rápido. Daqui a pouco a gente volta com essa história que é pura polêmica!!

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XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? Estamos de volta aqui, no A Tarde É Chula. E aqui, a Miletty! Ela levou uma coça bem fuderenga hoje, mais cedo, da Gefersandra, aquela que foi traída pelo marido, que tá no Big Bote e mudou de lado. Depois que ela apareceu aqui no A Tarde É Chula, ela já posou semi-nua pro site Papa-rato, e recentemente, peladinha da silva pra revista Playbronha, que ainda não chegou às bancas. Então, agora ela acha que as coi...

MILETTY (interrompendo): Dona Xânia... olha... AAAI... desculpa interromper, mas o nome dela é Guayfeçandra, e não Gefersandra.

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? Então, Miletty! Conta pra gente... afinal né, contar é o que você mais sabe... HAHAHAHAHAH... desculpa, não resisti. Mas, me diz, é verdade essa história que estão falando de que você era a cagoete que contava toda a vida da Guayfeçandra pras revistas de fofoca e pro site Ebó, tudo em troca de uns trocadinhos?

MILETTY: VOCÊ TEM PROVASH?

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? Prova eu não tenho. Mas já que é assim... afinal, quais são suas queixas da sua ex-amiga, a Gefersandra?

MILETTY: É Guayfeç... ah, deixa pra lá! Xânia, é o seguinte... ela era muito exploradora!

GUAYFEÇANDRA (assistindo numa televisãozinha do camarim, comendo mussarela de búfala light): OOOO QUÊÊÊÊ???? SAFIADUMARAPARIIIIIIIIIGA!! Ù_ú

MILETTY: E eu digo mais, Xânia...

XÂNIA HEBREU: Menina, não conta nada agora não!! Vamos dar um girinho rápido e depois tu continua

GUAYFEÇANDRA (no camarim do estúdio da Cloro): Ai, Deus! BIP BIP BIP BIP (ela disca o celular) BIP BIP... Alô, Pimbau!?

PEDRO PIMBAU: Salve, salve! Meu amor!! Fala rápido que eu tô indo pra uma reunião aqui na Rede Lobo...

GUAYFEÇANDRA: E agora, Pimbau! A minha amiga... quer dizer... a Miletty tá nesse exato momento, derrotando ca minha imagem no programa da Xânia Hebreu!! Além disso, você também apareceu nas fotos do barraco que saíram no site Ebó.

PEDRO PIMBAU: Calma, minha linda! Passa um pouco de filtro solar no rosto que tu se acalma...

Programa da Xânia Hebreu volta do intervalo

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? Então, Miletty... o que você tinha a dizer de grande revelação da Gefersandra?

MILETTY: Ela é uma falsa, Xânia. E interesseira também.

GUAYFEÇANDRA (assistindo no camarim da Cloro): O QUEEEEEEEEEEEE? Víbora!!

MILETTY: Esse namorico dela com o Pedro Pimbau é puro interesse! Tudo o que ela quer é ser RIIIIIIIICCCCCCCCCCCAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

XÂNIA HEBREU: E quem não quer, né... Hihihihi... se eu fosse rica, mandava aquela véia chorosa da Iogurteira do Sol tomar bem na olhota do cu!

DIRETOR (gritando pelo ponto): TÁÁÁÁ LOOOOUCA, XÂNIAAAAAAAAAAAAAAA!!!???

XÂNIA HEBREU: AaAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaAAI! Diretor! Quer me deixar surda?

DIRETOR (gritando pelo ponto): E VOCÊ? QUER DEIXAR A REDE WC! POBRE???

MILETTY: Xânia?

XÂNIA HEBREU: Errr... bem, voltando. Você conhece a Gefersandra desde quando, Miletty?

MILETTY: Olha, Xânia... antes de mais nada, eu quero só deixar um recadinho pro Pimbau, se ele tiver me assistindo... Bem, Pimbau meu querido! Olha bem nos meus olhos!! Presta bastante atenção: a Guayfeçandra vai arruinar ca sua vida, derrotar ca sua fortuna! Cê tá me ouvindo!!???

GUAYFEÇANDRA (assistindo no camarim da Cloro): AAAAAAAAAI, QUE ÓDIOOOOOO!!! Que ordináááriaaa!! Como eu pude alimentar esse lobo dentro da minha casa!? BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!

MILETTY: E ainda tem mais uma Xânia! Senta que essa é bomba!

XÂNIA HEBREU: Pode contar! Só temos girinho rápido daqui a dez minutos...

MILETTY: A Guayfeçandra, fica se posando de santinha, aí ó... pffff... ela fez macumba pro Zé Vagínio! ÉÉÉÉ!! Macumbra pra ele não ficar com a Anapaia!

GUAYFEÇANDRA (muito muito muito irada):
QUE ÓÓÓÓDIIIOOOOOOOOOOO!!! LINGUARUDA SEM-NOÇÃO!! QUÉ ME ACABÁ CA MINHA IMÁGE, SUA DOOOIDAAAA!!!

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? Acho que a macumba deu certo, né!?

XÂNIA E MILETTY riem juntas: HOHOHOHOHOHOHOHOHOHO...

GUAYFEÇANDRA: Grrrrrrrrrrrrrrrrr!!! Ma isso não vai ficá assim!!!

[Anoitece. Imagens noturnas do Rio de Janeiro
pra encher lingüiça. Obviamente.]

PEDRO PIMBAU: Salve, salve!! Está começando o Big Bote Brasil!! E hoje eu já vou direto conversar com nossos heróis. Boa noite, macacadaaaa!!

TODOS: Boa noite, Pimbau!

PEDRO PIMBAU: Bem, gente! Antes de mais nada, eu quero falar com o Zé Vagínio.

ZÉ VAGÍNIO: Comigo, Pimbau!? o_O

PEDRO PIMBAU: Sim! Tem um envelope pra ti na dispensa. Vá lá pegá-lo.

Zé Vagínio, muito desconfiado, pega o envelope e volta à sala. Senta-se do lado de Máquis, obviamente.

PEDRO PIMBAU: Pode abrir o envelope.

ZÉ VAGÍNIO: Errr.... hmmmm... bem... vamos lá... "Comarca da Justiça Jurídica do Rio de Janeiro..." MAS O QUÊ QUE É ISSO!?

PEDRO PIMBAU: São os papéis do seu divórcio, Zé!

MÁQUIS: AAAAAAAAAI, QUE TUDO!! SUPER VANGUARDAAA!!!

ZÉ VAGÍNIO: Mas que patifaria é essa!?

PEDRO PIMBAU: É simples! Você assina, e já estará divorciado da Guayfeçandra. Assim, formalizará sua situação com o Máquis

ZÉ VAGÍNIO: NUNNNCAAAAAA!! Mas isso é um absurdo!! Eu quero resolver essas coisas eu mesmo quando estiver lá fora. Esse divórcio só vai sair no litigioso!

GUAYFEÇANDRA (assistindo em casa): OOOO QUUUUÊÊÊ!??? MAS QUE DESGRAÇADO FILHO DE UMA RAPARIGA RAMPEIRA VÉIA E SEM DENTE!!! QUÉ MIACABÁ CA MINHA VIDA!! FUDERENGÁ COM MEU FUTURO!!! Ò_ó

MÁQUIS (enchendo Zé Vagínio de tabef): MAS ISSO É UM ABSURDOOO!!! JOSÉ VAGÍNIO DA SILVEIRA!! ASSINA ESSA PORRA DESSE DOCUMENTO Á-GÓ-RAN MESMO!!!

ZÉ VAGÍNIO: Máquis, menos! Eu não vou assinar! Divórcio com a Guayfeçandra só depois que eu ganhar o Big Bote!

ANAPAIA: AHAHAHAHAHAHHAHAH!! MARRR VAI GANHÁ MUITO!! HAHAHAHAHAH! MÁQUIS SIFUDEL!! HAHAHAHAHAH!!!! CADÊ SUA EXCLUSIVIDADE AGORA, BISHUÓ!!

MÁQUIS: ANAPAIA, SUA MAL COMIDA! CALA ESSAS FUÇA!!! SUA AGOURENTA!!! CÊ VAI VÊ NO DIA QUE EU SAÍ DESSE BOTE VOU ARRASTÁ VOCÊ NO CHÃO AMARRADA NUMA LEITOA, NA LAMA, CHEIO DE CACO DE VRIDOOO!!!!

XEREILLA MELLA: Ai, gente! Vamos se acalmar! Você precisam de um baldinho de água fria!!

ELIJEGUE: Dãããã... hehehe... Xereilla... hehehe... vlw, flwwwssss...

PEDRO PIMBAU: Ok, ok! Zé Vagínio me surpreendeu agora! Tudo poderia ser bem mais fácil se você quisesse, saiba disso!

ZÉ VAGÍNIO: É questão de honra, Pimbau, só isso...

GUAYFEÇANDRA (furiosa assistindo em casa): FIADUMA QUI RONCA E FUÇAAA!! TRAIU A MULHER COM OUTRO HÔMI, NUM RIELITIXOU CAÍDO, CHEIO DE MULHER PIRIGUETE, E VEM ME FALAR DE HONRA AGORA? AAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRHHHHHHHHHHH!!! Kerelhul! Aquela praga daquela cigana véia carcumida fuderenga deve de tar dando efeito! XÔ URUCUBACA!!!

Celular de Guayfeçandra toca

ULULULULULULULULULULULUULULULULULULULULULULULUULULULULULULULULULULULU

GUAYFEÇANDRA: Mas será o Benedito!! Alô!

PEDRO PIMBAU (um pouco triste): Salve, salve... =/

GUAYFEÇANDRA: Oi, Pimbau... ♥_♥

PEDRO PIMBAU: Desculpa, Guayfeçandra... eu tentei.

GUAYFEÇANDRA: Não tem problema não, Pimbau! A gente se ajeita. Daqui a pouco esse fi duma péste sai com 99,99999% dos votos, e eu quero só ver se ele não assina essa separação.. E COM A LÍNGUA!!

PEDRO PIMBAU: Não se estresse tanto, meu amor! Agora eu tenho que desligar, que o programa vai entrar no ar...

O Big Bote Brasil recomeça

PEDRO PIMBAU: Salve, salve! Então, ontem nós terminamos lançando a votação para saber se vocês queriam que cumpríssemos a decisão judicial que obriga o Big Bote a abrigar mais dois participantes, pela cota de débeis mentais. Como vocês votaram que sim, então hoje temos a entrada de dois novos participantes na busca por um milhão de reais em barras de ouro que valem mais do que dinheiro. Bem, pra começar, apresentaremos a todos vocês o Cláuber Tontán.

[VT com jeito de FlashBack começa, ao som de Für-Elise (a.k.a. Musiquinha do gás)]

PEDRO PIMBAU NARRANDO: Clauber Tontán é um rapaz de origem humilde que vive na cidade Catolé do Rocha (PB), sendo orfão, foi criado pelo Sr. Genésio, um criador de cabras que reside na zona “alegre” da cidade, onde os trabalhadores locais vão ao final do dia pra aliviar a tensão, onde ganha seu pão de cada dia nos negócios de seu tutor. Na sua folga foi assistir televisão na casa de Dona Gisleide e de lá assistiu pela primeira vez o Big Bote Brasil, onde eu, Pimbau, anunciava o prêmio de 1 milhão de reais...

CLÁUBER TONTÁN: Preciso de qualquer maneira ganhar esse dinheiro, preciso de ir pro bote! Quero olhar a onda onda, olha a onda!! Mas como posso entrar pro bote?

DONA GISLEIDE: Já sei, mande uma carta para o Sérgio Babando, ele é o apresentador da Janela dos Apavorados e lá ele dá as coisas pras pessoas.

CLÁUBER TONTÁN: Certo! Vamu vê se o cabra é bão!

Nisto, Clauber Tontán escreveu uma carta a próprio punho...

SÉRGIO BABANDO: HHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Na “Janela dos Apavorados” de hoje temos um pedido especial, do Paraibense...

DIRETOR: Paraibano

SÉRGIO BABANDO: Ié ié!!! A Paraíba é minha, eu chamo quem nasce lá do que eu quisé... RRHHHÁÁÁÁ!!! É isso ai, Cláuber Tontááánnn!! Ié ié, piu rááááá! É ele que quer entrar no Big Bote Brasil!! Gluglu ieié!! Por que você quer entrar no reality show da concorrência?

CLÁUBER TONTÁN: Porque eu preciso daquele milhão! Oxi!

SÉRGIO BABANDO: Então vamos ver se temos seu ingresso pro bote! HHHHAAAAAAAAAAAAAAA! Tontán, escolha uma janela: Janela 1, Janela 2 ou janela 3?

CLÁUBER TONTÁN: Eu não sei ler, só sei as cores!!

SÉRGIO BABANDO: Ô produção...comofas?

DIRETOR: Ai, xicarái! Leva esse mongo na janela.

SÉRGIO BABANDO: Positivo... RRRAÁÁÁÁÁÁ

As três janelas estão lá.
Sérgio leva Tontán até a janela 2 e pergunta:

SÉRGIO BABANDO: Você está certo disto?

CLÁUBER TONTÁN: Ôxi hômi, se eu num tivesse certo eu não tava aqui.

SÉRGIO BABANDO: Então vou abrir as janelas anteriores

Janela um, sai um carro no valor de 100 mil.
Janela três, sai Jolesma cantando "Accelerate".

SÉRGIO BABANDO: Vamos para a janela dois.
Sérgio abre a janela e lá está um telefone.

SÉRGIO BABANDO: Será que é a entrada pro Big Bote????

CLÉBER TONTÁN: Fala logo hômi, deixe de cunvessa!
Sérgio pega o telefone e atende.

SÉRGIO BABANDO: Alô, quem é?!

DRª. VALDIRENE: Boa noite!! Meu nome é Drª Valdirene! Eu e meu escritório de advocacia, entraremos com um processo contra a Rede Lobo, usando como base a Lei nº 1278321324645236537543 de 2009, inciso 5, parágrafo 2, versículo 13 e um oitavo, que prevê a entrada de participantes em reality shows cumprindo uma cota para débeis mentais.

SÉRGIO BABANDO: IEIÉÉ!! E o que vocês podem fazer pelo fortão aqui?

DRª VALDIRENE: Vamos entrar com um processo fudido em cima da Rede Lobo!! Se eles não aceitarem o Cléber Tontán no Big Bote, nós vamos botar aquela emissora na chón!!

SÉRGIO BABANDO: IEIÉÉ!! Glugluuuuu!! Pode comemorar, Cláuber!! Seu sonho tá quase realizado!!

CLÁUBER TONTÁN (chorando): BUAAAAA!! Devolve meu boneco!!
[VT acaba...]

PEDRO PIMBAU: Seja bem vindo ao bote Tontán! Você está sendo aceito no programa de livre e espontânea pressão!!

Tontán entra no Big Bote com o UHUUUUUUUUUUUU característico

PEDRO PIMBAU: Ok, ok... além do Tontán, nós temos Também a Fynna, a nova participante feminina do Big Bote! Ela sofre de Distúrbio Panelônico, e também está entrando essa noite pelo sistema de cotas...

[OUTRO VT Começa]

PEDRO PIMBAU: Então, Guayfeçandra, filtro solar da minha espiad...

(Segunda linha.. ULULULULULULULU)
PEDRO PIMBAU: Oi Fynna, fala logo que estou com a minha Guay na outra linha.

FYNNA (batendo panelas): AI! AIAIAI! AIAIAI AIAI AIAI, EM CIMA EMBAIXO PUXA E VAI!! PARAGUAAAY!! Oi Tioooooooo, quando é que você vai me por no Bote?

PEDRO PIMBAU: De novo com essa história? Não é assim que funciona menina! Acho que você tá com carência de filtro solar!!

FYNNA (batendo panelas): Mas eu sou uma Cantriz, sou linda e quero sair no Papa-rato çemsoal, AI AIAIAI AIAIAIAIAIAIAIAI TIO! Precisa mais que isso?

PEDRO PIMBAU: Se eu fizer isso eu arrumo briga com a sua mãe!

FYNNA (batendo panelas): Tiooooooooooooooo, seja bonzinho comigo vai, AI AIAIAI AIAIAIAIAIA, EM CIMA EMBAIXO PUXA E VAI!! Te dou 50% do cachê quando eu sair na Playbronha!

PEDRO PIMBAU: Playbronha? Aí você mata seu pai do coração!! E como você vai convencer os diretores da revista a deixarem você posar? Dando paneladas??

FYNNA (batendo panelas): AI AIAIAI, AIAIAIAIAIA, você é um chato tio! Pois saiba que eu vou entrar pelo sistema de cotas! Você me aguarde!! Vou te acabá ca sua vida!!

[fim do VT de Flashback]

PEDRO PIMBAU: Enfim, foi isso. Aí ela entrou com processo, quase arranca as calças da diretoria da Rede Lobo, e agora está aqui dentro! Seja Bem vinda Fynna!! Que além de fazer parte da cota para débeis mentais, ainda vai representar o núcleo nepotista do programa!

FYNNA (batendo panelas): AI AIAIAI Boa noite a todos! QUE EMOÇÃO!! EM CIMA EMBAIXO PUXA E VAI, PARAGUAY!!!

Fynna entra na casa. É acolhida por todos, mas logo olha para Zé e o come com os olhos. Máquis pega uma navalha e se dirige a Fynna...

MÁQUIS: Escuta aqui, Rashuó, se tu olhar pro meu macho eu te corto a sua cara! Tá me ouvindo!? TE CORTO A SUA CARAAAAA!!!

FYNNA (batendo panelas): AI, AIAIAI, EM CIMA EMBAIXO PUXA E.. vai com calmaaa

PEDRO PIMBAU: Ok, ok... já vi que a recepção foi calorosa. Mas antes, como prometido, e já que estamos falando de nepotismo, vocês ficarão com o cantor, ator, e filho do Fábio Júlio, Filhuk, da Banda Hôxi!

TODOS: UHUUUUUUUUUUUUUUUUULLL

Filhuk entra no Bote, em ritmo de festa, e é super bem recebido por todos.

FILHUK: E aí, galera irada!

PEDRO PIMBAU: O Filhuk vai dormir aí esta noite. E amanhã, ele vai com o Máquis e a Anapaia no passeio na fábrica de refrigerantes Nokú, filial do Guaraná Ancáustica. Tratem bem a visita, viu!? Cambada de insolente. TCHAAAU!

TODOS: Tchau, Pimbaaau!!

PIMBAU: (apenas pro pessoal de casa): Vamos dar aquela espiadinha??

COLABOROU COM ESTE CAPÍTULO: LEH PRADO

Dê você também suas sugestões. Escreva nos comentários os rumos que você gostaria que A BARREGÃ tomasse. E não deixe de votar na sua continuação preferida. Participe!!

Capítulo 8 - Colheita cabulosa

2010-08-15T20:29:00.000-04:00

XEREILLA: Ai, gente! Tô muito arrasada! É a segunda prova do líder que eu me dou mal! Vou deitar no meu colchão d'água. Beijos...

ELIJEGUE: Dããããã... beijos, Xereilla.

Xereilla vai para o quarto debulhar-se em lágrimas! Seu rosto vira água!

TCHIBUUUMMMMMMMMMMM!!!

[Imagens do Rio de Janeiro amanhecendo pra encher lingüiça]

Guayfeçandra e Miletty descem do táxi. O motorista a reconheceu e, portanto, deu-a um desconto de 50% na corrida (justo agora que ela tá ganhando dinheiro que nem água).

GUAYFEÇANDRA: Ai, Miletty... tô com medo! Será que era mesmo pra eu ter vindo aqui?

MILETTY: Larga de ser medrosa, Guayfeçandra! Uma cartomantezinha marota vez ou outra não faz mal a ninguém.

Guayfeçandra e Miletty entram. A fachada da casa é horrorosa, mas por dentro, a sala é bem ajeitada. Bons estofados, um monte de figura esotérica. Um ar condicionado potente. Na mesa da recepção, um radiozinho bem ordinário, toca uma música bem bu-ni-ta.

GITINHA: Bom dían! Que posso te ajudar-lhes?

GUAYFEÇANDRA (cochichando para Miletty): "Te ajudar-lhes? Rsrsrs....

GITINHA: Oi?

MILETTY: Nada não, Gitinha. Tudo bem? Nós temos hora marcada com a Madame Zunaide!!

GITINHA: Ah, sim sim... A Madame Zunaide está atendendo uma cliente. Quando terminar, ela atendê-los-á.

GUAYFEÇANDRA: Ai, moça... a gente tem hora marcada! Vai demorar muito? Eu ainda tenho que ir fazer um ensaio çemsoal pra revista Playbronha!!

GITINHA: Escuta, você nasceu de cinco meses?

MILETTY: Hehehe.. ai desculpa moça, ô Guayfeçanda! Não apressa essas coisas espirituais! Tá ficando doida?

Vinte minutos depois

GITINHA: Pode entrar, Dona...

GUAYFEÇANDRA: Porra!? Foi plantar a árvore pra imprimir as cartas do tarot ou o quê?

MILETTY (envergonhada): Hehehe... ENTRA LÁ LOGO, GUAYFEÇANDRA!!

Guayfeçandra entra, enquanto Miletty faz a íntima com Gitinha, que fica na recepção.

ZUNAIDE: Bom dia, Guayfeçandra...

GUAYFEÇANDRA: Errr... bom dia, Madame Zunaide.

ZUNAIDE: Pois bem...

GUAYFEÇANDRA: Ai, Madame Zunaide, tô que é uma interrogação só, menina do céu!! Olha... eu e meu marido começamos uma firma de Tele Mensagens fonadas e...

ZUNAIDE: Aqueles carros de som cafoníssimos?

GUAYFEÇANDRA (envergonhada): Hum... errr... é.

ZUNAIDE: E faliram?

GUAYFEÇANDRA (muito envergonhada): Hum... errr... é.

ZUNAIDE: AHAAHAHAHAHAHHA!!! Nem precisa ser cartomante pra prever isso! RIARIARIARIARRRRR!!!

GUAYFEÇANDRA: Pois é né ¬¬'

ZUNAIDE: Vai, minha fia. Continua contando seu sucesso...

GUAYFEÇANDRA: Eu e meu marido ficamos com quase um milhão de dívidas. Aí ele entrou no Big Bote Bras...

ZUNAIDE: Ok, queridinha... Cê pode embaralhar logo esse tarot aí, que daqui a pouco tem uma receita de Abacaxi no Rolete no programa da Ana Marília Vargas que eu não quero perder...

GUAYFEÇANDRA: Ai.... tá bom....

Guayfeçandra corta o baralho. Zunaide arruma as cartas. Guayfeçandra começa a tirar as cartas do Tarot.

GUAYFEÇANDRA: Ai, Madame Zunaide... QUE AFLIÇÃO!!! O que as cartas dizem sobre meu futuro?

ZUNAIDE: Você tirou a carta da Tia do Couve de Copas. PERAÍ!! Auummmmm... tô captando!! Você vai esperar um filho do Daniel!!

GUAYFEÇANDRA: Hey, minha tia! Não faz a loca! Isso é outra novela!!!

ZUNAIDE: Ainnn, sorry... RECAPTULANDO... auuummmmmmm... tô captando! Tô captando!!! Tem uma presença entre nós!

GUAYFEÇANDRA (amedrontada): Aiiiin o_O

ZUNAIDE: Tira mais uma carta, por favor....

GUAYFEÇANDRA: Pronto, tirei...

ZUNAIDE: Você tirou o Vendedor de Pamonha prateado... como eu imaginava

GUAYFEÇANDRA: Me conta, dona Zunaide!!

ZUNAIDE: Eu vejo muita fama e riqueza...

GUAYFEÇANDRA (muito feliz): Sériooo!??? *_*

ZUNAIDE: ... e um homem no seu caminho...

GUAYFEÇANDRA: Que beleza! =)

ZUNAIDE: ... uma terra estrangeira... mas seus problemas só pioram!!

Guayfeçandra fica passada na Indochina! Puta da cara...

GUAYFEÇANDRA: OOOOOOOO QUEEEEEEE? CÊ QUÉ ME ACABÁ CA MINHA VIDA? TÁ PENSANDO QUE EU SOU PALHAÇA!!!???

Guayfeçandra levanta da mesa furiosa

GUAYFEÇANDRA: Ah, ma eu vou é embora daqui!!

ZUNAIDE: Não, peraí... peraí...

GUAYFEÇANDRA: Miletty, vamo embora dessa espelunca!! Isso aqui tá muito derrubado!! Essa mulher é uma charlatã!!

GITINHA: Ei, moça, tu não pode sair sem pagar não. Doidô, foi!?

GUAYFEÇANDRA: Não vou pagar um puto pra essa farsante aí!

ZUNAIDE: COMEQUIÉ??? Ò_ó

MILETTY: Guayfeçandra, calma pelo amor de Deus!!

ZUNAIDE (nervosissima): POIS EU VOU LHE ROGÁ UMA PRAGA DAS MAIS FUDERENGA!!! TÁ ME OUVINDO??? EU VÔ TE AMALDIÇUÁÁ!!!!!

GUAYFEÇANDRA (agora com medo): Não, pera, calmaí...

ZUNAIDE: CURUBUÇU DENDÊ!! SÓ FICA BOA QUANDO MORRÊ! IHIAHAIHAIAHIAHAIHAIAHAIHAIAHAIHAIAHAIH!!!

Zunaide e Gitinha batem a porta na cara de Guayfeçandra e Miletty. Guayfeçandra tem um passamento

GUAYFEÇANDRA: Ai, eu não tô passando bem, Miletty!! Acho que eu vou desmaiar.

MILETTY: Peraí, Guay!! Eu tô mandando um SMS aqui, segura um pouco!!

GUAYFEÇANDRA: Ai, vou caí...

Guayfeçandra desmaia e sai carregada por Miletty! As duas entram no Táxi, rumo ao estúdio onde as fotos para a Revista Playbronha serão tiradas.

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Guayfeçandra chega no estúdio. Durante o caminho ela se recompôs e, agora, está muito feliz. Miletty, porém, olha tudo com sua inveja característica.
Guayfeçandra tira a roupa toda e bota um roupão. Lá vai ela toda saltitante tirar fotos pelada bezuntada na água de coco. Enquanto isso, Miletty confabula por telefone...:

MILETTY: Oi... sim... isso mesmo... estão todas comigo. Claro!! Como não! O valor é aquele que foi acordado... AFFFF, Acordado de "acordo", sua mula!... sim, naquela praça mesmo.... sim, tirei umas quentíssimas!!

[Imagens da Lua pra encher lingüiça...

no Rio de Janeiro, óbvio]

PEDRO PIMBAU: SALVE! SALVE! Estamos começando a edição de hoje do Big Bote Brasil com mais um resultado de uma emocionante prova do lider. Depois de 37 horas dentro da piscina! Vamos conferir!

[VT COMEÇA: Xereilla foi eliminada logo no início da prova, Máquis e Zé Vagínio decidiram, logo depois, abandonar a prova juntos pra ir brincar de passa-anel... Anapaia e Elijegue seguiram numa disputa implacável, até que Anapaia decidiu cantar pra expulsar Elijegue da Piscina... ]

ANAPAIA: NA CAMA EU FAÇO DE TUDO! SOU EU QUE TE DOU PRAZER! SOU
PROFISSIONAL DO SEXO! MINHA BUCETA É O PODEEEEEEEEEER! BUCETÃO NO CHÃO! BUCETÃO NO CHÃO! MINHA BUCETA É O PODER! BUCETÃO NO CHÃO! MULHÉ BURRA FICA POBRI MAZEU VÔ TI DIZÊ! SI TU FOR INTELIGENTE PODE ATÉ INRRIQUECÊ!

XEIRELLA: Ai Anapaia tá bom fia! Chega com essa musica!

ANAPAIA: O QUE FOI QUÉRIDA?! NÃO GOSTOU NÃO?! VOU CANTAR OUTRA PRA VOCÊ!!!! EU CHAMEI O MISTÊ CATRA E VO REPITI GOSTOZU! AH NEGÃO! TO CUM CU PEGANDO FOGO!

XEIRELLA: Ai Anapaia.... como você é baixa! To passada contigo!

ANAPAIA: FICA PASSADA COM ESSA!

“ Água, tou virando agua corredeira abaixo
Inundando o mundo vai correndo agua
Tou virando agua teu corpo suado
Você me secando e eu virando agua
Mas só que eu vou resistir, não da pra insistir
Se tiver que acontecer
No teu corpo eu faço chover
Porque sou
Agua, tou virando agua corredeira abaixo
Inundando o mundo vai correndo agua
Tou virando agua teu corpo suado
Você me secando e eu virando agua...”

XEIRELLA: FILÁDAPOOT....

ANAPAIA: AHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

[xóóóóóóóóóóóóóóóó]

PEDRO PIMBAU: ANAPAIA VOCE MIJOU! ESTÁ ELIMINADA! NÃO FEZ O REQUISITO! Elijegue você é o novo lider!!!!

ELLIJEGUE: /q?

ANAPAIA: EU NÁCREDITO! EU PENSEI QUE EU IA GANHÁ! ISSO É UMA PUTA FALTA DE
SACANAGEM!

XEIRELLA: Elijegue amor!!!! Você é o lider!!!! BORA COMEMORÁ NA CAMA D’AGUA!?

[FIM DO VT]

PEDRO PIMBAU: Pois é minha gente! Anapaia foi gongar a Xeirella e acabou gongada. Vamos ao bote falar com essa cambada! OLÁ POOOOOVO!

TODOS: OLÁ PIMBAU!

PEDRO PIMBAU: Elijegue, conte pra gente, como foi aturar a Anapaia cantando por 37 horas na piscina?

ELIJEGUE: Hã.... foi.... eh.... só...

MÁQUIS: EU NUM GANHEI MAS SÓ DE VER A CARA DA ANAPAIA FLOPADA DEPOIS DA
PROVA... EU RI ALTO PIMBAU!!!! AHAHAHAHAHAHAHAHAH

ANAPAIA: SUA BISHUÓ!! OLHE! CÊ NUM ME APOQUENTE VISSY? EU TO AQUI TODA
EDUCADA DANDO ATENÇÃO... TA PENSANDO QUE ANAPAIA É BAGUNÇA?!

MÁQUIS: TU SÓ TÁ ASSIM POR QUE O ZÉ VAGÍNIO NUM QUIS BRINCAR DE PASSA ANEL COM VOCÊ... AHAHAHAAHAHA SUA MAL COMIDA!

ANAPAIA: OLHA COMO ELA É UMA BISHAMÁ BRASIL! ESTOU SENDO VÍTIMA DE
HETEROFOBIA!!!!!

O MINISTÉRIO DA JUSTIÇA INFORMA QUE TODAS AS

DECLARAÇÕES QUE FORAM EMANADAS PELOS PARTICIPANTES

DESTE REALITY SHOW SÃO DE INTEIRA RESPONSABILIDADE DOS PRÓPRIOS PARTICIPANTES, A REDE LOBO DE TELEVISÃO NADA

TEM A VER COM ESSA PATIFARIA

PEDRO PIMBAU: OK! OK! Depois da censura da Justiça, voltamos com o BIG BOTE
BRASIL! HOJE TEREMOS UMA PARTICIPAÇÃO ESPECIAL. Vamos falar com os nossos
sobreviventes.

TODOS: OLÁ PIMBAU!

PEDRO PIMBAU: Atenção... Elijegue vá a dispensa e pegue uma caixa cheia de gorros.

ELIJEGUE: Hã.... tá!

PEDRO PIMBAU: VOU FALAR COM O POVO DE CASA DEPOIS EU VOLTO!

TODOS: OK, PIMBAU!

PEDRO PIMBAU: Bom pessoal, a caixa contém quatro gorros. PUTA, NAJA, AMIGUE, LUSHO. Elijegue vai escolher um dos quatro envelopes que possuem os nomes dos participantes. Ganha a prova do anjo quem usar o gorro NAJA. Quem pegar o gorro PUTA ganha uma imunidade e um prêmio surpresa. Elijegue como é o lider, pode trocar os gorros dos participantes. Vamos lá! ...De volta, pessoal...

MÁQUIS: Ai, Pimbau! Já!? Esse seu entra e sai... UUUUI! Assim você me expõe.

PEDRO PIMBAU: Ok, ok... Máquis, por favor. Eu não quero dar mais motivos de ciúmes ao Zé Vagínio... pode paraê e...

ZÉ VAGÍNIO: Como assim, mais motivos?

GUAYFEÇANDRA (assistindo em casa): HAHAHAHAH!! Adivinha, seu traiçoeiro duma figa!!!

Celular de Guayfeçandra toca

ULULULULULULULULULULULULULULULULULU

GUAYFEÇANDRA: Ai, Jesus!! Quem será uma hora dessas... AlÔ?

PUBLICITÁRIO: Boa noite, Dona Guayfeçandra! Tudo bem contigo?

GUAYFEÇANDRA: Ai, moço, "dona" não, né!?

PUBLICITÁRIO: É o seguinte... a senhora conhece a Cloro?

GUAYFEÇANDRA: Claro que conheço!! Hehehehehe....

PUBLICITÁRIO: Então, a Cloro tá profundamente interessada em ter vossa tão estimada pessoa como nossa garota propaganda... Nossos executivos viram o ensaio da senhorita para o site Papa-rato e bateram muita punh... err... COF COF... bem... digo, digo... gostaram muito. A senhora topa?

GUAYFEÇANDRA: CLARO QUE TOPO, MEU FILHO!!! AAAAAAAAAAAAI QUE EMOÇÃO!! TÔ FAMOSA TÔ FAMOSAAAA!!!!

PUBLICITÁRIO: Ok, então! A senhora já ganhou, por tabela, um lindo, belo e bonito celular NFNK55509i, da Moto-rôla, que tem MP3, MP4, MP5, MP6, câmera de 5 GigaPixels, Filmadora embutida, GPS, Acessa Twitter, Facebook, tem 150 TeraBytes de memória, imita uma capivara, tem maçarico embutido e lava roupas. É o nosso brinde. Deve ter chegado essa tarde na sua caixa de correio...

GUAYFEÇANDRA: Sério, moço!? Ai, vou lá fora pegar agora mesmo!!

Guayfeçandra sai correndo, rumo à caixa de correio. Chegando lá, abre o pacotão...

GUAYFEÇANDRA: AAAAAAAAAAAAI, MOÇO! Que celular lindo!!

PUBLICITÁRIO: Que bom que a senhorita gostou!! Amanhã o nosso agente vai pegar a senhora pra levar pro estúdio. "Pegar" no sentido de transporte mesmo, porque ele joga NO MESMO TIME DO MARIDO DA SENHORA... AHAHAHAHAHAHAHAHA... ai, desculpa, não resisti.

GUAYFEÇANDRA: Hummm... então... ¬¬'

PUBLICITÁRIO: Tenha uma ótima noite!

GUAYFEÇANDRA: Aí, ó! Isso é a primeira prova de que aquela cartomantezinha fuderenga não tava com nada! Mais um contrato que eu vou assinar! Ganhei esse celular carésimo totalmente de graça!! O Pedro Pimbau tá caidinho na minha! O que pode piorar, hein!!?? Hein!!?? Nada!! Aquela cartomantezinha é uma pedante!! Ela que me ligue que eu vou desligar na cara dela... E DE CELULAR NOVO!! HWHWHWHWHWHWH!!! Ai, kerelhul!! Esqueci do Big Bote Brasil!! Deixa eu entrar correndo em casa pra assistir!!

Volta o foco para o Big Bote Brasil...

PEDRO PIMBAU: Tá bom, gentalha! Cala a boca que eu tenho que passar as instruções da prova do anjo!! Elijegue. Abra um dos envelopes.

ELIJEGUE: Hã..... Tá...

PEDRO PIMBAU: O que está escrito, Elijegue?

ELIJEGUE: M...A... Má... k... Mak... Máquiis!

MÁQUIS: Atoooooooooooooooooooooooooooooooooooron!!!!!!! Super vanguarda!! Eu começo. O meu gorro pra ANAPAIA! Sua NAJA!

ANAPAIA: Óbrigado quérido. Aqui está o seu.... Sua Puta!

PEDRO PIMBAU: Bom... Como o Máquis já escolheu a Anapaia, é a sua vez Zé Vagínio.

ZÉ VAGÍNIO: Eu escolho a XEIRELLA, Amigue!

XEIRELLA: Ai Zéééééééééééééééé.... Páááááááááára! To ficando toda molhadinha.
Aqui está o seu, você é LUSHO!

ZÉ VAGÍNIO: Obrigado Xeirella, você é linda!

MÁQUIS: PÓPARÁ KESSA RASGAÇÃO DE SEDA HEIN?! ESSI BOPHY EH MEU TÁ KÉRELHUL!

XEIRELLA: Ei hein Máquis.... Nun aconteceu nada demais. Depois, eu sou mais o Elijegue. Pelo menos esse num é biba, só parece.

ELIJEGUE: /Q?

PEDRO PIMBAU: ELIJEGUE, você quer trocar os gorros?

ELIJEGUE: SIM! MÁQUIS VC É UMA PUTA! ANAPAIA VOCÊ É UMA NAJA! \q

PEDRO PIMBAU: Você está certo disso?

ELIJEGUE: NÃO, EU QUERO PEDIR AJUDA DAS CARTAS!

MÁQUIS: Ei gáton num faz aloka! É o num é?

ELIJEGUE: É isso mermo.

PEDRO PIMBAU: Vocês não querem trocar entre vocês os gorros?

TODOS: NÃO!

PEDRO PIMBAU: Bom.... o que vocês não sabiam é que além do direito de ser o anjo dessa semana, havia uma imunidade em jogo. Quem pegou o gorro da Puta?

MÁQUIS: Eu Pimbau!

PEDRO PIMBAU: PA-RA-BÉNS! Você gannhou a imunidade e vai pegar um helicoptero pra conhecer a fábrica do refrigerante NOKÚ que será o mais novo lançamento do nosso patrocinador com o astro da novela Amolação, o ator, cantor e filho do cantor Fábio Júlio... FILHUK!

MÁQUIS: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! ATÓRON!!!!!!!
LUSHUUUUUUUUUUUUUU!!!! SUPER VANGUARDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

PEDRO PIMBAU: E quem pegou o gorro escrito NAJA?

ANAPAIA: FUI ÉU PIMBAUM MÉU RÉI!

PEDRO PIMBAU: PARABÉNS ANAPAIA! VOCÊ É O NOJO ops... NOVO ANJO DA SEMANA!

ANAPAIA: AI MEL DELS! AI MEU PADICISSU! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

PEDRO PIMBAU: AH... ANAPAIA... O big Bossy decidiu que tu também poderá ir com o
Máquis conhecer a fabrica dos refrigerantes Nokú.

ANAPAIA: BREGADÁ!!! BREGADÁÁÁÁÁÁ!!!!! ACEEEEEEEEITA MEU AMOR!
AHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAAH

PEDRO PIMBAU: Bom pessoal, Anapaia e Maquis, vocês partem amanhã para conhecer a fábrica... Boa noite, pessoal!

TODOS: Boa noite, Pimbau!!

Conexão com o bote se encerra. Pimbau fala somente para os telespectadores.

PEDRO PIMBAU: Bom, estimados telespectadores. O que eu tenho a vos-lhes-dizer-tes é algo um tanto chato, que eu achei que nem ia ser preciso. O Tribunal da Comarca Judicial de Justiça Jurídica está, já há alguns meses, pressionando a Rede Lobo para colocar mais dois participantes no Big Bote. De acordo com a nova lei, todos os reality-shows são obrigados a reservar uma cota para débeis mentais. Mesmo a direção da Rede Lobo já tendo exposto que esta cota já foi preenchida com o Elijegue e a já eliminada Laiá, o Tribunal da Comarca Judicial de Justiça Jurídica EXIGE que o Big Bote inclua mais dois participantes, que entraram com requerimento.
Como esse processo já se arrasta há meses, nós decidimos deixar para que vocês de casa escolham: Devemos ceder à Justiça e aceitar esses dois participantes, ou continuar lutando e impedir que eles entrem?
Votem e nos ajudem!!

Dê você também suas sugestões. Escreva nos comentários os rumos que você gostaria que A BARREGÃ tomasse. E não deixe de votar na sua continuação preferida. Participe!!

Capítulo 7 - Respingos de sucesso

2010-08-04T21:27:00.002-04:00

PEDRO PIMBAU: Ok, ok... desculpa! Err... bem... eu preciso ir pra Rede Lobo agora. Toma aqui o meu cartão. Tem meu telefone, meu Skype, meu MSN pra mostrar a rola na webca... digo... digo... errrr... bem... COF, COF... ah, tem tudo aí!

GUAYFEÇANDRA (já meio mexida): Tá certo! Hehehe...

PEDRO PIMBAU: Me liga, hein! Vou ficar te esperando...

GUAYFEÇANDRA: Aiinnn... tá bom... tchau!
Guayfeçandra suspira!

Pimbau vai saindo, enquanto uma música bastante apropriada começa a tocar em algum lugar...

GUAYFEÇANDRA: Ai, gente! Será!?

Pimbau sai correndo pra chegar na Rede Lobo a tempo. Guayfeçandra sai escoltada por um segurança. Ela não sabia, mas um povo feio foi se juntando do lado de fora de onde ela estava, e todo mundo doido pra tirar uma lasquinha dela. Ela deu mais autógrafos do que imaginava!

No caminho para casa, no bairro, as opiniões se dividiam. Enquanto os adultos continuavam tirando sarro dela, por causa da história do Zé Vagínio, as crianças se juntavam em cima dela. Ela tinha se tornado a celebridade do bairro. Se duvidar, até mais que Zé Vagínio.

GUAYFEÇANDRA (no meio das crianças): Ai, gente... obrigada pelo carinho...

CRIANÇADA: EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

GUAYFEÇANDRA (no meio das crianças): Agora, licença gente!

CRIANÇADA: GUAYFEÇANDRA! GUAYFEÇANDRA!

GUAYFEÇANDRA (no meio das crianças): SAIAM DAQUI, CAMBADA DE REMELENTOS!! GGRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!

Guayfeçandra entra em casa. Miletty entra logo atrás com sua falta de educação característica...

MILETTY: Guayfeçanda, minhá miga! Cê tá podendo, mas que luxo hein!!

GUAYFEÇANDRA: Luxo? Ficar no meio dessa pirralhada favelada?

MILETTY: Mas, me conta Guay... é verdade que você saiu do programa da Xânia e foi direto pra uma sessão de fotos pro site Papa-rato?

GUAYFEÇANDRA (surpresa): COMO VOCÊ SABE DISSO? o_O

MILETTY: Já saiu em todos os portais da internet! Seu nome é o segundo mais comentado no Twitter, o quinto mais buscado no Google.

GUAYFEÇANDRA: Aaaah, sério!? Jura? Tô nos comentários do Twitter? =)

MILETTY: Bem, na verdade tá "corna do Big Bote", mas tá se referindo a você, né...

GUAYFEÇANDRA: Hummm ¬¬'

MILETTY: Amiga, você já pensou nos papeis do divórcio?

GUAYFEÇANDRA: Ai, Miletty, nem sei... deixa eu te contar uma. Sabe quem tava assistindo meu ensaio çemsoal hoje?

MILETTY: QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEMMMMMMMMMM!!!!???

GUAYFEÇANDRA: O Pedro Pimbau, amiga!

MILETTY: Babaaaaaaaaaaado!!!!!!!!!

GUAYFEÇANDRA: Ai, acho que rolou um clima entre a gente! E agora!?

MILETTY: Menina do céu!! Olha, não sei viu! Ele se divorciou não faz muito tempo. Ele já se casou três vezes!!

GUAYFEÇANDRA: Sério!? Ah, se ele já se divorciou, então meu caminho tá livre, né... =)

MILETTYY: Ain, amiga... ele divorciou por causa de uma fama de mulherengo...

GUAYFEÇANDRA: TÁ! E o meu marido que tem fama de Homemrengo!?

MILETTY: Hihihihihi...

GUAYFEÇANDRA: Ai, amiga! Eu não tenho muito a perder não, viu! Se ele for mesmo mulherengo, mas estiver afim de mim, eu boto ele nas rédeas! Você vai ver!!

MILETTY: Ah, então tá...

O telefone de Guayfeçandra toca...

ULULULULULULU

GUAYFEÇANDRA: Gente, o que mais falta acontecer!?

ESTAGIÁRIO: Boa tarde. Dona Guayfeçandra?

GUAYFEÇANDRA: Eu mesma, quem fala?

ESTAGIÁRIO: Oi, tudo bem!? Eu sou estagiário da revista Playbronha. É o seguinte, dona Guayfeçandra. Um olheiro nosso viu agorinha o ensaio que você fez pro Papa-rato. E como você tá em evidência, a nossa revista tá interessada num ensaio mais caliente contigo... topa?

GUAYFEÇANDRA: Miletty! É da revista Playbronha, amiga!! CAHAAAMMMM! Olha, moço, quanto que vai rolar de cachê, hein!?

ESTAGIÁRIO: Olha, moça... eles falam de 800 mil. Mas tudo pode negociar, né!

GUAYFEÇANDRA: GENTEEE!! O_O 800MIL!!! UAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUU!!!

ESTAGIÁRIO: Topa ou não topa?

GUAYFEÇANDRA: Topo!! Claro que topo!!!!!

Enquanto isso, no Big Bote Brasil...

Xereila Mella vira água cantando debaixo do chuveiro. Elijegue a ensaboa com Vajizil. Máquis e Zé Vagínio estão no quarto, brincando de passa-anel. Laiá e Anapaia, na beira da piscina, comentam os rumos que as coisas tomaram...

LAIÁ: Anapaia, nháfilha, cê num sabe no ódio que eu tô. O nosso pacto de sangue fuderengou todo!

ANAPAIA (excepcionalmente falando baixo, confabulando e destilando veneno): Cê fique tranquila, quem sai é o Máquis!

LAIÁ: Será, nháfilha? Ele faz parte do casalzinho do bote. Casalzinho costuma se dar bem.

ANAPAIA: Afff, Laiá, mas o Zé Vagínio é casado lá fora, né!

LAIÁ: Mas você quando seduzia ele não pensava nisso...

ANAPAIA: Aaaaarrrriégua!!! CÊ TÁ DO LADO DE QUEM?

[Imagens de trânsito do Rio de Janeiro ao som de hit internacional aleatório pra encher lingüiça]

Na Vila de Guayfeçandra...

GUAYFEÇANDRA (ao telefone): Alô, Miletty!

MILETTY (com uma ponta de inveja): Chora, Guay! Qual é a boa!? Já foi convidada pra Playbronha, agora vai ser o quê... vai ganhar o Nobel!? ¬¬'

GUAYFEÇANDRA: Aaaaai! Desse jeito eu fico pensando que tu tá com invejinha do meu sucesso!

MILETTY: EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUUU? MÁÁÁGGIIIIINAAA!!

GUAYFEÇANDRA: Ok, então em ouve! O Pimbau acabou de me mandar um torpedão pelo celular!

MILETTY: Mentchiiiiraaaaa!! o_O

GUAYFEÇANDRA: Sente só:

"Você é minha brothers and sisters together! Você é o filtro solar da minha espiadinha! Com carinho, Pimbau!"

MILETTY: Uiuiuiiii! Arrazou, amiga!

GUAYFEÇANDRA: Eu tô com medo, Miletty! Sou tão estabanada! Tanta coisa tava dando errada, que agora que começou a dar certo eu tenho medo que seja uma armadilha de Satanás! Me ajuda, amigaaa!!!

MILETTY: Guayfeçandra! Porque você não vai se consultar com as minhas amigas ciganas? A Zunaide e a Gitinha?

GUAYFEÇANDRA: Ai, será? Diz que elas são agourentas, né...

MILETTY: Quem disse um absurdo desses?

GUAYFEÇANDRA: Ali, Miletty! Na barra do lado direito do site. "Núcleo Ciganas Agourentas: Zunaide e Gitinha".

MILETTY: Ai, Guayfeçandra! Acorda pra cospir, né! Não sabe que esse blog é escrito por dois desocupados?

GUAYFEÇANDRA: Ahahaha! Ah é é?

MILETTY: É sim! E quem lê é mais desocupado ainda!!

GUAYFEÇANDRA: Aiaiai... bom, já que é assim, como faço pra ter uma consulta com as suas amigas ciganas?

MILETTY: Deixa comigo, Guay, sua linda! Eu marco elas pra você, viu!

GUAYFEÇANDRA: Brigaada, Amiga!!

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Enquanto isso no Reality Show...

PEDRO PIMBAU: Salve! Salve! Está começando o Big Bote Brasil em noite de eliminação! Vamos ao bote mais vigiado do Brasil para falar com os nossos heróis! Olá Cambada!

TODOS: OLÁ PIMBAU!

PEDRO PIMBAU: Hoje é um dia muito importante, dia da eliminação! Eu queria conversar com a nossa lider, Anapaia que tal o ensaio do Papa-rato? Eu adorei a sua foto sentada no tronco!

ANAPAIA: AAAAIN PIMBAU! VOCÊ SABE QUE EU AMEI ESSE PRÊMIO... EU AMEI
SENTAR NA BANANA COM O ZÉ... MAS A FOTO QUE EU MAIS GOSTEI FOI A
QUE EU TIREI COM A PIRIQUITA NO RIO!

PEDRO PIMBAU: Ficou muito sensual mesmo! Pena que o Máquis fisgou o Zé Vagínio antes né?! E falando nisso, você Maquis, como é que estão sendo os primeiros dias de namoro?

MÁQUIS: Ain... Tipo assim, foi orgástico!!! O fofuxo e eu super dormimos de concheeeenha e agóran ele sabe que o meu coração é só dele néam!

LAIÁ: Só o Curação é? HAHAHAHAHA

ZÉ VAGÍNIO: Ô gente, fala asim não porque eu sou tímido!

LAIÁ: AHAM ZÉ... SENTA LÁ!

MÁQUIS: Ai não! Deixa que eu sento! ALYCRA!!!!! AHAHAHAHAHHA

ZÉ VAGÍNIO (cochichando): Shhhhhhhhhhhhhh! Máquis, assim você me expõe!

ANAPAIA: QUE PATIFARIA É ESSA! OLHE O RESPEITO VICE! EU NUN MEREÇO
OUVIR ESSAS QUENGUISSES TÁ!

MÁQUIS: Num quer ouvir porque a senhora é recalcadannn... Sua rashuó!

PEDRO PIMBAU: OK! OK! XEIRELLA! COMO VOCÊ SE SENTE NO PAREDÃO!?

XEIRELLA MELLA: AI PIMBAU... Eu tô lidando bem com isso... todos fazem uma tempestade num como d’água, mas pra mim passar do paredão, o pessoal lá fora sabe quem é quem e como eu sei que o povo está rezando por mim e voltar do paredão é mais fácil do que vender água no deserto, eu to muito confiante!

PEDRO PIMBAU: E VOCÊ LAIÁ? Também está confiante?

LAIÁ: Ó meu filho... eu vou ficar sim e eu e minha quérida Anapaia vamos até o fim.

ELIJEGUE: Só se for pro fim da fila do INSS!!! HUHUHUHUHUHU

ANAPAIA: ELIJEGUE SUA ANTA! VOCÊ RÉSPEITI A VOVÓ LAIÁ SENÃO EU TE
RRÓGU NO PAREDÃO VICE CABRA SEN VERGONHA!!!

PEDRO PIMBAU: Calma lá, Anapaia. Seu reinado termina, pra ser mais exato... HOJE!! Você não terá mais poder de mandar ninguém pro paredão.

MÁQUIS: HAHAHHAHA! Tomôa, papúdan!!!

PEDRO PIMBAU: Ok, ok... o papo tá bom, mas a gente precisa ir pros comerciais. Daqui a pouco eu voto com o resultado de quem vai embora pra casa hoje. TCHAU!

[Telefone de Guayfeçandra toca imediatamente]

ULULULULULULULULULU

GUAYFEÇANDRA: Alôa!?

PEDRO PIMBAU: Salve, salve! Como vai flor do meu sol!?

GUAYFEÇANDRA: Ooooi, Pimbau! *_*

PEDRO PIMBAU: Só pra avisar que não esqueci de seus lindos olhos, viu!?

GUAYFEÇANDRA: Que fofo! Tomara que o Máquis saia hoje!

PEDRO PIMBAU: Opa, tomara mesmo! Tô torcendo!! Preciso desligar. Grande beijo.

GUAYFEÇANDRA: *_________*

O programa volta do intervalo

PEDRO PIMBAU: Salve, salve!! Bem, gente! Agora é a hora mais fatídica. Vamos falar com nossos heróis. Boa noite, gentama!

TODOS: OI PIMBAAAAU!!!

PEDRO PIMBAU: Todos a postos? Anapaia? Máquis? Xereilla Mella?

XEREILA MELLA: Ai, sim né Pimbau! Tô nervosa! Tá quase escorrendo água amarela pelas minhas pernas...

PEDRO PIMBAU: Ok, ok... sem mais trololó que eu ainda preciso fazer a minha declamaçãozinha de poema antes... "Batatinha quando frita, se esparrama quando grita, minha vizinha quando grita, mais parece uma cabrita..."

ZÉ VAGÍNIO: Peraí, eu conheço essa com "minha sogra quando grita..."

PEDRO PIMBAU: Ah, mas eu não vou falar mal da minha sogra, pois a filha dela é o amor da minha vida, né...

GUAYFEÇADRA (assistindo á tv em casa): AAAIIIIIIIIIIIIIN *__*

ZÉ VAGÍNIO: Huuummmmmm! Tá namorando, Pimbau!? Com quem, hein malandrinho?

PEDRO PIMBAU: Nem te conto!!

MÁQUIS: Atóóóó-roooon! O amor ishtá no ar, néa Zéa?!?

ZÉ VAGÍNIO (meio com raiva): Sem me expôr tanto, Máquis, por favor... ¬¬'

PEDRO PIMBAU: Ok, sem mais delongas... com 44% dos votos... o ou a eliminada da noite... é uma pessoa batalhadora! Guerreira.... enfim... Vem fazer pacto aqui fora, Laiá!

LAIÁ: BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ

ANAPAIA: AAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIII! QUE ÓDIO! QUE ÓDIO! QUE ÓOÓÓDIO!!!

MÁQUIS: Uhuuuu, meu amô! Voltei hein! Super vanguarda, beijas!

GUAYFEÇADRA (assistindo à tv em casa): NÃÃÃO!! NÃÃÃO!!! Que raiva! Era pra sair aquele estilistazinho piriguete! Que raivaaaaaa!!! Se ele saía ele tava lascado comigo aqui fora!!!

XEREILA MELLA: Gente, que emoção!!! Eu tava com medo de ir! Virei água! Tchibum!!!

ELIJEGUE: EHEHEHEH!... Legal.... hehehe... Xereilla, legal.... dããããã... tchau véia carcumida!

LAIÁ: Anapaia, nháfilha... chora não, viu! Lá de fora eu vou ficar fazerndo vudu pra todo mundo aqui dentro. Cê vai vê como tu não ganha essa bagaça fácil fácil...

MÁQUIS: Alõõõõõka!! Hoje a comemoração, Zé, vai ser a gentchii brincar de passa-anel a noitchy tôdãããn!!! UUUUUUHHHH! Só na fechação, meu amô.

ZÉ VAGÍNIO (envergonhado de alguma coisa): Não tô afim... ¬¬'

MÁQUIS: EU NÃO PERGUNTEI SE TAVA AFIM! É UMA ORDEM! HAHAHAHAHAHAHAHH! TÁ PENSANDO QUE MÁQUIS CIMIZI É BAGUNÇA!?

ZÉ VAGÍNIO: Ah, então tá né... =/

PEDRO PIMBAU: Calma lá! Peraí! Ordem nesse pardieiro!! Primeiramente, Laiá escafeda daí!!

LAIÁ: Ai, tá bom... já tô saindo! Que stress!!

PEDRO PIMBAU: Ok, ok... todo mundo pra piscina agora, que vai ter prova do líder! E mais uma vez é de resistência!

Todos saem pra beira da piscina

PEDRO PIMBAU: É o seguinte. Na frente de cada um de vocês, tem um galão de 5 litros de Guaraná Ancáustica. Bebam tudo AGORA!

ANAPAIA: MAS PIMBAU, A GENTE NÃO AGÜ...

PEDRO PIMBAU: Eu disse AGORAAAAAAAAAA!

Todos bebem, com muito sacrifício, os 5 litros de Guaraná...

PEDRO PIMBAU: Agora, todo mundo entre na piscina. É o seguinte. Há sensores Mijex-Pró 3000 instalados na piscina. Quem mijar na piscina, tá fora! O último que agüentar mais tempo sem mijar, é o líder da semana.

XEREILA MELLA: Mas, Pimbau! Isso é injusto! Eu já tava quase me mijando agorinha na hora da eliminação... SSHHHHHHHHHHHHH... aí, ó, já mijei!!

PEDRO PIMBAU: Ok, Xereilla! Você tá desclassificada!

XEREILA MELLA: Ai, kerelhul! Mifudi de novo!!

PEDRO PIMBAU: Os que restaram, podem agüentar aí viu! TCHAU!

[só pro pessoal de casa]

PEDRO PIMBAU: E aí? Vamos dar aquela espiadinha?

[espiadinha]

MÁQUIS: Ainnn qui uódio!! Justo hoje que eu queria comemorar minha não-eliminação com o Zé brincando de passa-anel.

ANAPAIA: OXI, FIA, TU AINDA PODE FAZER XUCA COM XIXI... AHAHAHAHAHAH....

MÁQUIS: Ai, Anapaia! Como você é baixa, vil, torpe e desagradável!! Que comentário mais nojento!!

XEREILLA: Ai, gente! Tô muito arrasada! É a segunda prova do líder que eu me dou mal! Vou deitar no meu colchão d'água. Beijos...

ELIJEGUE: Dããããã... beijos, Xereilla.

Capítulo 6 - Virando a página

2010-07-31T04:08:00.005-04:00

PEDRO PIMBAU: Ok, ok... Amanhã já vejo o Ministério Público colocando o programa depois da meia-noite, mas enfim. Zé Vagínio, meu querido, diga agora a sua decisão como anjo... como se eu já não soubesse...

ZÉ VAGÍNIO: É o Máquis, né Pimbau!? Eu vou imunizar ele!

MÁQUIS: Atóóóóron! Super vanguarda!!

PEDRO PIMBAU: Ok, ok... antes da formação do paredão, alguém tem alguma coisa a dizer?!

Todos ficam em silêncio...

PEDRO PIMBAU: Ninguém!? Ninguém tem nada a dizer?

ANAPAIA: AI, NA VERDADE EU TENHO SIM, PIMBAU!!

MÁQUIS: Ai, ma era só o que faltava. Sossega a buça sá gritalhona dos inferno!

PEDRO PIMBAU: OK, OK... Anapaia, o que você tem a dizer!?

ANAPAIA: É O SEGUINTE... EU ATENDI O BOTE PHONE! EU TENHO PODER DE VETO E EU VÔ VETÁ! VÔ VETÁ ESSE ANJO, VIU PIMBAU!!

ZÉ VAGÍNIO: Como é que é!???!?!?!?!

MÁQUIS: Ai, meu Deus!

XEREILLA MELLA: Gente, que babado! Virei água, tchibum!!

ZÉ VAGÍNIO: Mas isso é um absurdo! Ela já é a líder!! É injusto que ela tenha poder de veto!

PEDRO PIMBAU: Ok, ok... Depois a gente comenta a coerência das regras do Big Bote Brasil...

Enquanto isso, na casa de Guayfeçandra...
Miletty abre a porta, e vai entrando na maior falta de educação.

MILETTY: Guayfeçandra, sua linda! Mas que barrac... Guayfeçandra!?

Ela vê Guayfeçandra toda estatelada, desmaiada, fuderengada e derrotada no chão

MILETTY: GUAYFEÇANDRAAAAA!! GUAYFEÇANDRA FALA COMIGO!! FALA COMIGO!!!

GUAYFEÇANDRA: Aaaaiii...

MILETTY: Guayfeçandra, você não tá passando bem!?

GUAYFEÇANDRA: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaai.... aquele filho de uma que ronca e fuça!!

MILETTY: Calma, amiga!

GUAYFEÇANDRA: Ele me falou que não ia me trair com mulher nenhuma naquele Big Bote. MULHER NENHUMA! Era isso que aquele disgramado queria dizer!? BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

MILETTY: Não chora, amiga não chora!!

GUAYFEÇANDRA: Ai, Milletty! Tão rindo de mim na rua?

MILETTY: Errr... mmmmmm... não.

GUAYFEÇANDRA: Mileeeeety! Não mente pra mim!

MILETTY: Tão rindo não.

GUAYFEÇANDRA: Ai, fala a verdade... eu agüento!

MILETTY: NA VERDADE TÁ TODO MUNDO TIRANDO MÓ SARRO, ESCULACHANDO GOUSHTOSO! HAHAHAHAHA! O ZÉ VAGÍNIO VIROU A CHACOTA DO BAIRRO.... KKKKKKKKKKKKKK.... E VOCÊ TÁ COM FAMA DE MULHER DE BONEQUEIRO NA RUA TODA!! iuahsoihsaoisHAAuiaHSAuiHASUIOSha!!

GUAYFEÇANDRA: BUAAAAAAAAAAAAAAA! Que derrota derrotante!!

E no reality show...

PEDRO PIMBAU: Ok, então vamos confirmar. Está formado o primeiro paredão do Big Bote Brasil. Xereilla Mella, Laiá e Máquis. Um de vocês vai ser eliminado depois de amanhã.

MÁQUIS: Snif... snif... não é justo! Eu tava imunizadjénho, tsá!

em casa

GUAYFEÇANDRA: Ué, o Máquis não tinha sido imunizado pelo meu marido? Quer dizer... pelo meu ex-marido?

MILETTY: Ih, amiga! Mó barraco, cê não viu!? Tava desmaiada!? A tal da Anapaia tinha poder de veto!

GUAYFEÇANDRA: HAHAHAHAHAHAHH! Ipuuuuuuuuuu!!! Bem feito! Se lascou aquele artista plástico piriguete!!

MILETTY: Miga! Cê já sabe o que fazer com a história do Zé?

GUAYFEÇANDRA: Ô se sei! Vou lucrar muito com isso a partir de amanhã!! Cê me aguarde!!

[Imagens noturnas do Rio de Janeiro pra encher lingüiça]

PEDRO PIMBAU: Ok, antes de dar aquela espiadinha, nós vamos fazer um flashback aqui, pra quem não acompanhou pelo pay-per-view, de como a Anapaia conseguiu o poder de veto...

[Começa o VT]

Anapaia, Laiá e Elijegue estão em boias em cima da piscina, enquanto Xereilla Mella já virou água dentro da piscina

ANAPAIA (cantando muito mal): EU QUERO MAIS, É BEIJAR NA BOCAAAA, EU QUERO MAIS É BEIJAR NA BOCA E SER FELIZ E PARA SEMPRE... PARA SEMPREEEEE ♫

LAIÁ: Anapaia, nháfilha... é "Ser feliz daqui pra frente". Cê errou a letra da música!

ELIJEGUE: Dãããã... errrr... precisa cantar de novo não.

ANAPAIA: ARRIÉGUA... QUÊ QUE CÊIS INTENDE DE MÚSICA?

LAIÁ: Eu sou cantora e promoter, tá!

Botephone toca freneticamente
ULULULULULULULUULULULULULULULUULULULULULULULUULULULULULULULU

ANAPAIA: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! É MEU! É MEEEEEEEEEEU!!!

Anapaia sai correndo igual égua desmamada e atende o Bote Phone. A voz no Bote Phone diz:

BOTE PHONE (voz distorcida): ATENÇÃO! PRESTE BASTANTE ATENÇÃO! VOCÊ TEM O PODER SUPREMO PARA MODIFICAR O RUMO DA VOTAÇÃO! VOCÊ PODE VETAR A PROTEÇÃO DO ANJO E INDICAR UMA PESSOA AO PAREDÃO. APÓS O TÉRMINO DA VOTAÇÃO PEDRO PIMBAU VAI PERGUNTAR SE ALGUÉM GOSTARIA DE SE MANIFESTAR. NESTE MOMENTO, VOCÊ DEVE DIZER O QUE DECIDIU, SE FALAR SUA DECISÃO ANTES DA HORA VOCÊ ESTARÁ AUTOMATICAMENTE ELIMINADA... TU-TU-TU-TU

ANAPAIA: Eita pêga!!

[VT Termina]

PEDRO PIMBAU: E é isso aí pessoal! Votem no site do Big Bote Brasil pra escolher quem sai nesse paredão. Máquis, Xereilla Mella ou Laiá? Quem deve deixar o Big Bote? Até amanhã!! Mas antes, vamos dar aquela espiadinha?

Câmera no quarto. Máquis e Zé Vagínio conversam

ZÉ VAGÍNIO: Prostituta que deu a luz!! Que ódio!!

MÁQUIS: Ai, pára amô!! Fica tranqüeelo!!

ZÉ VAGÍNIO: Tranqüilo aonde, Máquis! Deu tudo errado! Queimei meu filme a toa! Agora você corre o risco de sair do jogo. E se isso acontecer, eu serei o próximo!!

MÁQUIS: Relaxa, meu amô! O povo a-tó-rããn as guei! Até já teve uma que ganhou o Big Bote!

ZÉ VAGÍNIO: Tá, mas e aquele Doutor Parcelo? E a drag Dixeca? Eles nem chegaram à final! Não é bem assim...

MÁQUIS: Aiiiiin.... mas que estréssiiiissshhhh!!

ZÉ VAGÍNIO: Claro, né Máquis! Deve estar todo mundo rindo de mim lá fora! Eu preciso ganhar pelo menos o terceiro lugar nessa budega, senão vou ter queimado meu filme a toa!!

MÁQUIS: CHEGA! JÁ DEU!! DEITA NESSA CAMA A-CÓ-RAN! E vamo brincar de passa-anel!

ZÉ VAGÍNIO (muito puto): Tô afim não...

MÁQUIS: Aiiin, já tá brochandom!? E a gentchi nem casôaa!? Onde fui amarrar meu djéguy!?

[Imagens do Rio de Janeiro amanhecendo pra encher lingüiça]

No outro dia, à tarde...

Vinhetinha anuncia que está começando mais um programa "A Tarde É Chula"

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? Tá começando mais um programa A Tarde É Chula. E hoje nós vamos falar sobre a polêmica que parou o Brasil! Os participantes do Big Bote Brasil Zé Vagínio e Máquis que assumiram um romance omoçeqiççual no reality show. E hoje nós estamos aqui com a Gefersandra, que é esposa do participante Zé Vagínio. E ela vai contar tudo pra gente!

GUAYFEÇANDRA: É Guayfeçandra, Xânia...

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? A gente vai dar um girinho rápido, daqui a pouco a gente volta com essa bomba!!

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XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? Todo mundo deve ter visto ontem a cena que simplesmente parou o país. O Zé Vagínio, carismático participante do reality show Big Bote Brasil, da Rede Lobo, assumiu um romance com um participante do mesmo sexo, o artista plástico Máquis Cimizi. Só o que pouca gente sabia, mas é que o Zé Vagínio já é casado aqui fora com a Gefersandra. Ela inclusive já esteve aqui no programa alguns dias atrás, por causa de um problema de tirar calcinha numa encruzilhada... como é que foi mesmo, Gefersandra?

GUAYFEÇANDRA: Ai, 'taquiparil!! Quantas vezes vou ter que dizer que é "Guay-fe-çan-dra"? Tu é surda, Xânia!?

XÂNIA HEBREU: Ok, Gefersandra... O que o Brasil inteiro quer saber: o Zé Vagínio já dava sinais de gostar de outra fruta quando estava fora do bote?

GUAYFEÇANDRA: Ai, desisto! Olha, Xânia... na boa. Nunca prestei atenção. Mas até onde eu sei, a gente ia na praia e só eu ficava olhando a bunda dos salva-vi... quer dizer... errr.. bem... COF, COF... não, não que eu olhava a bun... COF... tipo, eu sou uma mulher de família, meu marido também. Pronto, acabô.

XÂNIA HEBREU: E o que levou o Zé Vagínio a se inscrever na promoção do Sabonete Íntimo que levou ele ao Big Bote Brasil?

GUAYFEÇANDRA: Foi uma surpresa pra mim! Ele não me contou nada!!

XÂNIA HEBREU: A Romildinha Cangaço, lá de Pela Jegue da Serra, Acre, tá perguntando via e-mail, Gefersandra, se nunca nenhum homem reclamou pra você de ter recebido olhares do Zé Vagínio.

GUAYFEÇANDRA: PORRA! E tem internet em Pela Jegue da Serra? HAHAHAHAHAHAH

XÂNIA HEBREU (muito nervosa): A pergunta... ¬¬'

GUAYFEÇANDRA: Xânia, eu já disse. O Zé nunca me deu motivos pra desconfiar de sua masculinidade. Nunca! Nunca!!!

XÂNIA HEBREU: Taí. Olha, Gefersandra, a nossa equipe foi atrás e encontrou uma travesti lá do bairro de vocês, chamata Geraldinha Fofação. E ela tem uma versão diferente pra contar...

GUAYFEÇANDRA (pasma): COMÉQUIÉÉÉ!!!???? o_O

XÂNIA HEBREU: Pode entrar, Geraldinha...

Geraldinha entra ao som de Drag Music, batendo cabelão e com um leque estilo japonês

GERALDINHA FOFAÇÃO: Inhaíííoooooommmm!!!

GUAYFEÇANDRA: .............................

XÂNIA HEBREU: Pode se sentar, por favor... Geraldinha, tudo bem!? É verdade que você já sabia sobre o Zé Vagínio!?

GERALDINHA FOFAÇÃO: Boa tárdji, Xânia... Boa tárdji Braseeeel!! Ólhã... eu já cantei essa bola há muito tempo, néa!

GUAYFEÇANDRA: Isso é um absurdo!!

XÂNIA HEBREU: Gefersandra, se controle por favor!! E... me conta, Geraldinha... como foi a história de adolescente que você me contou?

GERALDINHA FOFAÇÃO: Ai, Xânia... eu era jovenzinha, tinha uns 16 anos, e o Zé Vagínio vivia me dando ciclétttccchyyy na rua!

GUAYFEÇANDRA: Haha! Isso não quer dizer muita coisa. Eu também vivia te dando chiclete. Afinal, você sempre foi um moleque muito pidão!

GERALDINHA FOFAÇÃO: EEEEEEEEEEEPPPAAAAAAAAAAA!! EEEEEEEEEEEPPPPPPPPPPAAA! Respeito com a classe transgênera, rashuó!!

XÂNIA HEBREU: Taí, gente, cês esperem só um minutinho que eu vou aqui fazer o jabá da Iogurteira do Sol... não é mesmo Choracy!?

CHORACY: Ai, Xânia, tudo bem!?

XÂNIA HEBREU: Tudo! Conta pra gente sobre a Iogurteira do Sol!

CHORACY: Vamo falar de coisa boa!? É uma emoção, Xânia! Essa máquina, iogurteira, transforma qualquer cogumelo em iogurte, pra trazer mais saúde pra sua casa e pra sua vida! Também dá pra fazer mousses, massas de pão... uma maravilha!

XÂNIA HEBREU: Que beleza, Choracy! Qualquer cogumelo é?

CHORACY: Sim, sim! Qualquer cogumelo! Você pode ir debaixo daquele pé de manga, cheio de manga podre que tem no quintal da sua casa. Você pode pegar aqueles cogumelos venenosos que nascem debaixo do pé de árvore, joga tudo na Iogurteira do Sol, e ela transforma em iogurte! É mais saúde pra você e pra sua família!!

XÂNIA HEBREU: Mas que maravilha! Tem promoção prás primeiras pessoas que ligarem!?

CHORACY: Tem sim, Xânia! As 50 primeiras pessoas que ligarem, levam inteiramente grátis, uma câmera fotográfica, filmadora e MP4 TekPica!

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente! Obrigado, Choracy...

XÂNIA HEBREU: ...Bem, voltando aqui pro nosso debate com Gefersandra e Geraldinha Fofação...

GUAYFEÇANDRA: Eu não tenho nada o que debater com essa oportunistazinha aí não, Xânia...

GERALDINHA FOFAÇÃO: Ainnn, mal amada! Tá mal comida é!? HAHAHAH! Alycra!!

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente! Nós vamos dar um girinho rápido, daqui a pouco a gente volta com mais A Tarde é Chula. Não sai daí...

Uma hora depois, com o término do programa, Guayfeçandra sai da emissora, cabisbaixa pelo rumo que toda a história levou, porém muito surpresa! Enquanto saía do estúdio, ela deu vários autógrafos para várias pessoas. Ela nunca pensou que fosse um dia dar autógrafo pra alguém. E ela nem via motivos pra isso! Mas um telefonema que ela recebe agora, enche-a ainda mais de surpresa:

ULULULULU

GUAYFEÇANDRA: Alô.

AGENTE: Boa tarde, dona Guayfeçandra. Tudo bem com a senhora? Ou será senhorita?

GUAYFEÇANDRA: Quem tá falando?

AGENTE: Olha, eu sou agente do portal Papa-rato, da Lobo.com. A gente faz fotos sensuais, a senhora conhece?

GUAYFEÇANDRA: Claro que eu conheço!!

AGENTE: Então! Você tá em evidência agora, por causa da traição do seu marido. Tá todo mundo querendo ver a bunda da senh... quer dizer... ummm... rrrr.. COF, COF... ai, resumindo... quer posar pra gente!? Rola uma graninha boa!

Imediatamente Guayfeçandra se lembra das juras de amor que o infiel do seu marido a fez (ver capítulo 2), dizendo que não a trairia com MULHER NENHUMA. Subitamente tomada por uma raiva daquelas, ela responde ao agente!

GUAYFEÇANDRA: Demorô já é! Aceito sim!! Quando a gente pode?

AGENTE: Agora! Agora mesmo!!

GUAYFEÇANDRA: Mas já!? Eu nem molhei o bico! Não tô preparada!!

AGENTE: Não tem problema, dona Guayfeçandra!! A gente mete um Photosh... digo... errr... a gente maquia a senhora. Nosso trabalho é completamente profissional!!

Guayfeçandra aceita. Em 50 minutos, ela aparece no lugar combinado, e começa a tirar fotos só de calcinha e sem sutiã na beira de uma piscina, ao som da música-tema do Papa-rato, cantada por Luquinhas Escabroso.

As melhores fotos pra descabelar o palhaço
Papa - Papa-rato

Homem de toalha
E mulher com calcinha enfiada no rabo

Papa - Papa-rato

Tudo boa bisca

É a prévia da revista

As melhores fotos pra descabelar o palhaço
Papa - Papa-rato

Pedro Pimbau, por coincidência, passava por perto e estranhou aquela movimentação de luzes, maquiadores, câmeras...

PEDRO PIMBAU: Salve, salve, mocinha. O que tá acontecendo aqui!?

MOCINHA: É um ensaio çemsoal para o site Papa-rato, seu Pimbau!

PEDRO PIMBAU: E cês tão usando o filtro solar?

MOCINHA: Sim! Eu, a fotografada, brothers and sisters!!

PEDRO PIMBAU: E quem é a fotografada?

MOCINHA: É a Guayfeçandra. A corna do Big Bote Brasil. A esposa do Zé Vagínio.

PEDRO PIMBAU: Hummm... posso dar aquela espiadinha?

MOCINHA: À vontade, seu Pimbau!

Pedro Pimbau adentra o recinto e vê Guayfeçandra tirando fotos, quase nua. Ele fica encantado com tamanha formosura. Olha tudo com um olhar cheio de empolgação...

A sessão de fotos termina. Guayfeçandra veste um ropão, e vai saindo de mansinho. Pedro Pimbau a intercepta.

PEDRO PIMBAU: Salve, salve!!

GUAYFEÇANDRA: Seu Pimbau!! O senhor por aqui!! Que surpresa!

PEDRO PIMBAU: Sim! Eu tava dando aquela espiadinha no seu ensaio! Ficou muito bonito, viu!

GUAYFEÇANDRA: Ai, brigada, seu Pimbau!!

PEDRO PIMBAU: Seu!? Ah, para de chamar de "Seu". Me chama só de Pimbau...

GUAYFEÇANDRA (sem graça): Hihihihi...

Começa a tocar na cabeça de Guayfeçandra a mesma música de amor que tocava com as juras que Zé Vagínio a fazia outrora...
.

.

PEDRO PIMBAU: Olha, moça... eu achei uma puta falta de sacanagem o que o seu marido fez com a senhora... ou melhor... talvez senhorita.

GUAYFEÇANDRA: Ai. Nem quero falar sobre isso. Tô querendo virar a página, sabe!?

PEDRO PIMBAU: É, eu entendo você. Se precisar de um ombro amigo, pode contar comigo, viu!

GUAYFEÇANDRA: Ai, seu Pimbau... quer dizer, Pimbau... hehehe... o senhor é tão galante! Tão simpático! Tão sensível!

PEDRO PIMBAU: SÓ NÃO TÃO SENSÍVEL COMO SEU MARIDO NÉ... HAHAHAHAHAHAHHAHAHAH!!!

GUAYFEÇANDRA: Aaaiiiinnnn =/

PEDRO PIMBAU: Ok, ok... desculpa! Err... bem... eu preciso ir pra Rede Lobo agora. Toma aqui o meu cartão. Tem meu telefone, meu Skype, meu MSN pra mostrar a rola na webca... digo... digo... errrr... bem... COF, COF... ah, tem tudo aí!

GUAYFEÇANDRA (já meio mexida): Tá certo! Hehehe...

PEDRO PIMBAU: Me liga, hein! Vou ficar te esperando...

Enquanto Guayfeçandra e Pedro Pimbau ficam no clima, VOTE!

Dê você também suas sugestões. Escreva nos comentários os rumos que você gostaria que A BARREGÃ tomasse. E não deixe de votar na sua continuação preferida. Participe!!

Capítulo 5 - Revelações bombásticas

2010-07-25T20:00:00.003-04:00

LAIÁ: Anapaiaaa... u-uuuu! Anapaia, nháfilha... vem cá, vem. RAPIDINHO, RAPIDINHO...

ANAPAIA: AI LAIÁ!!! QUIQUIÉ HEIN?! TÁ VENO QUE EU VÔ SENTAR NA BANANA
COM O ZÉ!?

LAIÁ: Ai, caiu minha presilha de frô...

LAIÁ [sussurrando]: Nháfilha... o Máquis tá com ódio de você porque tu vai dar uma volta na Banana com o Zé... Como eu tenho mais afinidade com você, a gente poderia fazer um pacto de sangue... Pra se ajudar, né!? Se eu ganhasse a prova do anjo eu dava o colar do anjo pro Zé, e a gente mandava o Máquis pro paredão. O quê que tu acha?

Anapaia fica pensativa...

Enquanto isso, uma canoa encostada no lado de fora do bote, espera os participantes para levá-los ao Banana Boat. Um webdesigner dá uma atualizada no site Papa-rato, escrevendo a mensagem "Breve: ensaio com Anapaia".

Um rapaz da produção puxa conversa com Zé Vagínio.

RAPAZ DA PRODUÇÃO: Mas, hein... cadê aquela Anapaia, hein? Ela não ia contigo no passeio?

ZÉ VAGÍNIO: Pois é, ela tá ali conversando com a Laiá. Não sei do que se trata. Espero que não demore.

RAPAZ DA PRODUÇÃO: Cara, muito doida a história da sua mulher, hein!

Outro rapaz da produção olha desesperado.

ZÉ VAGÍNIO: História? Que história!?

RAPAZ DA PRODUÇÃO: Ué... ela foi num prog...

OUTRO RAPAZ: NADA NÃO, NADA NÃO...

ZÉ VAGÍNIO: Ei, peraí...

OUTRO RAPAZ: Vambora estagiário, que cê se lascou agora..

ZÉ VAGÍNIO: Ei, que houve com minha linda, bela e bonita esposa!?

OUTRO RAPAZ: Escuta aqui, ô cara... se perguntar mais alguma coisa falo pra Vajizil te tirar dessa budega!

Zé Vagínio se cala, enquanto o Rapaz da Produção é levado por Outro Rapaz a um lugar a esmo ~~onde ele será espancado por não ficar de boca fechada~~.

[DJ mete um pancadão nervoso, Armadilha de Satanás Remix, da Irmã Sofia ♫ ]

LAIÁ: Iai, nháfilha!? Vamo fazer o pacto!?

ANAPAIA: ÔXI, BORA!!!

Laiá pega um alfinete, mete no dedo, dá o mesmo alfinete pra Anapaia. As duas furam o dedo e encostam o sangue uma da outra, em sonora gargalhada maligna.

ANAPAIA e LAIÁ: Hahahahahahahahahahahahahah!

Trovão ecoa!

ANAPAIA: Agora vai lá, viu! E não se esquece do nosso pacto! Boas fótis!

ANAPAIA: AINN, BRIGÁDÁ!! BOA FEISHTA PRA VOCÊS!!

Enquanto se afasta, Anapaia pensa alto (aliás, ela sempre pensa alto):
ANAPAIA: MA É RUIM DE EU HONRÁ ESSE PACTO COM ESSA VÉIA GORDA!!

Anapaia sai do bote. Ela e Zé Vagino vão de canoa em direção ao Banana Boat.

Enquanto isso a festa come solta no bote... DJ coloca "Cachorrito", versão hispânica da Kelly Key ♫.

ELIJEGUE: Hehehehehe... e aí, Xereilla... tiposs... legal... hehehe... festa boa... Xereilla

XEREILLA MELLA: Muito bom esse som! Não dançava mais assim desde a época que eu era dançarina do El Tchu Tchu! Dança da Buzanfa... ah, belos tempos!

ELIJEGUE: Hehehehe... Xereilla... eu esqueci a Dança da Buzanfa. Como que era!? Vlw...

XEREILLA MELLA: Era facinho, Elijegue! Era só botar a mão no joelho e... AAAAAAAAAAAI!!!

ELIJEGUE: Ow... Xereilla... que foi!?

XEREILLA MELLA: Ai, minha bursite!!

ELIJEGUE: Sua buce... o quê!? Hehehehe... Xereila... Hehehehe... assim no meio de todo mundo!?

XEREILLA MELLA: Ai, Elijegue, não Elijegue! Bursite... ai! É uma água que cria no ombro... [carece de fontes]

ELIJEGUE: Maaalllzzz aê...

XEREILLA MELLA: Ai, me leva na piscina... droga, virei água! Tchibuuuum!!

Enquanto isso, Zé Vagínio e Anapaia se esbaldam no Banana Boat. Anapaia tira fotos sensuais para o portal Papa-rato, ao som da música tema do site, cantada por Luquinhas Escabroso.

As melhores fotos pra descabelar o palhaço
Papa - Papa-rato

Homem de toalha
E mulher com calcinha enfiada no rabo

Papa - Papa-rato

Tudo boa bisca

É a prévia da revista

As melhores fotos pra descabelar o palhaço
Papa - Papa-rato

[imagens panorâmicas do Rio de Janeiro pra encher lingüiça]

Algumas horas depois...

Guayfeçandra acorda. São duas horas da manhã. Ela vai na geladeira tomar uma dose de Catuaba Buxudinha. Na volta ela olha pra TV desligada e decide ligá-la pra saber como está seu marido. Ela liga no Pay-per-view do Big Bote Brasil e começa a acompanhar o que acontece lá. Mas, que estranho, a câmera está no quarto de Máquis. Ele e Zé Vagínio estão debaixo do edredon, não dá pra ver nada, só ouvir o que se passa debaixo...

ZÉ VAGÍNIO: Máquis, vosmecê tem realmente certeza que perdeu seu anel aqui?

MÁQUIS: Ai, tenho néa!

ZÉ VAGÍNIO: mas, Máquis... faz uns três dias que eu venho aqui debaixo do seu edredon, procurar esse tal anelzinho apertadinho que você perdeu aqui. A gente não acha nada!!

MÁQUIS: Ai, Zé... sei lá né. Você é tão carinhosom comeeego!! Ai, que tudo!

ZÉ VAGÍNIO: Claro, Máquis! Somos broder, tá ligado!?

MÁQUIS: Ai, atóóóóron! Gíria do gueto é puro luxo, mano... HAHAHAHAHAHAH, alõõõka!

ZÉ VAGÍNIO: Talvez esse anel esteja debaixo do seu travesseiro.... putz, também não tá.

MÁQUIS: Ai, Zé... posso ser beeeeem sincero contchiigo? Mas bem sincero meiiishmo!?

ZÉ VAGÍNIO: Hummmmm... já sei. Você se arrependeu, e não quer mais me dar o anelzinho apertadinho quando a gente encontrar. Ok, eu entendo. Deve ser beeem valioso o seu anel pra você dar pra qualquer um por aí, eu não fico chateado não, viu.

MÁQUIS: Ah, bobinho... nem é isso. Eu tava pensando... tipo... sei lá...

Guayfeçandra olha a TV um pouco apreensiva.

GUAYFEÇANDRA: Opa epa opa epa!!!

MÁQUIS: Sabe... a gente aqui, sozinho, debaixo desse edredon...

ZÉ VAGÍNIO: Pois é... tudo culpa desse anelzinho que desapareceu...

MÁQUIS: Ai, Zé... tu não tá afim de um outro anelzinho não?

ZÉ VAGÍNIO: Como assim!?

GUAYFEÇANDRA (chocada e apreensiva): É!! COMO ASSIM!??!?!?!

MÁQUIS: Eu tenho um outro anelzinho aqui... Um anelzinho que eu não uso desde o meu último ex-namorad... EX-NAMORO. Um anelzinho que já foi apertadinho faz muuuuuuuuuuuito tempo... hahahaha, alõõõka!

ZÉ VAGÍNIO: E onde tá esse anelzinho?

MÁQUIS: Quer ver meu anelzinho!?

GUAYFEÇANDRA (ficando nervosa): MA QUE HISTÓRIA É EEEESSSSAAAA!!!?!?!?!?!

ZÉ VAGÍNIO: Acho que tô te entendendo.... hehehe

MÁQUIS: Então, vambora... pode usar esse anelzinho a-von-tá-ddjjjiii...

ZÉ VAGÍNIO: Hum... acho que eu vou usar mesmo e é agor...

O pay-per-view sai do ar subitamente.

GUAYFEÇANDRA: EEEEEEEEEI! VOLTA! PERAÍ!!! VOLTA LÁ!!! QUEÍSSO!! PERAÍ!! MA NÃO É POSSÍVEL!! VOLTA LÁ! VOLTA LÁ! Ô PRODUÇÃO... GENTE!!!! VOLTA LÁ!! MINHA NOSSA!! VOLTA!! VOLTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

O pay-per-view fica 40 minutos fora do ar. Guayfeçandra liga na produção desesperadamente, sem ser atendida. Quando o pay-per-view volta, todos os participantes estão dormindo sozinhos em suas camas de solteiro - Exceto Xereilla Mella que está numa cama d'água.

:: COMERCIAIS ::(continua abaixo dos anúncios)

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[algumas horas depois, no reality show]

PEDRO PIMBAU: Salve! Salve! Está começando mais um dia de Big Bote Brasil e agora vamos conferir o resumo da festa de ontem!

[VT com imagens, Pimbau segue narrando]
PEDRO PIMBAU: Laiá fez a maligna e tentou armar voto com Máquis. Depois disso, ela ainda fez um pacto de sangue com Anapaia. Xereilla Mella virou água e fez tchibum com Elijegue debaixo da espuma. Anapaia sentou na banana com o Zé Vagínio e eles foram pro meio da reserva indígena do Xingu, pra fazer um ensaio çemsoal com o tema TOCO CRU PEGANDO FOGO, para o portal Papa-Rato da Lobo.com!
[VT termina]

PEDRO PIMBAU: Vamos agora fazer contato com a nave-mãe e falar com nossos heróis!?

PARTICIPANTES: Uhuuuuuuuuuuuuuuuuuu...

PEDRO PIMBAU: Calaboca, gentama!! Muito bemmm Agora eu peço a ajuda da nossa líder Anapaia. Por favor, vá lá na boia e pegue uma cumbuca que a nossa produção tomou do macaco.

ANAPAIA: OKÉI PIMBAU... TODO MUNDO PRONTO?

TODOS: SIIIIIIIM!

PEDRO PIMBAU: É muito simples. Anapaia, você vai escolher a pessoa que tem menos afinidade no bote. Essa pessoa vai por a mão na cumbuca e vai tirar uma pulseirinha...

ANAPAIA (interrompendo): MAISH PIMBAU! E EU? EU NUN TENHO
PULSERINHA! EU TÔ AQUI SENDO EDUCADA DANDO ATENÇÃO...

PEDRO PIMBAU: Não tem pulseirinha!? Vai ficar sem! Voltando... Cada pessoa vai indicando a pessoa que tem menos afinidade, e a pessoa põe a mão na cumbuca e tira a pulseirinha. Certo? Quem começa, Anapaia?

ANAPAIA: OXI PIMBAU, EU SÓ QUERIA DIZER UMA COISINHA ANTES. É QUE
ASSIM EU ACHO ISSO UMA PUTA FALTA DE SACANAGEM, TODO MUNDO VAI
GANHÁ PULSERINHA E EU QUE SOU A LIDER NUN VO GANHÁ NADA. TIPO
ASSIM, TA PENSANDO QUE BIG BOTE É BAGUNÇA?

PEDRO PIMBAU: Anapaia, você tem dez segundos pra dizer quem vai por a mão na cumbuca ou vai ser eliminada!

ANAPAIA: AI TA BOM! MÁQUIS!

MAQUIS: Eu já sabia, Pimbau! Ela sempre teve inveja de mim! Olha mi cuerpo! Olha meu estilo!! Olha meu cabelón, quiridá...

[ MAKIS PÕE A MÃO NA CUMBUCA]

PEDRO PIMBAU: O que está escrito na pulseirinha, Máquis!?

MÁQUIS: "PARABÉNS! VOCÊ GANHOU UM FINAL DE SEMANA NA ETIÓPIA!"
AI ADOOOOOOOOORO!!!! Sempre quis ver a Copa do Mundo!!

LAIÁ: HAHAHAHAHAHA! Alõõka!

PEDRO PIMBAU: Máquis Cimizi, meu querido, quem você vai mandar pôr a mão na cumbuca!?

MÁQUIS: AI.... A pessoa que eu menos tenho afinidade eu num posso votá! Eu vou votar no Elijegue... mas eu te adoro!!

ELIJEGUE: Hehehehe... só... hehe... de boa mano... vlw, flw...

[ ELIJEGUE PÕE A MÃO NA CUMBUCA]

PEDRO PIMBAU: Pronto!? O que está escrito, Elijegue!?

ELIJEGUE: Eeehhhhh.... VO-O-O-SSÊ... VOCÊ CI... LA-A-AS-ASCO- COU. VOSE CI
LASCOU!

LAIÁ: HAHAHAHAHAHAHA si lascou!! AHAHAHAHAHAHAH ADOOOOOOURO!

PEDRO PIMBAU: Elijegue, quem você indica!?

ELIJEGUE: Sá velha gorda... a Laiá, Pimbau.

LAIÁ: Eu já sabia...

[LAIÁ PÕE A MÃO NA CUMBUCA]

LAIÁ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAI!!!!!! Uma pulseirinha vermelha! Que fofo!!

PEDRO PIMBAU: O que está escrito, Laiá!?

LAIÁ: Anapaia, nháflha... lê isso pra vovó, lê. Eu não passei minha pomada pra catarata hoje...

ANAPAIA: SIFODEL... VOCÊ ESTÁ NO PAREDÃO!

ELIJEGUE: AHHAAHHAAHHAHAHAHAHAAHAHAHA SIFODEL! SIFODEL! SIFODEL!

LAIÁ: Seu fiádásputa!!

PEDRO PIMBAU: Ok, ok... depois a gente comemora a boa educação no bote. Xereilla e Laiá já estão no paredão. Agora, Laiá, quem tu indica pra pôr a mão na cumbuca!?

LAIÁ: Vai lá, Zé!

[ZÉ VAGINIO COLOCA A MÃO NA CUMBUCA]

PEDRO PIMBAU: Então, Zé!? Qual foi o resultado!?

ZÉ VAGÍNIO: VOSE GANHOU A PÍNIO RUÓVA DU ANJO! AHAHAHAHAHAHAHA
ADOOOOOURO!

PEDRO PIMBAU: Parabéns, Zé! Você ganhou um prêmio!! Um jantar romântico com um pernoite no Motel Cabana da Ilha de Marajó. Quem você vai levar?

ZÉ VAGÍNIO: Ai... isso é difícil, né Pimbau! Mas eu vou levar uma pessoa que não ganhou prova nenhuma... só o meu coração...

GUAYFEÇANDRA (assistindo em casa): HÃÃÃAÃ!?

ZÉ VAGÍNIO: Máquis! Quer ir comigo no pernoite e namorar comigo?

MÁQUIS: Como!? Fala mais alto..

ZÉ VAGÍNIO: Namorar... err

MÁQUIS: Mais alto, meu amô...

ZÉ VAGÍNIO: QUER NAMORAR COMIGO!?

De casa, Guayfeçandra ouve todos os vizinhos, que conhecem Zé Vagínio desde criança, falarem num sonoro coro de uma só voz "Huummmmmmmmmmmmm, boioooooooooola". Guayfeçandra vai ficando cada vez mais cabisbaixa.

MÁQUIS: AAAAAAAAAAAAAAAAAAIN!!! ADUÓROOOOOOÃM!!!! TSÁ MELBEIN?!
CLÁRON QUE EU ACEEEEEEEEEEEITO MEU AMÔ!

Máquis e Zé Vagínio dão um beijo-guei ao vivo, o primeiro de todas as edições do Big Bote Brasil!!
Em casa, Guayfeçandra assiste a cena e fica "passada na Indochina".

GUAYFEÇANDRA: QUÊÊ?! AQUEELE FILÁDAPUUUTA!!! QUER ME ACABÁ
CA MINHA VIDA?! EU VOU QUEBRÁ A CARA DELE!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!

A pobre Guayfeçandra desmaia.

PEDRO PIMBAU: Ok, ok... Amanhã já vejo o Ministério Público colocando o programa depois da meia-noite, mas enfim. Zé Vagínio, meu querido, diga agora a sua decisão como anjo... como se eu já não soubesse...

ZÉ VAGÍNIO: É o Máquis, né Pimbau!? Eu vou imunizar ele!

MÁQUIS: Atóóóóron! Super vanguarda!!

PEDRO PIMBAU: Ok, ok... antes da formação do paredão, alguém tem alguma coisa a dizer?!

Dê você também suas sugestões. Escreva nos comentários os rumos que você gostaria que A BARREGÃ tomasse. E não deixe de votar na sua continuação preferida. Participe!!

Capítulo 4 - Fama que pega

2010-07-20T11:54:00.002-04:00

Vinhetinha anuncia que vai começar o programa "A Tarde é Chula". A apresentadora Xânia Hebreu entra no estudio, e alardeia a notícia do dia...

XÂNIA HEBREU: Gente, boa tarde. Tá começando o "A Tarde é Chula". E hoje a gente tá com uma bomba bombástica daquelas! A primeira bomba sobre o Big Bote Brasil, gente! É... parece que a esposa de um dos participantes que tá trancafiado no bote, foi presa na noite de ontem, acusada de roubar ffffinti reáis! [começa musiquinha de suspense ♫].
Vocês sabem o que eu penso disso, né gente!? Essas pessoas entram nesses reality shows... Além delas ficarem se achando acima do bem e do mau, os familiares acabam adquirindo esse mesmo comportamento. La-men-tá-vel, né gente!?
Eu vou dar um girinho rápido, e na volta eu conto pra vocês, de quem é a esposa que foi presa na noite de ontem. Não saiam daí.

Lá na carceragem, a carcereira chega na cela e chama por Guayfeçandra:

CARCEREIRA: Guayfeçandra, sua linda, visita pra tu.

GUAYFEÇANDRA: Visita pra mim? É a Miletty, minha amiga?

CARCEREIRA: Não.. é uns povo da televisão.

GUAYFEÇANDRA: Ai, meu Deuzuis Cristinho!! Não deixa eles entrarem não, por favor!

CARCEREIRA: Ai, tarde demais! Eles já vêm vindo aí!

O repórter chega. O link ao vivo do programa "A Tarde É Chula" começa

XÂNIA HEBREU: Voltamos, né gente!? Nosso repórter tá lá na carceragem feminina Municipal, e ele vem falar pra gente quem é essa esposa de participante do Big Bote Brasil que foi presa na noite de ontem. É com você, Repórter...

REPÓRTER: Boa tarde, Xânia. E é isso mesmo, o delegado já confirmou! O nome da ré é Gefersandra. Ela é esposa do participante José Vagínio da Silveira, o Zé Vagínio, que entrou no Big Bote Brasil depois de ganhar a promoção de um sabonete íntimo que patrocina o programa. A Gefersandra deu entrada aqui na madrugada de ontem. Ela teria roubado uma senhora idosa e cega, que fez um retrato falado. A partir do retrato falado, ela foi reconhecida quando estava em uma encruzilhada tirando a calcinha.

XÂNIA HEBREU: Vixe! É aquilo que eu conto, né gente!? Marido sai, a mulher fica sem rumo, rouba dinheiro e começa a sensualizar na encruzilhada... essa moça, como é o nome dela mesmo?

REPÓRTER: Gefersandra, Xânia.

XÂNIA HEBREU: Essa Gefersandra precisa de um bom psiquiatra, um bom acompanhamento psicológico, né gente!? Espero que a equipe do Big Bote Brasil faça alguma coisa em favor dessa moça. Reporter, meu querido, você pode falar com essa moça?

REPÓRTER: Posso sim, Xânia. O delegado já liberou. Nós vamos entrar aqui na carceragem... com licença... por favor... boa tarde, moça!

GUAYFEÇANDRA (tentando esconder o rosto): Err... oi.

REPÓRTER: Dona Gefersandra, o Brasil inteiro tá sabendo agora que a senhora está sendo acusada por roubar fiiiintchy reais. O que a senhora tem a dizer sobre isso.

GUAYFEÇANDRA: Em primeiro lugar, meu nome é Guayfeçandra, ouviu bem!? Guay-fe-çan-dra!

REPÓRTER: E o que eu falei?

GUAYFEÇANDRA: Gefersandra...

REPÓRTER: E como que é?

GUAYFEÇANDRA: Guayfeçandra

REPÓRTER: E o que eu falei?

GUAYFEÇANDRA: Gefersandra...

REPÓRTER: E como que é?

GUAYFEÇANDRA: Guayfeçandra... ô moço! Cê tem a tarde toda?

REPÓRTER: Bem, você alega inocência...

GUAYFEÇANDRA: Eu SOU inocente! Isso é um grande mal-entendido. E afinal, ninguém encontrou esse dinheiro comigo... Minha mãe sempre me ensinou...

REPÓRTER: A não roubar, certo!?

GUAYFEÇANDRA: Não! Ela dizia assim: "Se é pra roubar, rouba bastante! Rouba milhares, milhões... roubar só um pouquinho não compensa e tu só se fode!"

XÂNIA HEBREU: Moça, a gente tá aqui no estudio, e recebemos e-mails com perguntas do Brasil todo. A Clotilde Rejane de Morro do Bezerro Afogado, em Roraima, tá perguntando: "O que passou pela sua cabeça na hora que tu foi presa?"

GUAYFEÇANDRA: Olha, Xânia... eu pensei bem assim ó: PUTAQUIOPARRÉUL!!!!

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? Nós vamos dar um girinho rápido, daqui a pouco a gente volta, não sai daí...

Entram os comerciais, mas Guayfeçandra quer falar...

GUAYFEÇANDRA: Ô, dona Xânia. Me ouve eu! Me ouve eu! Eu sou fã da senhora, assisto todo dia. Me ajuda eu! Me ajuda eu! Eu sou inocente!

XÂNIA HEBREU: Ai, brigada queridinha! Mas a gente tá fora do ar agora. O Brasil não tá vendo nossa conversa.

GUAYFEÇANDRA: Mas dona Xânia, eu não roubei nada, eu juro!

REPÓRTER: Peraí, tá chegando aqui... olha o que é isso?

CARCEREIRA: Seu Habeas Corpus, dona. O juiz não aceitou o retrato falado de uma idosa cega como prova. Sinhóra tá livre!

GUAYFEÇANDRA: Uhuuuuuuuu! Obrigaaaada! Êta Jesus poderoso!! Êta Je...

Imediatamente ela lembra que tava fazendo macumba na noite anterior, e desiste de continuar falando de Jesus.

O programa A TARDE É CHULA volta do intervalo.

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? Enquanto a gente tava fora, a Gefersandra conseguiu um Habeas Corpus e tá livrinha da silva. Tá contente, moça!?

GUAYFEÇANDRA: Tô muito, Xânia! Muito aliviada! Agora eu vou pra casa torcer pelo meu lindo, belo e bonito maridinho no Big Bote Brasil! E, só pra constar... não é Gefersandra, é Guayfeçandra.

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? A gente vai sair agora pra um girinho rápido, daqui a pouco a gente volta com o jabá da iogurteira e....

GUAYFEÇANDRA: Peraê, Xânia! Cê mal acabou de voltar do comercial e já vai de novo!? Eu quero agradecer a todo mundo que me apoiou, calma aí...

XÂNIA HEBREU: Ah, já que você tocou nesse assunto, Gefersandra... o Brasil inteiro quer saber: o que você tá achando dessa aproximação esquisita que seu marido tá tendo do participante Máquis Cimizi?

GUAYFEÇANDRA: Oi?

XÂNIA HEBREU: É, Gefersandra... seu maridinho foi pra debaixo do edredon com o Máquis. E o Máquis queria dar o seu anel apertadinho pra ele. O Brasil inteiro tá duvidando da masculinidade do seu marido.

GUAYFEÇANDRA (muito revoltada): Comequiééééé????

XÂNIA HEBREU: E tem mais, Gefersandra!! Durante toda a prova do líder, que foi Zerinho ou Um, sempre que o Zé Vagínio colocava 1, o Máquis colocava zero. E eles fizeram troca-troca algumas vezes. Na hora que os dois colocaram 1, o Máquis falou assim "Vamo fazer sabããão HHIAHIAHIHAHI, alõõõka!".

GUAYFEÇANDRA (muito revoltada): Mas isso é um absurdo! Meu marido faz amizade com todo mundo! Ele é muito sociável! Só isso!! Zé Vagínio é macho! Macho de duê!

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? Nós vamos agora pra um girinho rápido e na volta eu converso com a Gefersandra, mulher do Zé Vagínio do Big Bote Brasil, sobre essa polêmica envolvendo o maridinho dela...

GUAYFEÇANDRA: É Guay-fe-çan-dra!

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[algumas horas depois, no reality show]

PEDRO PIMBAU: Salve, salve! Está começando o Big Bote Brasil ao vivo! Após 19 horas de prova, finalmente Anapaia ganhou a prova do Zerinho ou Um! Vamos falar com os nossos heróis. OLÁ ANAPAIA!!! PARABÉNS!!!!!!!!

ANAPAIA: OLÁ PIMBAU. OBREGÁDAM... FOI MUITO DIFICIL SABE. EU PENSEI QUE NÃO IA CONSEGUIR.

PEDRO PIMBAU: Mas Máquis e Zé Vagínio ficaram até o final. Hoje vamos dar uma aliviada em vocês. A prova do anjo será de sorte e bem rápida. Às vezes o Big Bote é bonzinho, saca!?

XEREILLA MELLA: Ai, Pimbau! Eu tô arrazada! Virei água porque perdi a minha piranha. E agora!??

MÁQUIS: Não, gente! PÁÁÁÁRAAAA TUDO!! Isso é um absurdo!! Quem foi que pegou a piranha da Xereilla?

ELIJEGUE: Eu nem sei mais eu queriiiiiiiia uma piranha dessas...

XEREILLA MELLA: Ai, Elijegue... Jura!? Fiquei toda molhadinha! Rsrsrsrs...

LAIÁ: Ai minha filhenhá... faz isso não, num acaba ca sua vida!

ELIJEGUE: Comequié!? Repete aí sua velha gorda!!

PIMBAU: Ok, ok... depois a gente comemora a harmonia no bote. Zé Vagínio, como está vossa estimada pessoa? Depois de passar a noite toda debaixo do edredon com o Máquis. Você já achou o anel?

ZÉ VAGÍNIO: Ehêêê, Pimbau! Eu fui lá debaixo do edredon e haja procurar. Vai e vem, entra e sai e nada, hômi! Nada de achar o anelzinho apertadinho que o Máquis perdeu! Eu já meti o dedo, a mão e nada!

MÁQUIS: AI, PARA!!! AI COMO ERA BOM... AI QUE TUDO! Adoro gente prestativa!! Mas, assim... eu nunca dei esse anel nem emprestava pra geral, porque assim né... ele é apertattttinho, novinho, e eu num quero que ele fique frouxo, néaaa!?

LAIÁ: Ih, titia!!! Frouxo é? HAHAHAHAHA isso aí é um poço!!

MÁQUIS (enraivecendo): Quê?

LAIÁ (irônica): Um poço de bondade, quérido... é isso que tu é, viu!? Um poço de bondade...

PIMBAU: Hoje teremos uma festinha do sabão da nossa patrocinadora Vajizil pra vocês relaxarem da prova do Líder. Anapaia, como você ganhou a prova do líder, vai ganhar um passeio de Banana Boat pelo Rio Xingu, pra fazer uma sessão de fotos sensuais pro Portal Papa-rato da Lobo.com. E tem direito a escolher um dos homens da casa. Amanhã a gente volta com a prova do anjo! Tchau! [encerra transmissão no bote] Bora ishpiá?

[DJ levanta o último volume e toca Ysis & Nanda - Maravilhosa]

ANAPAIA: ZÉÉÉÉÉÉÉÉÉ.... AGORA VOCÊ VAI ME AJUDÁ! É QUE EU TAVA ADIMIRANDO AQUI A FLORESTA EU ACHEI TÃO BUNITA, TÃO CHEIA DE BICHOS QUE EU QUERIA TIRAR UMAS FOTOS PRÁ LEVÁ LÁ PRO SERTÃO. TU BATE UMA FOTO MINHA COM A PIRIQUITA NO RIO?

MAQUIS: Quê?! Comássim?

ANAPAIA: ISSO MÉISMO QUE VÓCÊ OUVIU QUÉRIDO. ZÉ VAI TIRAR UMAS FOTOS MINHAS COM A PIRIQUITA NO RIO, COM A COBRA NO MATAGAL, COM A ARANHA NO TRONCO! ESSAS COISAS BÁSICAS!

MÁQUIS: Mas Zé!? E eu!??

ANAPAIA: PERDEU PREIBÓI! OU SERIA GUÉL? FUI. SÓ TEM ESPAÇO PRA UMA PESSOA NA BANANA BOAT DA LÍDER! E QUEM VAI SENTÁ NA BANANA VAI SER EU E O ZÉ! BEIJOS.

MAQUIS: SUÁ MALDITA!!!! CÊ VAI ME PAGÁ!

LAIA: Ih, titia... Se eu fosse vosmecê não comprá-lo-ia uma briga com ela não! Ela é lider! Vai te mandar pro paredão e fuderengá cá sua vida! Mas se tu fosse com alguém fraquinho, feito o Elijegue, tu volta! Confia em mim, melbein!

MÁQUIS: Hummmmmmmm.... Interessaaaannntcchhhhh...

Perto dali...

XEREILA MELLA: Ai, muita água! Muito sabão! Espumaaaa!!!

ELIJEGUE: Hã... Xereilla... EERRHHHH... Água... HEHEHHEHE... é a minha primeira vez na espuma. HEHEHEHEH... Vou procurar sua piranha.

XEREILLA: Bora mergulhá, Elijegue! Ali no Cantinho, ó.... TCHIBUUUUUUM!!

Foco volta à Laiá

LAIÁ: Anapaiaaa... u-uuuu! Anapaia, nháfilha... vem cá, vem. RAPIDINHO, RAPIDINHO...

ANAPAIA: AI LAIÁ!!! QUIQUIÉ HEIN?! TÁ VENO QUE EU VÔ SENTAR NA BANANA
COM O ZÉ!?

LAIÁ: Ai, caiu minha presilha de frô...

LAIÁ [sussurrando]: Nháfilha... o Máquis tá com ódio de você porque tu vai dar uma volta na Banana com o Zé... Como eu tenho mais afinidade com você, a gente poderia fazer um pacto de sangue... Pra se ajudar, né!? Se eu ganhasse a prova do anjo eu dava o colar do anjo pro Zé, e a gente mandava o Máquis pro paredão. O quê que tu acha?

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Capítulo 3 - Provas de fogo

2010-07-14T08:10:00.004-04:00

ANAPAIA: EU NÃO SEI VOCÊS MAS EU ACHO QUE JÁ ME ARRANJEI.... ZÉ VAGÍNIO! QUÉRIDO... VOCÊ QUE ENTENDE DE SABONETE ÍNTIMO... DÁ UMA PASSADINHA AQUI DÁ?!

Guayfeçandra vê a cena pelo pay-per-view. A câmera do pay-per-view dá um close fechado na bunda de Anapaia, e Guayfeçandra fica desesperada!

GUAYFEÇANDRA: Ai meu Deusuis Cristo! NÃO!!!!!

Guayfeçandra desliga a televisão e sai desesperada de casa...

[voltando ao Reality Show]

XEREILLA MELA: Ai, Zé... estou virando água aqui! Me empresta seu Vajizil?

MÁQUIS: Ain, amigues... sorry! O Zé me prometeu que ia ver se achava meu anel purple da Daiane&Goretti que eu perdi lá debaixo do edredon. Beeeijaaas!

ZEREILLA MELA: Como assim, Zé?

ZÉ VAGÍNIO: É que a Guayfeçandra, minha esposa, quer muito que eu traga um presente pra ela e o Máquis me disse que ia dar o anel dele.

MÁQUIS: Lóógicoããm! O anel tá muito apertadinho. Meu dedo precisa de um anel mais alargado... HAHAHAHA, alõõka!

ZÉ VAGÍNIO: Então, vamo lá procurar seu anel, Máqui!?

Máquis e Zé Vagínio vão para o quarto onde Máquis pretende dar seu anel apertadinho, que não serve mais no seu dedo, como presente para Zé Vagínio. Laiá se aproxima de Anapaia e Xereila Mella

LAIÁ: IH TITIA! Já vi tudo... longe de mim fazer o inferno, amigas... mas aí tem!

ANAPAIA: MORRI DE CALCINHA PRETA!

Enquanto isso, na comunidade onde mora Guayfeçandra, ela, tomada por um sentimento de revolta, decide que não irá permancer
quieta e decide ir a luta! Ela passa num mercado e compra umas velas pretas, uma galinha e um pacote de farofa pronta. Ela está decidida: vai fazer um despacho pra afastar Anapaia de seu maridinho.

Porém, ela lembra de um pequeno detalhe: ela jamais fez um macumbalelê antes. Como se faz uma macumba? Ó dúvida cruel!!

Andando por aí, desolada, cheia de material de macumba nas sacolas, mas sem saber como fazê-la, Guayfeçandra acaba passando por um homem, que a entrega um panfleto onde se lê:

"TENDA DA MAMÃE EQUÊ, CHAMA EMPREGO, AMOR E DINHEIRO, JUNTA, SEPARA, TRAZ PESSOA AMADA, CURA DOENÇA. LIGUE DJÁ! 666-meia mole, meia dura."

GUAYFEÇANDRA: É lá que eu vou!

Guayfeçanda subitamente eh tomada por uma forte esperança! Ela pega seu celular
pré-pago e gasta seus ultimos bônus ligando.

MAMÃE EQUÊ: ARÔ... Tenda da Mamãe Equê!

GUAYFEÇANDRA: É a Mamãe Equê?

MAMÃE EQUÊ: SIM.... quiquié?

GUAYFEÇANDRA: Eu preciso muito de ajuda! Tem uma piriguete querendo se esfregar com o meu marido!

MAMÃE EQUÊ: Só isso, mizinfia? Isso é fácil, melbein! Venha nesse endereço perto da meia-noite...

Guayfeçandra anota o endereço e se apressa, pois precisa sair antes que os milicianos comecem a cobrar pedágio pra sair da comunidade.

Ao chegar na tenda, Guayfeçandra começa a ouvir um bate tambor muito forte, e muita gente vestida de branco batendo palmas

"♫ Exu Caveirinha, venha trabalhar, levanta dessa tumba, faz pedra rolar ♪"

Guayfeçandra fica com medo, mas decide ir mesmo assim. Todos estão reunidos, formando um círculo. Ela caminha em direção de Mamãe Equê, que está próxima a um altar.

MAMÃE EQUÊ: Vassuncê tá pronta, mizinfia?

GUAYFEÇANDRA: Er... sim.

MAMÃE EQUÊ: Exu Caveira, Tranca-Rua, Pombagira, veeeeeeeeeem!!

O bate-tambor fica mais forte e Guayfeçandra cada vez com mais medo. De repente, uma risada estidente...

MAMÃE EQUÊ (incorporando o Caboclo Inrrabador): NYAHIAHIAHIAHIAHIAHIAHAIHIAHIAHIA! KENHÉ VOZUMCÊ KIKÉ FALÁ CUM CABÔCU INRRABADÔ?!

GUAYFEÇANDRA: Sou eu... eu vim aqui porque quero salva meu lindo, belo e bonito casamento. Ajuda-me!

MAMÃE EQUÊ (incorporando o Caboclo Inrrabador): HUUUUUUUUUUM! Issé muito fácil, mizinfia! Ié só xunxê fazê o que eu vô te dizê!

GUAYFEÇANDRA: SIM!!!! ME DIGA! O QUE TENHO QUE FAZER?!

MAMÃE EQUÊ (incorporando o Caboclo Inrrabador): Nháfiá... xunxê vai na encruziada numa sexta-feira de lua cheia e pensa na Pombagira, e pega a sua calcinha, amarra na cunheca dele, joga sunsuimcima da cunheca mel, rosa, açúca, chama o Tranca-Rua e pedeprele tancá o coração do seu marido, minhafia...

GUAYFEÇANDRA: E a farofa, a galinha que eu comprei?

MAMÃE EQUÊ (incorporando...): Deixa aqui pro sarapaté de aminhã...

GUAYFEÇANDRA: Ai, adooooro! É hoje! Hoje é sexta-feira de lua cheia! Anapaia vai se lascá! Me aguarde!!

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Guayfeçandra sai da tenda e passa na penhora e vende uma correntinha pra ter dinheiro e comprar todos esses outros ingredientes pro feitiço. Ela caminha discretamente pra não levantar suspeitas dos milicianos e pagar de macumbeira no bairro. Ao chegar na encruzilhada da Avenida Principal do do Bairro. Ela põe os ingredientes no chão e começa a tirar a calcinha.

Subitamente ela é surpreendida por um derrotante barulho de sirene.

FUÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓN

GUAYFEÇANDRA: Ai, chicarái! Isso é Ebó da Anapaia! Você vai me pagar!!

POLICIAL: Cala a boca, maloqueira! Alevanta sá calcinha e encosta as mão no camburão! Teje presa!

GUAYFEÇANDRA: Ai, meu Deuzuis Cristinho!! Isso não é nada do que vocês estão pensando!!

POLICIAL: É você que roubou fffiiinti reais!! Fizeram seu retrato falado!!

GUAYFEÇANDRA: Nãããão! Eu não sou proféçional do Çéqiçço não senhor!! Eu tava só fazendo uma coisinha aqui...}

POLICIAL: AHAM, Cráudia, senta lá. Ali no xadrez perto das sapatãns!

GUAYFEÇANDA: Eu conheço os meus direito! Eu quero uma ligação.. SOCORROOOOO!!!!

[imagens panorâmicas do Rio de Janeiro pra encher lingüiça]

E no reality show...

PEDRO PIMBAU: Salve, salve! Está começando mais uma noite decisiva no Big Bote Brasil! E agora, vamos conferir um resumo da festa de ontem. É só olhar o VT... vamo ishpiá!?

[VT é executado, Pedro Pimbau segue narrando...]

PEDRO PIMBAU: Elijegue subiu na mesa pra dançar Gaiola das Popozudas e Laiá, depois de encher a cara de Catuaba Buxudinha, diz pras meninas que acha que Elijegue é gay!
Anapaia e Xereila Mella pedem pra Zé Vagínio passar Vajizil no corpo delas, mas ele prefere ir pra debaixo do edredon do Máquis, onde ele vai dar seu anelzinho apertadinho. Que mal cabe no dedo.

[VT acaba]

PEDRO PIMBAU: Vamos fazer contato com nossos heróis... Boa noite, gentalha!

PARTICIPANTES: Boa noite... uhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

PEDRO PIMBAU: Então, Elijegue. Dançou todas rasta no chão?

ELIJEGUE: Hã... foi muito show. Irado! Um beijo, mãe!

PEDRO PIMBAU: Mas você sabia que a Laiá acha que vossa tão estimada pessoa é gay? Roda o VT...

[VT passa pra todo mundo]
LAIÁ: Ih, minhas filha! Esse Elijegue não me engana, viu! Essa tábua leva ferro...
[VT termina]

ELIJEGUE (muito puto): OLIA NO MEU OLIO E DIZ O QUE TU DISSE NA MINHA CARA!

LAIÁ: Eu disse que achava que você é uma maricõõõna e perguntei pras meninas o que elas achavam...

XEREILA MELLA: Ai, Laiá... Eu tenho afinidade com todos. Não molha minha imagem! Me inclua fora dessa!!

ELIJEGUE: Você é uma velha gorda e complexada!

ANAPAIA: CÊ RESPEITE ELA PURQUIÉLA É UMA VELHA ACABADA QUE PODERIA SER A SUA TATARAVÓ!

ELIJEGUE: Vosmecê é douda! Douda! Douda! Abaixa-te-vos essa faca!

PEDRO PIMBAU: Ok, ok! Vamos celebrar depois a harmonia no bote... afinal, ganha quem mais quem der melhor o bote! OPS... quem fica mais tempo no bote! E você, Máquis! Safadinho! Você deu o anel para o Zé Vagínio!?

MÁQUIS: Ai, Pimbau! Assim você me expõe... HIHIHIHIH... o Zé é um amigo muito querido, e ele foi apenas dar uma mão. Eu não tava achando meu anel...

LAIÁ: IH TITIA! Já vi tudo! Todo mundo acha esse anel, hein!!!

ZÉ VAGÍNIO: Ah, Pimbau! Eu só fui lá no quarto pra ficar atrás do anel do Máquis. Como tá muito apertadinho, ele decidiu que vai me dar o anel. A gente é muito amigo, sabe. Eu nunca achei que fosse conhecer alguém como ele aqui no Big Bote.

ANAPAIA: LÁ NA MINHA TERRA ISSO TEM OUUUUUUUUUUUUUUUUUUTRO NOME! AI PIMBAU... O QUE TU ACHA DISSO? EU TODA NATURAL, BONITA PACARAMBA, MEU PEITO É DURO, EU NUM TENHO ESTRIA... EU PENSEI QUE EU IA CAUSAR!

MÁQUIS: Ain, quéridjenhá... você não fez o requisito!

PEDRO PIMBAU: OK! OK! OK! Agora nós vamos pra prova da liderança! Essa semana é uma prova de resistência! Todo mundo pra fora do bote. Façam um círculo! Agora, vamos disputar o ZERINHO OU UM! Quem vencer, ganha a prova do líder!

Todos começam um círculo e começam a disputar o Zerinho ou Um.

TODOS: Zerinhoooooou um!

XEREILA MELLA: Cinco! Ganheeeeeeeeeeeeeei!!!

PEDRO PIMBAU: Ok! Ok! Xereilla, você está desclassificada. Já está automaticamente no paredão por tentar roubar na prova do líder!

XEREILA MELLA: Ai kerelhul! Me fudi! Virei água! Tchibum!!

PEDRO PIMBAU: Podem ficar aí disputando, viu! Amanhã nós voltamos com o resultado da prova! FUUUI!!

ATENÇÃO!! DEVIDO AO EMPATE ENTRE ANAPAIA E MÁQUIS A ENQUETE FOI REATIVADA.

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Capítulo 2 - O dinheiro não vem a nado

2010-07-10T08:55:00.002-04:00

GUAYFEÇANDRA: Mas que porra de riélitixou é essa?

ZÉ VAGÍNIO: É o Big Bote Brasil! 16 pessoas trancadas dentro de um bote, disputando 1 milhão e meio de puto!! Não é uma maravilha???

GUAYFEÇANDRA: Ôôôô quêêêê????

ZÉ VAGÍNIO: Peraí, Guayfeçandra... que cara é essa?

GUAYFEÇANDRA (nervosíssima): Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

ZÉ VAGÍNIO: Não, você não vai fazer isso...

[Começa a tocar "Água", de Sheila Mello no rádio]

GUAYFEÇANDRA: Mas é isso mesmo que eu vou fazeeeer! O ritual de repúdio que as ciganas me ensinaram...

ZÉ VAGÍNIO: Guayfeçandra... pára... pára!!!!

Guayfeçandra pega um pedaço de papel de seda vermelho, amarra no nariz e começa a rodar em uma dança estranhíssima.

ZÉ VAGÍNIO: Guayfeçandra... pára com essa criancice...

GUAYFEÇANDRA: Você saia da minha frente que eu quero mostrar meu repúdio! Eu tô rodaaaaano! Eu tô rodaaaaaano!!!

ZÉ VAGÍNIO: Vosmecê está douda? Independentemente do que disser-me-há agora, participar-me-ei deste riélitixou! Já está decidido!!

GUAYFEÇANDRA: Eu tô avisando, hein! TÔ DOIDA TÔ DOIDA TÔ DOIDA!!

ZÉ VAGÍNIO (bruscamente): Chega, Guayfeçandra! Não adianta fugir!! Não é hora pra conflito!!

[música cessa]

GUAYFEÇANDRA (chorando): Mas todo homem casado que entra naquela porra acaba deixando uma mulher chifruda do lado de fora!

ZÉ VAGÍNIO: Ô, môzão! Para com isso! Eu amo vosmecê!!!

[música romântica] ♪

ZÉ VAGÍNIO: ÓLIA NO MEL OLIO! Olha bem no fundo do meu olho, Guayfeçandra!

GUAYFEÇANDRA: Tô olhando...

ZÉ VAGÍNIO: Eu não vou te trair com mulher nenhuma, cê tá me ouvindo!?

GUAYFEÇANDRA (ainda chorosa): Tá...

ZÉ VAGÍNIO: Eu amo vosmecê, viu!!

GUAYFEÇANDRA: Eu também, Zé Vagínio!

[E os dois se beijam com a paixão que lhes cabe]

... Alguns dias depois...

ZÉ VAGÍNIO: Auitabestafera!! Hoje é o grande dia!!

GUAYFEÇANDRA: Ai, amor! Boa sorte pra vossa tão estimada pessoa naquele riélitixou! Big Bote Brasil!!

ZÉ VAGÍNIO: Sortear-me-ei, amor! Não tenhais dúvida!!

[fomfom...]

ZÉ VAGÍNIO: Ê, chicarái! O carro da emissora tá me chamando. Tenho que ir, Guayfeçandra...

[Guayfeçandra fica assaz chorosa]

ZÉ VAGÍNIO: Ô, amor. Não ficais assim!!

GUAYFEÇANDRA: Não quero tornar-me uma chifruda em rede nacional!!

ZÉ VAGÍNIO: Ô, Guayfeçandra. Eu já não te falei? Não trair-te-ei com mulher nenhuma. Cê me ouviu? Mulher nenhuma.

GUAYFEÇANDRA: Tá bom...

ZÉ VAGÍNIO: Te amo, Guayfeçandra!

GUAYFEÇANDRA: Também te amo, Zé!

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Zé Vagínio sai pela porta da frente, entra na van, rumo à emissora de TV. Guayfeçandra fica inconsolada dentro de casa. Seu sexto sentido está indicando, que algo nem tão estimado assim acontecer-lhes-á. Ela sente que essa ida do marido ao Big Bote Brasil está com uma urucubaca das bem fuderengas.

Então, anoitece. Guayfeçandra fica atenta olhando na TV. O Apresentador Pedro Pimbau começa a apresentar o reality show.

PEDRO PIMBAU: Salve, salve! Está começando o Big Bote Brasil 28. Há 28 anos assistimos essa derrotante nave mãe levar 16 desocupados rio acima! Estamos ao vivo no canteiro de obras da usina de Belo Monte no Rio Xingu! Nossos aventureiros irão passar semanas dentro deste bote até chegar em Calypso City, onde um deles irá receber, no show da Banda Apocalípson, o prêmio de 1 milhão de reais em barras de ouro que valem mais do que dinheiro! E agora, vamos fazer o primeiro contato com nossos heróis.

[câmera corta pra dentro do bote]

GRITARIA: Uhuuuuuuuuuuuuuuuu!! Mããããe! Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai!! Juuuuuuuuuuuuuu! Fêêêê! Big Boteeeee!!

PEDRO PIMBAU: Calem a boca, cambada de cu!

[silêncio reina]

PEDRO PIMBAU: Pra começar, vamos apresentar ao pessoal de casa os heróis da nossa nave mãe! Quem é Anapaia, por favor?

ANAPAIA: AAAAAAAAAAAAAAH, EU SOU ANAPAIA, PIMBAU!! VENHO LÁ DE RECIFE, SOU DA PULIÇA!!! EU VIM AQUI PRA SEMÇOALEEZÁÁ!!

GUAYFEÇANDRA (assistindo em casa, apreensiva): Ai, meu Deus!!

PEDRO PIMBAU: Sério que você é da polícia!? Tem certeza que não é dos bombeiros?

ANAPAIA: COMO ASSIM, PIMBAU?

PEDRO PIMBAU: Ora, ora... vosmecê parece uma cirene gritando!!

ANAPAIA: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIII, NÃO TEVE GRAÇA.

PEDRO PIMBAU: Tá bom, minha filha, senta lá. E você vovó Laiá, encontrou a anaconda?

LAIÁ: OLÁ PIMBAU. Eu ainda não achei a anaconda, mas se eu achar eu sento em cima dela! Ai, Pimbau... eu já tô me virando aqui, meu filho! Afinal, sou cantora, DJ, produtora de eventos da terceira idade e eu quero ganhar esse prêmio! BEIJOS NETINHOS! VOVÓ TIAMA!

PEDRO PIMBAU: É sério que a senhora canta!??

LAIÁ: Sim. Quer ver? "Alôô galêra de calbõõeeee... alôô... ♫ "

PEDRO PIMBAU: Tá bom, tá bom... acho melhor que guarde seu CD pra quando a senhora for eliminada, ok!? Deixa eu ver quem mais temos aqui... Máquis! Como vai você, Máquis!?

MÁQUIS: Inhóim, Pimbau! Tá boua, beauty! Pra quem é dálit e não sabe quem é Máquis, eu sou artísta plásticon, estilista hi-féxion suber banguardás e eu vim aqui porque eu quero dar um tempo no meu ex-namorad... ex-namoro, e ganhar esse prêmio lu-xo pra montar meu ateliê! Tsá, melbein!? Máquis Cimizi, suas rashuó!!

PEDRO PIMBAU: É um prazer te conhecer, Máquis!

MÁQUIS: Com prazer é mais caro... RARARÁ, alõõka!

PEDRO PIMBAL: É verdade que seus pais são donos de uma fábrica de armários, Máquis?

MÁQUIS: Ai, clárom! Maquis Cimizi suas ideias, meu amô!

PEDRO PIMBAU: E Você, Elijegue?

ELIJEGUE: BEM.... EH.... Eu sou modelo... hã... eu quero ganhar... ih... é isso aí! Falows Brasil!

PEDRO PIMBAU: E agora, nossa participante surpresa! A cantora, actriz, bailarina do El Tchu Tchu... Xereilla Mella!!

XEIREILLA MELLA: AIN PIMBAU... Que lindo aqui! Estou amando isso! Beijos... hihihihihih

PEDRO PIMBAU: Mas o que todo o público quer saber de vosmecê... tu não eras de outro reality show, que se passava num sítio!?

XEREILLA MELA: Ô, Pimbal! Meu maior sucesso é virar água. Eu não poderia não estar no Big Bote, néaaa!?

PEDRO PIMBAL: Tá certo, então!

[Xereilla Mela se arruma no sofá]

PEDRO PIMBAU: E agora, o nosso participante ganhador da promoção do nosso patrocinador Vajizil & Você Com Muita Afinidade no Big Bote Brasil... Zé Vagínio!

ZÉ VAGÍNIO: Opa!

PEDRO PIMBAU: Agora me diga, Zé Vagínio, qual é a marca de sabonetes íntimos da mulher que faz a íntima no Big Bote Brasil?

ZÉ VAGÍNIO: É Vajizil!!!

MÁQUIS: Uuuui! ...adoro!

[Guayfeçandra, assistindo em casa, fica toda derretida]

GUAYFEÇANDRA: Ai, môzão!!!

Telefone celular de Guayfeçandra começa a tocar. É Miletty, uma amiga sua, que também está assistindo ao Big Bote Brasil na televisão.

GUAYFEÇANDRA: Oi, migaa! E aí, vendo meu lindo, belo e bonito maridinho brilhar na televisão??

MILETTY: Claro, Guayfeçandra! Sua vizinha fofoqueira me contou que ele ia, mas eu não acreditei! Tô me beliscando até agora!!

GUAYFEÇANDRA: Hihihi...

MILETTY: Mas eu também tinha que te dar uns toques Guay, sua linda!

GUAYFEÇANDRA (apreensiva): Toques!? o_O

MILETTY: Ééé! É que essa tal dessa Anapaia aí... tá rolando em todos os portais de notícia umas coisas sobre ela.

GUAYFEÇANDRA: Até naqueles que fazem cópia alfa-numérica discarada!?

MILETTY: Opa! Esses são os que mais falam do Big Bote Brasil!!

GUAYFEÇANDRA: Ai, Miletty, cê tá me deixando nervosa! O que diz nesses portais de notícia?

MILETTY: Que a Anapaia entrou no programa querendo seduzir todo mundo!

GUAYFEÇANDRA (apavorada): O_o'

MILETTY: Mas é só um toque de amiga, viu! Bjotchaumeligacomentameutumblr...

[Miletty desliga o celular]

Guayfeçandra, meio atônita, volta seus olhos novamente à TV.

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PEDRO PIMBAU: Bem. O diretor tá aqui gritando no meu ponto que um de vocês quer deixar um recado... é isso diretor?... hum... Você tem um recado para os 190 milhões de brasileiros que assistem agora à nossa nave-mãe, Zé Vagínio?

ZÉ VAGÍNIO: Tenho sim, Pimbau. Eu quero que filmem bem na minha fuça.... Guayfeçandra meu amor, quero te dizer que te amo! Te amo muito viu!?

GUAYFEÇANDRA (assistindo em casa): Aaaaai, que fofo *_*

MÁQUIS: Alõõõka!

ZÉ VAGÍNIO: E eu quero te deixar bem claro, Guayfeçandra. Eu não vou te trair com mulher nenhuma, viu! Eu te disse isso e quero que vosmecê saiba que é sério!

GUAYFEÇANDRA: Ai, que amooooooooooor!!

ZÉ VAGÍNIO: Eu repito, Guayfeçandra, eu não vou te trair com mulher nenhuma!!

PEDRO PIMBAU: Agora que todo mundo já se conhece, vamos à festa oferecida pelo nosso patrocinador, a Catuaba Buxudinha! Até amanhã, nave-mãe! [corta contato com o bote] Vamo ishpiá!?

[começa a TOCAR GAIOLA DAS POPOZUDAS – TO COM O CU PEGANDO FOGO, ELIJEGUE sobe na mesa e começa a dançar o proibidão]

LAIÁ: Meninas! Seu num acho que esse jegue é mula... AHAHAHAHAHAHA

ANAPAIA: MENTXIEEERA!! TÔ PA-ÇÁ-TÃNNN!!!

XEREILA MELLA: Poxa, ele era o único bofe fazível aqui nessa budega! E agora? Virei água! Tchibum!!

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Capítulo 1 - A primeira grande reviravolta

2010-07-08T14:15:00.001-04:00

A vida da tão estimada Guayfeçandra não era a coisa mais fácil do mundo. Ela e o marido, Zé Vagínio, estavam atolados de dívidas por causa de uma empresa de Tele Mensagens que eles tinham e que deu errado.

As dívidas já estavam chegando em um milhãooouum de reáááeees em barras de ôurom que valem mais do que dinhêirom. Eles estavam prestes a perder a casa na hipoteca.

Mas Guayfeçandra não tem a menor ideia das fuderências que sucerder-lha-ão a partir de agora. Sua vida entrará em um turbilhão. Ela tá fudida e mal paga, mas tem reviravolta.

ZÉ VAGÍNIO: Cadê meu chá de losna, Guayfeçandra!?

GUAYFEÇANDRA: Calma, maridinho. Ei-lo aqui. Vossa tão estimada pessoa acordou tarde demais hoje, não acha?

ZÉ VAGÍNIO: Ora, ponha-se em seu lugar! Eu tenho que estar bem composto para procurar uma bocada pra gente! Precisamos de dinhêiram, muito dinhêiram!!

GUAYFEÇANDRA: Mas, marido! Já são 11 da manhã!! As filas de emprego devem estar dando voltas em torno das quadras. Aí vosmecê dá de cara com a psicóloga de RH que fala "cabô a vaga seus puto, vão embora!". Vai ser derrotante!!

ZÉ VAGÍNIO: E pra fechar minha manhã com chave de latão recicrado só mesmo contigo me mandando esse esculacho, né sua ordinária! Pra mim fuderengou tudo! Vou embora!!

GUAYFEÇANDRA: Boa sorte, lindo belo e bonito marido.

Zé Vagino sai de casa. Pega a lotação que vai pra Praça do Rolo. Surpreendentemente, uns 15 minutos depois, uma equipe de televisão chega à casa do casal.

[Ding dong]

GUAYFEÇANDRA: Puta que pariu, se for outro cobrador eu vou espantar na vassourada!

[Guayfeçandra abre a porta]

REPÓRTER: Bom dia, minha senhôura! Podemos falar com o nobre senhor Zé Vagínio?

GUAYFEÇANDRA (desesperada): Ai, moço! Deve ser algum engano!! Eu juro que meu marido não é pedófilo! Ele baixa uns filminhos pornôs no computador mas...

REPÓRTER: Calma, minha senhora...

GUAYFEÇANDRA: Na verdade, ele baixa pornô adoidado...

REPÓRTER: Calma, minha senhora...

GUAYFEÇANDRA: Mas ele não é pedófilo! Eu juro! Juro em nome de Rá!!

REPÓRTER: Vosmecê está assaz medrosa, minha senhôura. Acalmar-se-ia vossa tão estimada pessoa, por favor?

GUAYFEÇANDRA: ÁÁiiiin!!

REPÓRTER: Seu marido foi selecionado para um reality show!!

GUAYFEÇANDRA (pasma): Rielitixou!!!????!!!????!!!???

REPÓRTER: Sim! Exactamente!!

Guayfeçandra bate a porta na fuça dos reporteres.
[BANG!!]

Imediatamente, Guayfeçandra liga para seu nobre maridinho...

GUAYFEÇANDRA: Ateeeende, seu fuderengo!

GRAVAÇÃO: Créditos insuficientes para completar essa ligação!

GUAYFEÇANDRA: Fiadaputa!! Eu tenho bônus!! ....ah, é verdade... hehe... acabou o mês, os bônus fuderengáro tudo!

[telefone do Zé Vagínio toca]

ZÉ VAGINIO: Que derrota, Guayfeçandra! Me ligando a cobrar!? Tô ficando puto, prostituto e garoto de programa da vida, hein!!!!

GUAYFEÇANDRA: Maridinho, eu lhe-te-vos-exijo explicações!!

ZÉ VAGÍNIIO: Ôi?

GUAYFEÇANDRA: Apareça aqui em casa A-GO-RA e me explica esse lance de riélitixou.

ZÉ VAGÍNIO: Riélitixou!!!!!!!!!!!!????????????????????

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Alguns minutos depois, Zé Vagínio entra pela porta dos fundos.

ZÉ VAGÍNIO: Ô, amor... que equipe de TV é aquela na frente de casa?

GUAYFEÇANDRA: Eu é que pergunto, Zé Vagínio! Vosmecê inscrever-se-ou num derrotante riélitixou?

ZÉ VAGÍNIO: Ô môzinha. Tamo precisando de grana, né!?

GUAYFEÇANDRA: Mas que porra de riélitixou é essa?

ZÉ VAGÍNIO: É o Big Bote Brasil! 16 pessoas trancadas dentro de um bote, disputando 1 milhão e meio de puto!! Não é uma maravilha???

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